Похороны Любви

                Совершенно случайно я наткнулась на эти стихи:
               

                И ответить,словами,нЕдали мне,
                Говорили:"Люблю я тебя!"
                И смотрели глазами преданными,
                А потом,сказав мне:"Прости.."
                Взглядом ненависти окатили,
                "Извините,пора мне идти!"
                Вы ушли..и меня не простили.*

               
                Они написаны 13октября 2012года, время детское - 4часа утра, 20минут. И тут же дополнение, что приводит в недоумение, о том, что они написаны 09.07.2000г.
                Заметьте, число, если Автор хочет поставить число - он его ставит под стихотворением. Как это делаю ВСЕГДА. Правда, недавно мне не давали это делать целый день. Кое кто занимался мелким вредительством. Разумеется, кто же ещё это мог быть как не Он?!............. Поэтому такая, казалось бы мелочь, для меня оказалась решающей в оправдание возникших сомнений. Не забывайте, что в рамках Стихиры мы все окружены КЛОНАМИ, разговаривающими от чужого лица! Видно, от своего лица, при условии, что оно есть, конечно, говорить намного труднее. так зачем же себя утруждать. Но меня трудно ввести в заблуждение. Запах крови я чувствую за версту. Не далее как только что мне пришлось удалить в Чёрный Список очередного КОЗЛА, позволившего разговаривать со мной в неподобающем тоне. Советую и вам делать то же самое, не вдаваясь в подробности, зачем ему это надо, то есть оскорблять вас,- ОЧЕВИДНО, что НАДО. Причина ясна. Она всё ТА ЖЕ. Отставка!........... Списание на берег ПРЕЖДЕВРЕМЕННО. Задета ЧЕСТЬ. Я бы позволила себе дуэль... Но, вряд ли Он достоин этого. Точнее, конечно же, НЕТ!
Однако, пока отношения развиваются в рамках приличий, это не имеет никакого значения для меня. Я всегшда общаюсь, пока не переходят рамок приличий. А под чужим лицом, можно себе позволить ВСЁ, а ОСОБЕННО говорить безнаказанно гадости. Ведь вы не знаете, что ЭТО - весьма уважаемый Автор, возможно пишущий прекрасную гражданскую лирику!.. А уж о Любви - да светлее нет! А уж о Боге,- да это же первые "Святоши", которые будут вас учить, как надо жить! Не обольщайтесь!.. ВЫ НИКОГДА НЕ ЗНАЕТЕ,- С КЕМ ВЫ РАЗГОВАРИВАЕТЕ! ЛИЦЕ-МЕРИЕ здесь процветает. В прошлом году я случайно встретилась в электричке с замечательным писателем Леонидом Ковалем. Мы несказанно обрадовались встрече и всю дорогу разговаривали. Он сказал: "Верить никому нельзя. Процветает лицемерие. Знаете что это такое? Это значит - мерить лица! Когда думают ОДНО, говорят - ДРУГОЕ, а делают - ТРЕТЬЕ."
Это было сказано настолько прочувствовано, что ком к горлу. Вот так.

                Но вернёмся к нашим баранам. На эти стихи мне захотелось написать ответ,
может быть потому, что слишком уж написано МНЕ. Как тут не ответить. Попробовала.


                Если убить обещали,-
                значит, убили вы Первый!
                И скорее всего Любовь.
                Бывает, одним движением
                пули глупой навылет...
                Бывает - упражнением слов,
                желающих ВЫКУП.
                Бывает - отсутствием просто
                "Прости", чтобы мор успокоить
                души... И даже ревность -
                требует МНОГО! Дыши
                ровно и глубокО,
                не бойся встать на колени
                перед Любимой - легко!
                Это - НЕ УНИЖЕНИЕ!...........
                Не давай Обиде расти,
                иначе она - ВЫРАСТЕТ
                в непроходимую глушь,
                где Нечисть - НЕ ВЫМЕСТИ
                ни одной метлой... Дворника!
                Ни Радугой!........
                Я вспоминаю БОЛЬ -
                Сорок Первого ЛАДОГОЙ -
                КАК?! Понимаю ИСТИННО -
                Страстью НАРУЖУ -
                ворон и мой, Обидный,
                лиственно-муторно кружит
                над головой моей.................
                О, Жанна, Жанна!*
                Передоверена ЕЙ -
                Судьбы панорама
                Моей..............То ли глаза,
                то ли МЕЧТАния
                словно не выспались Утречком
                вам - в ОПРАВДАНИЕ.
                Да и не просто Утречком
                в поминовение. Горьких обидных слов -
                ТО Воскресение.
                Значит, погибла Я,-
                ЧТО ПРОТИВ ПРАВИЛ!
                Значит длинна Змея,-
                ЧТО ПРЕДОСТАВИЛ.
                Значит, забыл цветы,
                Завтрак в постели...........
                Плавала лужа, в ней - Ты,
                как в КАНИТЕЛИ
                Осени, рыжей СТЕРВЫ,
                ставшей однако -
                самою Главною МЕРОЙ,
                ЗЛА ЗОДИАКА!
                Вот вам Весы и отмерили
                ПОРОВНУ-ПОРОЗНЬ.
                Кто-то из вас - НЕ ПОВЕРИЛИ,
                что СТАНЕТ ПОЗДНО!


                13октября 2012года 09:38

              Вот что получилось. И вдруг, в самом конце - как слепок со скалы - упало в руки - не задумываясь:

                руки марать - убивать
                всякую гадость.
                мне бы тебя - забывАть.....................
                вот была б Радость!
   

                /эпиграф-то ближе к телу!
                он ведь - ПО ДЕЛУ!/

               
             
              Не знаю, получился ли ОТВЕТ, но у меня /так показалось/ сходное нечто!
По этому стиху - всё - МОЁ. Целый год зарождалось, рождалось и родилось... почти без мук для меня. Но с превеликим удивлением! Воспринятое как Божья Милость!

               Дело в том, что долгий период жизни, ну, примерно 9лет, ничего подобного со мной не было. Я уже привыкла жить без любви. И начинала думать, что больше в жизни ТАКОГО СЧАСТЬЯ мне не будет. Не было Достойных, которых я могла бы ТАК полюбить. Все были недостаточно интересны для меня, а точнее талантливы. Почему-то отсутствие таланта я воспринимаю как серьёзное увечье. На самом деле, понима, что все люди талантливы, просто они себя не успевают найти в этой трудной жизни, когда нужно заботиться не о себе, своей душе, а о семье, детях и так далее. Вобщем, все были недостаточно хороши для меня. Я НЕ МОГЛА БОЛЬШЕ ВЛЮБИТЬСЯ. Наступил момент, когда я стала думать об этом как о данности и однажды, идя по тротуару,- сказала вслух - наверно, больше я никогда и никого не полюблю. На следующий день я опять шла по тому же тротуару, светило солнце, был лучезарный красивый день с синим небом и белыми ослепительными облаками, гуляющими по воле ветра... И вдруг - меня опять пронзила эта мысль. Я снова сказала вслух. К этому добавилось ощущение обречённости в этом смысле и смирения. Да. Я смирилась. И как только это произошло,- меня пронзило! Я вспомнила прекрасные стихи одного поэта, которые я давно заметила и даже в рецензиях переписывалась с ним... Но ничего похожего на любовь там не было. А было только восторженное отношение к творчеству. Не буду долго размазывать по тарелке. В моей прозе про именно ЭТО уже написано. Читайте. Я поняла, что вот тот, в кого я могу влюбиться. Но НЕ Я ЭТО ПОНЯЛА, А ЧТО-ТО ВЫСШЕЕ ВНУШИЛО МНЕ ЭТО. Я смотрела в Небо. Я всегда в него смотрю, когда иду по тротуару... И я получила на тарелочке с голубой каёмочкой то, что хотела!

              Но когда Она родилась, Любовь,- вот тогда-то муки и начались. Сперва я этого не чувствовала, да и не могла знать............ Ведь Любовь! Всё самое чистое, светлое, доброе и лучезарное вплоть до КАК НЕ БЫВАЕТ,- оно БЫЛО и ЖИЛО во мне. Я ощущала ВСЁ СЧАСТЬЕ МИРОЗДАНИЯ БЫТЬ, СУЩЕСТВОВАТЬ, ЛЮБИТЬ. Мне тогда НИЧЕГО БЫЛО НЕ НАДО! ВСЕГО БЫЛО ВДОВОЛЬ! ВКУС СЧАСТЬЯ - БЫЛ ОЩУТИМ МНОЙ С САМОГО НАЧАЛА! Это было потрясающе. Помню Утро, когда я проснулась с ощущением счастья, что я вновь люблю. Любима?!........ Мне было всё-равно! Именно сейчас, пройдя весь этот Путь, через страдания - мне опять ВСЁ-РАВНО! Любовь осталась со мной. Он не в силах забрать её у меня! И если я захочу, а пока хочу, хоть и больно, но я привыкла за год к этой боли,- я беру из этого Источника - и дарю вам. Я пишу, творю, я счастлива! Меня НЕВОЗМОЖНО СДЕЛАТЬ НЕСЧАСТНОЙ! Хоть и очень страдаю. Бог любит меня. Он подарил мне это чувство, именно ОН. Ведь герой - ниграмма не приложил к этому. Ничего не сделал. И даже "тормозил как мог", "сдерживал" меня... Интересно, зачем? Этот вопрос я ему задавала, но он не смог ответить. НЕ СМОГ. Я ЭТО ХОРОШО ПОМНЮ!

              Любовь! Всё самое чистое, светлое, доброе и лучезарное вплоть до КАК НЕ БЫВАЕТ,- оно БЫЛО и ЖИЛО во мне. Конечно, ТАКАЯ сила чувств, на которую я способна,- требовала естественной отдачи. Но разве много я требовала? Я даже научилась вызывать ураганы!.. Вернее, я не училась. Я их просто вызывала. Не зная как! Энергетикой, которая уже не вмещалась в рамки "комнаты". Мне было легче, когда ветер рвал волны, а Летучий Голландец только и ждал моего приказа - уничтожить. Но такого приказа я никогда не отдам!.......... Я просто выходила на побережье, купалась в ветре, заходила в холодные волны и мечтала уплыть в Горизонт!.. Как это когда-то делала с папой. Он у меня - моряк, великолепно плавал. И когда я ещё "слабенько плавала", как он говорил,- он смело приглашал меня плавать за буйки, чтобы я получила это ощущение СВОБОДЫ в море. Скажу, что долгое время и до сих пор моим любимым фильмом был "Человек-Амфибия". Я мечтала жить в море именно так. Этот последний эпизод, когда он уходит на Закате в море НАВСЕГДА, я до сих пор вспоминаю со слезами. Катарсис происходит и сейчас, когда третьего дня, я, не зная какой фильм поставить на ночь, вспомнила об этом. И поставила. Всё вернулось в один миг. И детство, и папа, которого уже нет, и радость предвкушения БУДУЩЕЙ ЖИЗНИ, когда всё впереди................. и как мы с папой плавали за буёк, далеко-далеко, а я не боялась с ним ничего. Я нутряно знала, если буду тонуть,- он меня спасёт!

              Между прочим, летом у меня несколько раз возникало жгучее желание сделать заплыв - на несколько километров.......... С какой целью? Первое - устала от ЭТОЙ Любви. Хотела смерти. Второе - ХОТЕЛА проверить, НАДО ЛИ МНЕ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ. Если надо,- ТО ВЕРНУСЬ. ЕСЛИ НЕТ - ОСТАНУСЬ... Спросила Его. Он сказал - "НЕ СТОИТ". Наверно, понял, что я ЭТО СДЕЛАЮ. Зачем же брать грех на душу?!. Он - сам себе - на первом месте. И не раз об этом говорил. Разве такая Любовь мне нужна?.......... Если я отдаю ВСЁ,- то и взамен - надеюсь на НЕ МЕНЬШЕЕ. НЕТ. ЭТО не то, что вы подумали. ТЫ - МНЕ, Я - ТЕБЕ. Нет. Это необходимость гармонии, равноденствия Весов, чтобы при такой чувствительности и силе чувств как-то удержаться. Может, заурядное желание жить... Но за это нельзя осуждать. А кто из вас не хочет жить?? Даже тот, кто не хочет,- в тайне надеется выжить. Это ПРИРОДА. Не подлежит ни обсуждению, ни осуждению. Просто иногда хочется рискнуть, проверить... И переложить на Бога. Пусть Он решит. Быть или не быть, жить или не жить. Но скажу одно. Пока я пишу это - я СЧАСТЛИВА БЕЗГРАНИЧНО возможностью, данной мне Богом - писать!

              Следует добавить, что были моменты в феврале-марте, когда я могла и по собственному желанию УЙТИ в мир иной. НАСТОЛЬКО было не достучаться. Настолько! Но, Слава Богу, мИнул этот страшный грех. Между прочим, КОСВЕННО, Он предлагал мне сделать этот шаг. Между прочим, верующий, православный.......... Пусть почитает. Только правда. Как на Исповеди. А дальше - пусть замаливает......... Дорогу в монастырь знает.

            ...ВСЁ НЕИЗМЕННО ОСТАЛОСЬ. Да нет, не требовала даже, а - сперва ждала, потом просила, потом умоляла, потом - когда уже стало невыносимо терпеть - потребовала, да и то косвенно, не в прямую, не лично, а через стихи... Он тут же привлёк единомышленников, что УЖЕ НОНСЕНС, чтобы мне косвенно, на самом деле НАПРЯМУЮ, часто нагло и вызывающе - объяснили, КАКАЯ Я ПЛОХАЯ и НЕ ДОБРАЯ, РАЗ ЧТО-ТО ТРЕБУЮ..... /причём бабьё привлёк, что вообще НЕ ПО МУЖСКИ!/ А Он - бедный, разнесчастный,- прижат к стенке и не знает, ОКАЗЫВАЕТСЯ, куда от меня ломиться! Представляете?!........ И эта Тема изрядно развивалась в разных вариациях, вплоть до - ПОШЛА ТЫ НА Х.Й. И даже к такому хамству я довольно долго относилась снисходительно. Слишком уж не хотелось признать, что выбор мой - НЕДОСТОЙНЫЙ. Но... мне так долго и упорно объясняли в грубой форме, в САМОЙ ГРУБОЙ ФОРМЕ, что Я со своей Любовью - здесь не нужна, что я, оправдывая его всегда, везде и повсеместно внутри себя, посмотрела, наконец, на это серьёзно. И как только я сняла розовые очки,- я увидела мир - чёрно-белый, без нюансов и градаций. Таким какой он есть. МИР моей Любви и мир моего Избранника.

             Об этом я много написала. Стихи трансформировались вместе со мной. Я постоянно предупреждала, что скоро наступит Конец. Что я больше не выдержу, да и невозможно выдержать ТАКОЙ СИЛЫ ЧУВСТВ без Ответных чувств. Должно быть ВЗАИМОДЕЙСТВО. Любовь - как выброшенная на берег рыба - долго не живёт. Срок её ограничен. А мне всё время говорили: "Потерпи!.. Подожди ещё... Ещё подожди!" Что было невозможно уже в ФЕВРАЛЕ, а мне это повторили ещё и в Сентябре! Так кто же способен ТАКОЕ ВЫДЕРЖАТЬ? Для меня это сроки невыносимые. Если добавить к этому отсутствие звонков и даже СМС, видно дорого для него было,- то есть ПОЛНОЕ ОТСУТСТВИЕ ВНИМАНИЯ, что - за гранью понимания,- то тут и бес станет святым, а святой превратится в беса! Что же здесь ещё сказать...........

           Октябрь, Господа, самое подходящее время для похорон... Любви!


               
                С улыбейшей улыбкой,
                всегда Ваша, Светлана Водолей.


                13октября 2012года*





*Стихи называются "Темпераментная южная женщина", автор Ян Штурмак /?../

 Написано 09.07.2000г."
 /Эту сноску Автора - ставлю под сомнение! Написано - когда стоит дата!/
               
**Прошу это число считать официальным Днём похорон!