Анекдоты

Анекдоты, стр.1





– Боюсь, что с этого дня вам придётся бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
– Но ведь я же мужчина, доктор!
– Можете продолжать бриться.




– Почему вы решили совершить самоубийство?
– Мне стало скучно жить.
– Вы думали, самоубийство вас развеселит?




Из разговора Адама с Богом:
– Тебе что ребра жалко?
– Да нет просто какое-то плохое предчувствие...




– Давно ли вас мучают эротические сны? - спрашивает психотерапевт.
– Доктор, ну почему же мучают?




Звонок в дежурную часть:
– Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
– Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
– Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!




Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
– Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
– Тебе срочно?




– Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
– А мне и не нужен красавец!
– Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.




Пациент:
– Доктор, у меня провалы в памяти.
Доктор:
– И часто?
– Что?
– Ну, провалы.
– Какие провалы?




– Скажите, Бог есть?
– Бога нет!
– А когда будет?




Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.




Доктор! – обращается к врачу молодой человек. – Я прошу руки вашей дочери.
– И не мечтайте об этом – по вашему виду, у вас больные почки...
Огорченный юноша направился к двери.
– Подождите! – остановил его врач. – С вас сто рублей за консультацию.




Пациент пришел к доктору и говорит:
– Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
– Да они и не должны расти, это всё сказки...
Пациент:
– А Вы уверены?
– Абсолютно.
– Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.




– Доктор, у моего мужа серьёзное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
– Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий!




– Папа, а есть разумные цивилизации во вселенной?
– Есть сынок!
– А почему они с нами в контакт не вступают?
– Да потому что разумные!




Мать спрашивает у дочери:
– Что за человек, этот твой новый парень? Он из порядочных?
– Разумеется, мама, – он очень экономный, не пьёт, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно воспитанных детей...




– А я стихи пишу.
– Ну и как, получается?
– Наполовину: писать получается, стихи – нет.






Анекдоты, стр.2





– В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в лёгких известь...
– Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться!




– Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, - рассказывает муж жене.
– Понятно. И кто же занял второе место?




– Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала её мать, чтобы ухаживать за ней.
– Да, беда никогда не приходит одна.




– Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
– Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
– Hо я такой нудный...




– Мне кажется, сегодня Вы кашляете лучше.
– Да, доктор, я практиковался всю ночь.




Бабулька нервно звонит и стучится в соседнюю квартиру. Открывается дверь, на пороге стоит укуреный вхлам парнишка.
Бабка:
– Безобразие! Весь день смех, тряпками жжёными воняет! Чем вы там занимаетесь?
– Смеёмся... Тряпки жжём...




– Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
– Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь!




– Этот пешеход – самоубийца, – говорит мужу сидящая за рулем супруга, – Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
– Съезжай с тротуара на дорогу!




Читает мужик объявление на столбе:
"Лечу от всех болезней!".
– Лети-лети – подумал мужик, – от всех не улетишь!




– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
– Пить или курить?
– Читать.




Учитель:
– Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
– Я тоже на это надеюсь.




– Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
– И когда их ему давать?
– Нет, это для вас.




– Мне тут замуж предложили выйти...
– Поздравляю, и кто?
– Родители...




Вечером муж вертится у зеркала – побрился, надухарился, костюм с галстуком одел и спрашивает у жены:
– Дорогая, ты не против, если я сегодня в клуб на ночь пойду?
– Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...




Вовочка приводит домой девочку и говорит:
– Мама, я теперь с Дашей дружу. Она хорошая – не пьёт, не курит.
Даша:
– Ик, больше не могу.




Два мужика дерутся:
– Ты правда с моей женой спал?!
– Hу спал...
– Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал!!!
– А ты меня забодай...




– Я на днях вернулся с Канар, так классно отдохнул, а ты где был?
– В упор не помню, я пленку еще не проявил.




– А я уж грешным делом подумал...
– Надо думать головой, а не грешным делом!




– Ты знаешь, твоя жена ездит просто как молния...
– Неужели так быстро?
– Нет зигзагом...





Анекдоты, стр.3





В ювелирном магазине:
– Скажите, а сколько стоит это колье?
– 100 долларов.
– Кошмар! А сколько стоит вон то?
– Два кошмара.




– Мне врач сказал, что у меня врождённая способность к горно-лыжному спорту.
– И как это выражается?
– Кости быстро срастаются.




Жена жалуется мужу на поведение их сына:
– Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.




В купе поезда пожилая женщина обращается к соседу с бандитской внешностью:
– Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
– Нет проблем, мамаша! Тебе в каком купе?




– Студент, вы в очередной раз опоздали на лекцию!
– Простите, профессор: я проспал!
– Вы что, ещё и дома спите?!




– Дорогая, что-то твоя шляпка мне совсем не нравится...
– Ну не могу же я на голову бутылку водки надеть!




Женщина жалуется врачу психиатру:
– В последнее время муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку.
– Странно, ведь ручка – это самое вкусное.




Вечером муж нервно ходит перед своим домом, всё время поглядывая на часы.
– Волнуюсь за свою жену, – объясняет соседу.
– А что с ней?
– С ней мой автомобиль...




К одесситу подходит приезжий:
– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет пляж?
– Он будет там, даже если вы туда не пойдёте!




Жена:
– Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
– И тебе хватило?




К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своём деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
– Расскажите коротко и ясно, о чем идёт речь. А уж дело запутаю я сам.




Маленький мальчик Сашенька заходит за Васенькой, чтобы пойти погулять во дворе. Дверь открывает Васина мама.
– А Вася выйдет?
– А Васенька кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
– Дааа...
– Ну иди домой, покушай...




Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
– А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
– Есть! - отвечает он сам себе и твердо идёт вперёд. Через десять метров останавливается.
– Молодец! Есть у тебя сила воли! – говорит он и возвращается назад к пивной.




Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
– Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?




Сидит девочка в песочнице жуёт что-то и смачно так при этом чавкает... Идёт мужик:
– Девочка! Что ты такое жуёшь?
– Hе жнаю! Шамо приползло...




У театрального гардероба жена – мужу:
– Ты сошёл с ума! Гардеробщику на чай 100 рублей!
– Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.




Пьяный с бутылкой заходит в трамвай. Кондуктор:
– А за проезд?
Пьяный перед тем, как глотнуть из бутылки:
– Ну, за проезд!





Анекдоты, стр.4





В концертный зал врывается отряд полицейских с пистолетами. Все в ужасе. Пианист (дрожащим голосом):
– В чём дело??
Полицейские:
– Нам сообщили, здесь издеваются над каким-то Бахом...




Маленькая девочка:
– Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да?
– Да, доченька.
– Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
– Завтра утром, дорогая.




В ресторане. Официант:
– Месье, что будете кушать.
Клиент:
– Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
– Это невозможно, он не отдаст...




Звонок:
– Здравствуйте, а Васю можно?
– Нет, он умер.
Через минуту молчания:
– Так что он на рыбалку не пойдёт?




– Какие у вас очаровательные двойняшки!
– Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.




Если вы заблудились в лесу, и у вас нет с собой компаса, то дождитесь осени, и птицы полетят на юг.




В школе.
– Господин учитель, вы говорили, что человека создал Бог, а мой папа сказал, что мы произошли от обезьян!
– Происхождение вашей семьи меня не интересует!




– Доктор, помогите, у меня голова кружится!
– Вижу, вижу...
– И трещит так, что нет сил терпеть!
– Слышу, слышу...




– Доктор, у меня в последнее время сильно болит левая нога.
– Что же вы хотите? Возраст, батенька, возраст!
– Странно, но моей правой ноге столько же лет, сколько и левой. А она чувствует себя прекрасно.




– Что у вас за ресторан?! Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне моё пальто.
– К сожалению, вашего пальто тоже нет.




– Санитар, куда мы едем?
– В морг.
– Так я ж ещё не умер!
– Так мы ещё и не приехали...




– Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь!
– Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример!




– Почему вы бежали из тюрьмы? – спрашивает полицейский пойманного арестанта.
– Я хотел жениться.
– Хм... Странное у вас представление о свободе.




Врач:
– Мне что-то не нравиться, как выглядит ваш муж.
– Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.

Жена говорит мужу:
– Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?
– Кабанчик-то в чём виноват?




Фермер застраховал от пожара амбар.
– А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу? – спрашивает он у страхового агента.
– Лет десять.




– Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
– Недолго мучился...



Анекдоты, стр.5





Молодая жена жалуется матери:
– Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
– Заботься о нём. Подавай ему то, что ему больше нравится.
– Блондинок?




– Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
– Ни в коем случае! Сидите и работайте!
– Огромное спасибо, Семен Семенович!




– Почему ты не убрал квартиру? – строго спрашивает жена – ведь сегодня ты был совершенно свободен.
– Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростёртыми объятиями!




– Просто диву даёшься, наши соседи не ругаются уже три дня!
– Может, они поссорились?




Лежат голодные студенты и мечтают:
– А давай свинью заведём. Мясо, сало будет!
– Да ты что?! Грязь, вонь...
– Ничего, она привыкнет.




Дочка звонит маме в 2 часа ночи и говорит:
– Его ещё нет. Он, наверное, у женщины.
– Ну что ты, дочка, сразу о самом худшем. Может он под машину попал!




– Мама, а что это по телевизору показывают?
– Это, доченька, птичек убивают.
– А зачем?
– Чтобы не болели.




– Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
– Значит, два графинчика водочки?




Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
– Подними ноги, я вытру пол.
– Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.




На уроке Закона Божьего:
– Джимми, скажи, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай?
– Мёртвым, сэр!




Папа с сыном прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:
– Папа, я хочу мороженное, ну, папа, купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает:
– И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на пиво.




– А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальём!
– А давайте лучше меня так разыграем!




Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
– Желаете отобедать?
– А какой выбор?
– Да или нет.




– Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
– Блин, каждый год одно и то же!




Приходит старушка к врачу:
– Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? – спрашивает доктор.
– Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
– Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".




– Мама, что делает аист после того, как принесет ребенка?
– Отворачивается к стенке и храпит.




– Мужчина, скучаете?
– Не настолько...




– Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
– Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.






Анекдоты, стр.6





– Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?




Отец прочитал в газете о том, что молодой перспективный футболист заключил контракт на $12 млн. с зарубежным футбольным клубом, подходит к сыну, сидящему за учебниками:
– Пошёл бы лучше мяч на улице погонял!




– Люся, где чай? Я никак не могу найти...
– Боже, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль".




– Серёга! Выпить хочешь?
– Не... Пока не хочется...
– А сейчас?




– А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...




– А он ему – пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... и дальше пошёл… Спокойной ночи, сынок.




Разговаривают мужики в походе:
– Зачем ты фотографию тёщи с собой берёшь?
– Ну посмотри вокруг: грязь, дождь, холод. А посмотрю на фотографию: Господи, как здесь хорошо!




Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" – все слышат "призы", и никто не обращает внимания на слово "розыгрыш"?!




– Ты где был?
– За хлебом бегал!
– И что, догнал?




Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена:
– Посмотри, как он её любит!
– Вижу... А ты знаешь, сколько ему за это платят?




– Дорогой, а правда, что заяц самое глупое животное?
– Правда, зайчик.




Приходит один зоотехник к другому и спрашивает:
– Как у тебя корова 100 литров в день даёт?
– Всё дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: "Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?"




Когда моя жена говорит: "Господи, как ты мне надоел!" – я всегда за него заступаюсь.




Жена говорит мужу:
– Повезло нашей соседке, муж все время её обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему ты этого не делаешь?
– Так я с ней даже не знаком.




– Ты не знаешь, где моя черепашка?
– Она с ребятами во дворе... Орехи колет.




Один программист – другому:
– Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть будет 1024...




– А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
– А она что?
– Она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.




Жена собирается в магазин. Муж:
– Деньги взяла?
– Взяла.
– Смотри, не трать!




Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у неё скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
– А ты всё печёшь, дорогая, всё печёшь...




– Будем отрезать семь раз, или сразу отмерим?




– Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.
– Ладно, подожду, пока ты заснёшь.






Анекдоты, стр.7





Мама сыну:
– Ты сказал Свете, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
– Света, я очень жалею, что ты дура...




Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена:
– Где был? Где шлялся?
– Люся... на кладбище был.
– Что, кто-то умер?!
– Не поверишь... там все умерли!..




Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:
– Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех – играть в гольф в воскресенье?
– Сын мой, играть так, как играешь ты – грех в любой день недели.




– Всё! Со вторника начинаю новую жизнь.
– А почему не с понедельника?
– Да какая жизнь в понедельник!




Муж возвращается поздно ночью и говорит жене:
– Ты никогда не угадаешь, где я был!
– Обязательно угадаю, но сначала мне бы хотелось выслушать твою версию.




Гаишник тормозит машину за превышение скорости и говорит:
– Здесь допустимая скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
– Да вот, 100 рублей вам привёз...




– Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
– А я встаю очень рано.




Спрашивает Адам у Бога:
– Боже, зачем ты создал женщину такой красивой?
– Для того, Адам, чтоб ты любил её.
– Но Боже, зачем ты создал её такой глупой?
– Для того, Адам, чтоб она любила тебя.




Жена мужу:
– Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
– Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...




Объявление в газете:
"Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".




– Кума, почему вы не поставите на огороде пугало?
– А зачем? Я целый день на огороде!




– Я решила вернуться к мужу...
– Почему?
– Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живёт в своё удовольствие.




– Чей это рубль?
– Мой.
– Надо же. А как на мой похож!




В театре.
– Тише, увеpтюpа!
– От увеpтюpы слышу!




Приходит муж с работы и говорит жене:
– Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена:
– Не пьяный, а выпивши!
– Всё, всё, выпивши, понял.
– Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!




– Кого это хоронят?
– Да вон того мужика, который в гробу лежит.




– У Вас вши есть?
– Есть.
– А чем Вы их лечите?
– А они у меня не болеют.






Анекдоты, стр.8





– Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!




– Hу и как тебе супpужеская жизнь?
– Hу как, пить нельзя, куpить нельзя...
– Hавеpное, жалеешь?
– И жалеть нельзя...




– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец.




– Ты чего такой грустный?
– Представляешь, меня сегодня жена старым козлом обозвала!
– Не такой уж ты и старый…




– Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся. Как провели выходные?
– Божественно!!!




– Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
– Ой-ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!




Бармен обращается к клиенту:
– У вас стакан пустой, не желаете ещё один?
– Зачем мне два пустых стакана?




– Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
– Вовочка, не корчи из себя идиота.




– Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
– Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.




Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.




– Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
– Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
– Я же говорю – когда мы поженимся.




– Поспорил я сам с собой, что курить брошу…
– И что?
– Пиво проиграл...




– Профессор, а два балла за что?
– Один балл за то, что явились на экзамен; второй – за попытку отвечать.
– А за то, что я уйду, третий накинуть можете?




– Папа, я собираюсь жениться.
– Прежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтому подумай, что для тебя важней – всё или семья.




Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена встаёт с постели и укоризненно говорит:
– Ты с ума сошел! Так совсем без друзей останешься!




Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам с нового года наша газета будет выходить в рулонах и без текста...




– Мамочка, Глеб сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
– Зачем же?! Пусть и дальше так думает.




Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
– Почему вы решили развестись?
– Понимаете, нудная она...
– Как это? Объясните.
– Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: Ах, какой чудесный день! На улице – первомайская демонстрация. У вас отличное настроение... А она ходит и нудит: "Выкинь ёлку, выкинь ёлку..."




В автосервисе:
– Можно что-то сделать с моим автомобилем?
– Если снять передний и задний бампер, между ними можно вставить новую машину.




– Алло! Я туда попал?
– Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?





Анекдоты, стр.9








Идут два приятеля. Навстречу им идёт девушка и улыбается. Один другому:
– Это она мне!
– Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я два часа смеялся!




– Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
– Ведь тогда то, что они пишут, можно будет понять.




– Дорогой, я сейчас сделаю тебя счастливым!
Муж:
– Мне будет тебя очень не хватать!




Судья:
– Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
– Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена.




– Сынок, зачем ты надеваешь резиновые сапоги? На улице сухо, грязи и луж нет.
– А я найду.




Мальчик смотрит в окно и кричит маме:
– Мама! Там папа идёт! Что мы ему сначала покажем – мой дневник или твоё новое платье?




– Доктор, я жить буду?
– А смысл?




– Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я – единственный ребенок в семье.
– И что же она ответила?
– Она сказала: "Слава Богу!"




На приёме у психотерапевта:
– Доктор, у меня такая проблема: я вот говорю, говорю, говорю... А меня как будто никто не слышит... Что мне делать?..
Доктор:
– Ну, долго в молчанку играть собираемся?




– Аська – это зло! Выключу сейчас, а то учиться не дают!
– Я вчера выключил, и появилось два новых зла: холодильник и телевизор!




На приёме у врача:
– Что-то вы мне не нравитесь...
– Да и вы, доктор, не красавец...




Заходит в бар джентльмен и, показывая на мертвецки пьяного посетителя, говорит:
– Мне, пожалуйста, то же самое.




Мальчик был настолько ленивым, что вставал рано утром, чтобы подольше ничего не делать.




Разговор пожилой бабушки и студента:
– А скажи, сынок, бывают ли чудеса?
– Hет, не бывают.
– Hу вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины. Разве не чудо?
– Просто везение.
– Он второй раз залазит и сново падает и сново ничего?
– Это случайность.
– Он в третий раз ...
– А это уже привычка.




– Hо доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! – негодуя, интересуется пациент.
– Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали...




В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчина и спрашивает:
– Мона?
– Hе мона, а нуна!




– Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тёщу на руках.
– Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке!






Анекдоты, стр.10





Два наркомана накурились на кухне. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски.
Один наркоман медленно так, задумчиво:
– Что-то у твоей собачки ножки короткие...
Другой после паузы, тоже задумчиво:
– Да нет, до пола достают...




Два часа ночи... Стук в дверь.
– Кто там?
– Откройте, надо поговорить.
– А сколько вас?
– Двое.
– Ну вот и поговорите.




Пассажир обращается в бюро находок:
– Я забыл в поезде портфель с пятью бутылками водки. Его не приносили?
– Hет. Принесли пассажира, который его нашёл.




Пациентка:
– Доктоp, вы пpосили показать язык... но вы даже не взглянули на него.
Вpач:
– Извините. Я пpосто хотел написать pецепт в спокойной обстановке.




– Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
– Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.




– Стой! Стрелять буду!
– Стою!
– Стреляю!




– Чем вы кормите своих хрюшек? – спрашивает соседка.
– А почему это вас так интересует?
– Мне тоже хотелось бы так похудеть.




Молодая чета купила новые "Жигули". Решили покататься. Едут по оживленным городским улицам, и вдруг машина врезается в столб.
– Ну, приехали! – говорит муж.
Жена:
– А как ты будешь останавливать машину в поле, где нет телеграфных столбов?




Холмс и Ватсон ночью на болоте. Холмс говорит:
– Ватсон, что вы видите над нами?
– Звезды, Холмс.
– И о чём это вам говорит?
– Завтра будет хорошая погода.
– Нет, Ватсон! У нас украли палатку!




На улице собралась большая толпа.
– Что случилось? Что случилось?
– Ничего не случилось.
– А почему же тогда собралась такая толпа?
– Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.




Мать спрашивает сына:
– Петя, что-то я не вижу твоего школьного дневника?
– А его Васька взял, родителей попугать.




Мать говорит сыну:
– Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на пианино – я куплю тебе эскимо.
– А папа обещал мне два эскимо, если я не буду играть.




Встретились два писателя. Один и спрашивает другого:
– Что-то вид у тебя неважный. Ты заболел?
– У меня случилось большое горе!
– Какое?
– Сын сжёг рукопись моего последнего романа!
– А сколько же твоему сыну лет?
– Всего четыре года.
– И он уже научился читать?!..




Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:
– Как я здорово отдохнул!!!
– Наверное, на море ездил? – спрашивают сослуживцы.
– Нет, на море ездили жена и тёща.





Анекдоты, стр.11





Заходит в магазин элегантный мужчина. Просит показать галстук. Продавец подает один, второй, третий. Мужчина примеряет и спрашивает:
– Сколько будет стоить три галстука?
– Около двух червонцев.
– За такую цену можно купить приличные туфли.
– Да, но как вы будете носить их на шее?




Молодой артист впервые едет на гастроли. Коллеги по театру ему советуют:
– Ты купи себе чемодан.
– Зачем?
– Положишь туда брюки, рубашку, бельё.
– А в чём я тогда поеду?




В музее перед статуей Венеры Милосской стоят отец и сын.
– Папа, а почему она без рук?
– Если будешь грызть ногти, с тобой будет тоже самое!




Летят два кирпича. Один говорит:
– Жаль, погода нелетная.
Другой:
– Ничего, лишь бы человек хороший попался.




Заходит покупатель в магазин и говорит продавцу:
– Я хотел бы посмотреть дешевую красивую обувь.
Продавец:
– Я бы тоже.




Муж возвращается поздно ночью домой под хмельком. Измученная ожиданием жена бросается к нему с вопросом:
– Ты где был?
– Ты же у меня такая умница, придумай что-нибудь сама!




Он и она в постели. Зазвонил телефон. Она сняла трубку, поговорила. Мужчина её спрашивает:
– Кто звонил?
– Мой муж.
– И что он хотел?
– Да так. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в шашки.




Идет экзамен. Профессор говорит студенту:
– Это уже третий вопрос, а вы молчите.
– Ну дайте мне ещё немного подумать!
– Пожалуйста! Вам хватит времени до следующей сессии?




В магазине:
– Мясо есть?
– Нет.
– А рыба?
– Рыбы нет в магазине напротив.




Холмс и Ватсон гуляли по долине. Внезапно раздались страшные крики. Ватсон спрашивает Холмса:
– Холмс, эти дикие звуки – это воет собака Баскервилей?
– Нет, Ватсон, это сэра Генри кормят овсянкой!




Отец:
– Ты когда, балбес , собираешься исправлять двойку в журнале?
– Папа, я уже пятый день пытаюсь, но Мария Ивановна глаз с журнала не спускает!




Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?
– Нет! Ты хочешь кушать!




– Папа, а в сочинении про зиму как написать: "Зимой в магазине продаётся много пальтов или пальтей"?
– Пиши лучше про лето!




– Пап, а ты тоже ходил в детстве в воскресную школу каждую неделю? – спросил маленький мальчик своего отца.
– Конечно! – ответил отец.
– Ты знаешь, я думаю, что и мне от этого пользы не будет.




В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.
– Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду?
– Можно, сынок.
– А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберём?





Анекдоты, стр.12





Девочка 4 лет после просмотра телевизора подходит к своему папе и говорит:
– Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
– (после паузы) Нет.
– А почему?
– (ещё большая пауза) Мама не разрешает.




Ищу мужчину курящего, пьющего и гулящего. Считаю, что у супругов должны быть общие интересы.




Режиссер драматургу:
– Я вашу пьесу прочитал, но ставить её не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
– Но в тексте нет мата!
– В тексте нет, но будет в зале.




Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.




– Вы кто?
– Добрая фея!
– А почему с топором?!
– Настроение что-то не очень...




Зять выходит ночью на кухню, видит тёщу с веником и говорит: "Мам, вы прибраться или полетать?"




– Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
– Только коротко и ясно!
– Сто долларов.




– Снова ты на рыбалку? – спрашивает жена мужа. – Я, наверное, от удивления сдохла бы, если б ты решил провести воскресенье со мной.
– Ну, ну, – буркнул муж, – не надо мне сулить взятку.




Из театральной рецензии: "Искусство требовало жертв и они быстро заполнили зал..."




– Представляешь, мой друг Руден выиграл сто тысяч крон в лотерее. И это через неделю после свадьбы!
– Бедняга. Ему никогда не везло.




– Я отдала тебе, неблагодарный, лучшие годы моей жизни!
– Господи, неужели худшие ещё впереди?!..




– Все говорят, что Чарльз – ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит?
– Ипохондрик – это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя плохо.




Хозяйка, нанимая новую горничную:
– А скажите, милочка, вы любите попугаев?
– О, не беспокойтесь, мадам, я ем всё.




– Утверждают, что при одном только поцелуе передается пять миллионов микробов.
– Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься.




Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.
– Понимаешь, всё делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.




Бабушка говорит внучке:
– Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной, и её съел Серый Волк.
– Знаю, знаю. Но и бабушку он тоже съел!




Во время семейной ссоры жена кричит мужу:
– Было бы лучше, если бы я вышла замуж за чёрта!
– Это невозможно. Браки между близкими родственниками запрещены.




Женщина - зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
– А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?




– Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
– Это от того, что я слишком много смеюсь!
– И, по-твоему, алкоголизм – это смешно?




– Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
– И вы вскакиваете?
– Нет, лежу как убитый!





Анекдоты, стр.13





Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле. Ночью его растолкала медсестра:
– Мужчина! Проснитесь! У вас двойня!
– У меня?
– Ну, да...
– А у жены сколько?..




– Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
– Нет, он плохой мальчик.
– Тогда мне можно выйти и побить его?




Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
– Дорогой, а кто это тебе так спину исцарапал?
Муж краснеет от смущения:
– Ты не поверишь! Вчера шел по улице, и вдруг с балкона на меня свалилась кошка!
– Нет, почему же не поверю? Я верю! Она даже написала помадой на спине: "Твоя киска"




Hа пляже беседуют две подpуги:
– Что с тобой, ты так похудела?!
– Я очень стpадаю, мне изменяет муж...
– Так pазведись!
– Пока не могу. Хочу сбpосить ещё пять килогpаммов.




"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждём. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять".




– Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
– Опишите её, как она была одета?
– Ну, в платье. Она бала с собакой!
– С какой собакой?
– Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке – белое пятнышко, ошейник – черный, глаза карие...




Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф - стоимость погибшего животного".




В Болгарии завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.




Звонок ветеpинаpy:
– Сейчас к вам пpидёт моя тёща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy – чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
– А собачка одна найдёт доpогy домой?




Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два – четыре, но нервничает.




– Мама, у тебя уже несколько седых волос, – говорит маленький Владик.
– Родители всегда седеют, когда их не слушаются дети.
Владик задумывается.
– Теперь я понимаю, почему бабушка совсем седая.




Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
– Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
– Как ты можешь так говорить о родном отце?!!




Клиент – официанту:
– Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?




Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу.




Ребёнок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
– Может, мне ему что-нибудь спеть?
– Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.




Муж и жена собираются в гости.
Жена:
– Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к этим Ивановым!
– Думаю, они только обрадуются, если мы не придём! – отозвался муж.
– Ты прав. Значит, надо идти.




Мама спрашивает сына:
– Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
– Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает сын. – Зависит от того, что выберет себе папа.






Анекдоты, стр.14





Один очень попyляpный певец pешил на стаpости лет поселиться в доме пpестаpелых. Снял себе комнатy. Вечеpом, паpадно одевшись, спyскается в столовyю к yжинy. Подсаживается за столик к какой-то стаpyшке:
– Вы знаете моё имя?
– Hет, но вы можете спpосить y дежypной сестpы...




Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
– Как сегодня вода?
– Изумительная, рыба вообще не хочет из неё вылезать.




Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
– Не у неё, а у вас.




Перед строем курсантов стоит полковник и говорит:
– Если вы такие тупые, что не можете запомнить приказ командира, то купите себе блокнот и записывайте, как это делаю я.




Врач слушает легкие больного и приговаривает:
– Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
– А что же хорошего?
– Хорошо, что у меня такого нет!




– Доктор, после приёма вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
– Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.




– Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
– Возможно это его первый пациент...




На приёме у врача:
– Пьёте?
Пациент:
– Не откажусь!




– Мне очень не нравится ваш кашель.
– Не могу ничего поделать, доктор, другого у меня нет.




Профессор:
– Вы боитесь моих вопросов?
Студент:
– Нет, я боюсь своих ответов.




Одна блондинка говорит другой:
– Ты в курсе, куда девается свет не кухне, когда его выключают?
– Нет... а куда?!
Первая выключает свет, открывает холодильник:
– Вот он!!!




– Бабушка, ты сама пришла?
– Сама, внучек, сама.
– А мама сказала, что тебя черти принесли.




Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики, а потом развелся – и все прошло…




– Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
– Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.




Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор:
– А вы раньше у нас бывали?
– Нет, руку я потерял на войне.




– Ваш пульс, больной, бьётся очень медленно...
– А вы куда-то торопитесь?..




– Сын, скажи честно, ты куришь дурь?
– Папа, я дочь!





Анекдоты, стр.15





– Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением?
– Доча, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью…




– Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
– А может, она сконнектиться пытается?




Приходит мужик к другу:
– Мне доктор сообщил, что жить мне осталось последний день. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице…
– Ну да, тебе завтра не вставать, а мне-то на работу!




– Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.




– Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя сделать?
– Ничего, этого вполне достаточно!




– Вы что, пляшете под его дудку?
– Это не дудка, это - ствол…




Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
– Сынок, как мне попасть в больницу?
– Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу…




– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Да, Мойша, но только в пределах моего участка…




Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
– Несут, как-то, меня пьяного драться...




Ты почему дрова сидя рубишь?
– Лежа пробовал - не получается.




– Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
– Не успела, жена ее скалкой убила.




Отдел кадров:
– У Вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.




Теща обращается к зятю:
– Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
– Это? Тефлоновое покрытие.




Надпись на двери психиатра:
«Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!».




– Доктор, мой ребёнок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
– Следите, чтоб он не подходил к цементу!!!




– Доктор, доктор, что с моей тёщей? Есть ли надежда?
– Это смотря на что вы надеетесь!




– Ты по любви женился или по расчёту?
– По глупости!




Муж посмотрел на жену, вышедшую из салона красоты через 3 часа, и говорит:
– Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...




Жена мужу:
– Где деньги???
– Украли...
– У какой крали???




– Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
– Хватит ныть, вези давай!




Милый, подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтоб я могла сказать:
– О, Лексус!!!