В старый парк, где плакучие ивы,
Свои косы полощут в пруду.
Беззаботный слегка и счастливый,
Ненароком на час забреду.
Я пройдусь по тенистым аллеям,
И в беседке в тиши посижу.
И от свежего ветра хмелея,
Про себя ему все расскажу.
Я услышу как шепчутся листья,
Как тихонько дрожат на ветру.
Хороводом осенние письма
Покружатся и стихнут к утру.
Мокроглазая серая туча,
На небесное выйдет крыльцо.
И дождинкой назойливой скучной,
Как слезой мне умоет лицо.
Вечереет и тянет прохладой,
От заросшего ряской пруда.
Месяц вышел и сел на ограду,
Пахнет тиной сырою вода.
Скоро осень замрет от мороза,
Он укутает желтую стать
Той есенинской русской березы,
Что так ветер любил целовать.
Ночь уснет в тишине до рассвета,
Бросив сверху из звезд синих шаль.
В ожидании нового лета,
Спит загадочно темная даль.
В старый парк, где плакучие ивы,
Свои косы полощут в пруду.
Я вернусь беззаботно счастливый,
Ненароком на час забреду…
5-6 октября 2012г.
В старом парке
© Copyright: Сергей Шестернин, 2012
Свидетельство о публикации №112100602728
Свидетельство о публикации №112100602728
Рецензии
Сергей, зашел к вам по наводке Виктора Вовка. Он просил прочитать стих, его рецензию и высказать свое мнение.
Некоторые замечания Виктора справедливы, но по поводу второй строки я с ним не согласен. В данном стихе ударения падают на каждый третий слог и у вас это правило соблюдено. И хотя в слове "свои" собственное ударение падает на второй слог, в ритме, в котором ударение падает на третий слог, первые два слога произносятся безударно, как бы скороговоркой, даже если в коротком слове, стоящем до третьего ударного слога есть собственное ударение, оно произносится без акцента, так что ошибки в данной строке нет. А вот по поводу строчки, где применяется слово "миг" с Виктором согласен, стока неудачная. Предлагаю вариант исправления:
"Беззаботный слегка ( или "чуиь-чуть") и счастливый,
Ненароком на час забреду."
Неудачна и строка:
"Свежим запахом ветра хмелея,"
Правильнее будет:
"И от свежего ветра хмелея" или
"И от запаха ветра хмелея" Выбирайте, поскольку в вашем варианте строчка "нерузкая" (шутка).
"Пахнет мокрою тиной вода." Лучше:
"Пахнет тиной сырою вода"
Скоро осень замрет от мороза,
Он укутает желтую стать
Той есенинской русской березе,
Укутает стать не березе, а березы.
Ночь укроет теплом до рассвета,
Бросив сверху из звезд синих шаль.
В ожидании скорого лета,
Спит загадочно темная даль.
Смысловая неувязка. Если бы речь шла о весне, тогда подошла бы строчка:
"В ожидании скорого лета" Какое же оно скорое, если осень сменит зима,
а зиму весна, то до лета ох, как далеко! Спасет строфу:
"В ожидании нового лета"
При устранении указанных неувязок стих будет неплохо смотреться.
С теплом -
Иван Наумов 07.10.2012 21:45 • Заявить о нарушении
Некоторые замечания Виктора справедливы, но по поводу второй строки я с ним не согласен. В данном стихе ударения падают на каждый третий слог и у вас это правило соблюдено. И хотя в слове "свои" собственное ударение падает на второй слог, в ритме, в котором ударение падает на третий слог, первые два слога произносятся безударно, как бы скороговоркой, даже если в коротком слове, стоящем до третьего ударного слога есть собственное ударение, оно произносится без акцента, так что ошибки в данной строке нет. А вот по поводу строчки, где применяется слово "миг" с Виктором согласен, стока неудачная. Предлагаю вариант исправления:
"Беззаботный слегка ( или "чуиь-чуть") и счастливый,
Ненароком на час забреду."
Неудачна и строка:
"Свежим запахом ветра хмелея,"
Правильнее будет:
"И от свежего ветра хмелея" или
"И от запаха ветра хмелея" Выбирайте, поскольку в вашем варианте строчка "нерузкая" (шутка).
"Пахнет мокрою тиной вода." Лучше:
"Пахнет тиной сырою вода"
Скоро осень замрет от мороза,
Он укутает желтую стать
Той есенинской русской березе,
Укутает стать не березе, а березы.
Ночь укроет теплом до рассвета,
Бросив сверху из звезд синих шаль.
В ожидании скорого лета,
Спит загадочно темная даль.
Смысловая неувязка. Если бы речь шла о весне, тогда подошла бы строчка:
"В ожидании скорого лета" Какое же оно скорое, если осень сменит зима,
а зиму весна, то до лета ох, как далеко! Спасет строфу:
"В ожидании нового лета"
При устранении указанных неувязок стих будет неплохо смотреться.
С теплом -
Иван Наумов 07.10.2012 21:45 • Заявить о нарушении
Иван, огромное Вам спасибо!!! Даже не ожидал, что Вы захотите вот так вот помочь!!! Очень Вам благодарен за это! Я действительно многое хотел поправить, но не знал как. Вы мне это подсказали, теперь исправлю. Иван, а можно с Вами и в дальнейшем как-то сотрудничать? Рядом всегда необходим человек, который по доброму может помочь, подсказать. В конце концов можно просто по человечески общаться! Обещаю, часто надоедать Вам не буду!
Сергей Шестернин 08.10.2012 10:17 Заявить о нарушении
Сергей Шестернин 08.10.2012 10:17 Заявить о нарушении
Ну, специально ходить к вам выискивать ошибки я не буду. Но когда у вас есть сомнения, дайте ссылку на стих, в котором есть проблемы, я по возможности подскажу и предложу варианты. У меня не всегда есть свободное время, но когда оно есть, я охотно откликаюсь на просьбы.
С теплом -
Иван Наумов 08.10.2012 21:15 Заявить о нарушении
С теплом -
Иван Наумов 08.10.2012 21:15 Заявить о нарушении
Спасибо Иван! Я именно это и имел ввиду, чтобы в трудную минуту можно было с Вами посоветоваться. В основном я человек самостоятельный и постараюсь сам справиться со своими проблемами! Еще раз спасибо за отзывчивость!
Сергей Шестернин 08.10.2012 21:56 Заявить о нарушении
Сергей Шестернин 08.10.2012 21:56 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 4 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.