Рассказ. Без нее

Наверное, это так странно разговаривать с самим собой, но для меня это уже вошло в норму. Иногда, даже неважно о чем разговаривать, главное говорить. Так и сижу, разговариваю, О Боже, эти стены сводят меня с ума. Они будто пропитаны моими мыслями. В этих четырех стенах я провожу все свое время. Это пугает. Но, наверное, такова жизнь поэта, жизнь ненормального, не понятного никем человека. Кто я? – человек способный изменить жизнь других или же безумный кусок дерьма, ежедневно борющиеся со своим вторым Я.
В очередной раз сижу и прислушиваюсь. Начался дождь... Все же с ним не чувствую себя таким одиноким и не нужным. Но даже он не сможет понять…. Единственное что спасает - это гитара, может быть наши предки и не были такими «недалекими» людьми, раз всегда пели, в любую погоду и при любых обстоятельствах. Да, они знали как жить, знали, лучше нас.
Полночь. Дождь давно ушел, возможно, к другому, такому как я. Он же не может постоянно быть рядом со мной. Пожалуй, надо ложится спать, но разве ж я усну? – нет. Я вынужден лежать и слушать свой внутренний голос, который вечно мне вторит, что я не прав. И в самом деле, может я делаю, что-то не так? – вроде так, а может и нет. Черт! – я не знаю. Закрываю глаза и продолжаю думать.
Шесть утра? – я сошел с ума, все люди сейчас спят, а я проснулся. Через час прозвенит будильник. Уснул.
Я что-то видел, там играла ещё красивая музыка, как же я обожаю эту музыку. Открываю глаза и начинаю понимать, как я ее ненавижу! Каждое утро, эта долбаная симфония, но она красива. Наверное, надо быть гением, что бы такое сочинить. Как бы я не проклинал мир, но, к моему сожалению, начался новый день. Кто-то радуется, что на улице холодно и встает солнышко, наверное, для кого-то это счастье. Каждый живет своим. Я, к примеру, живу весной, многие поэты живут весной, она словно дает какую-то энергию, вдохновение, которые помогают писать. Иногда бывает так глупо сидеть и специально писать, потому что душа просит выброса всех эмоций и мыслей, а в строчки лезут какие-то ненужные слова.
Блин, вспомнить бы, что мне снилось…. Я точно помню, там была она, как всегда красива, но так далека, я не мог подойти. Но почему? – ах да, она в прошлом. Это старая история, и каждая утренняя кружка крепкого кофе без сахара, это сладкие воспоминания о ней. А ведь было тогда очень хорошо, и даже тот холод не мешал нам быть счастливыми. Чудные были тогда дни. Как было хорошо засыпать с ней в обнимку, наверное, это настоящее счастье обнимать любимого человека и закрывать глаза в поисках общего сна, в котором мы всегда будем вместе. И как всегда в этот момент я вновь уснул, так и не допив свой кофе, а точнее не сделав ни глотка.
На такой случай у меня всегда стоит второй будильник. И вот она, эта мелодия, я так ее люблю и в тоже время я ее ненавижу. Я одеваюсь и выхожу в этот злой, эгоистичный холод, ловлю такси, и понеслось…
Прошел ещё один рабочий день, невыносимо. Ящик опять говорит, что-то о конце света. Если честно, иногда и в правду хочется что бы он наступил. Любой нормальный человек скажет, что я дурак и будет прав. Бутерброд даже в горло не лезет, до тошноты, но понимаю, что есть надо. Опять мысли унеслись, куда-то далеко, я уже устал вспоминать о ней, это выматывает. Она всегда меня вдохновляла, и мне это нравилось, мне нравились ее духи, да даже нравилось, как она ругается, мне нравилось в ней все, даже ее недостатки. Без недостатков бы она не выглядела так мило.
Внутренний голос опять ругается, и я его понимаю, третья сигарета за 15 минут это слишком. Но по-другому никак. Уже прошло полгода, а у меня ничего не изменилось, наверное, я слишком наивен и верен ей, да возможно, а может, и нет, но другого оправдания я не нахожу.
Она пишет, иногда, хоть я и просил ее больше не писать. Мы оба знаем, что вместе уже не будем, но она не хочет отпустить меня, так же как и не хочет быть со мной вместе. Непонятный женский организм, со всеми его взбрыками, капризами и спутанными в клубок мыслями, и желаниями. Наврятли найдется хоть один мужчина, который полностью поймет женщину. Вот и я, изо дня в день пытаюсь понять ее, пытаюсь понять, чем она меня зацепила. Может быть, она зацепила своей молодостью и легкомыслием? – может быть, а может и влюбился в ее внешность. Я не знаю. Я только верю, что когда-нибудь все встанет на свои места. Наивный оптимист, а может и вправду время лечит, и когда-нибудь все наладится? – время покажет, надо верить. Вера – это самое главное, человек без веры – мертвый человек.
Что может быть лучше вечерней прогулки? – много чего. Но я пожалуй прогуляюсь. Листья уже давно облетели, остались голые ветки деревьев. Мне их жаль, ведь их жизнь закончилась, а вместе с ними замерзает и моя жизнь. Мне не хватает зеленых листьев, не хватает той жизни вокруг, которая просыпается весной. Зима тянется особенно долго, и до весны ещё очень далеко. Вот бы уснуть и проснутся весной. Все скажут, что я как маленький, а я как ни странно тоже умею мечтать, хоть и давно уже взрослый человек. На самом деле, сложно передать словами как это здорово замотавшись в полупальто, идти по темной алее и мечтать, порой это продлевает жизнь и дает силы, так сказать хороший пинок.
И вот опять вернулся, все в те же четыре стены. Так часто не хватает кого то рядом. Не хватает как вторую половину меня самого.  Да я бы и рад быть с кем то, а точнее с ней, но это не возможно. Я болен, я сильно болен, верно, наукой доказано, что любовь – это болезнь. Но где лечится? – не знаю. И что делать? – я тоже не знаю. Черт возьми! – я ничего не знаю, сижу как овощ и курю.
Ладно, надо успокоится, в сотый раз повторяю себе, что все наладится, все встанет на свои места. Окно открыто на распашку, в комнате накурено, дым плавной струей тянется на улицу. Люблю смотреть на дым, он способен принимать самые необычные и забавные формы. Он просто летит свободно и ему наплевать на мои проблемы, на проблемы других людей, он просто летит, а вместе с ним уходит часть меня. Часть моей жизни.
Как быстро летит время, уже двадцать три часа, и через девять часов меня уже ждут на работе, а за это время ещё и надо выспаться. Да разве ж тут выспишься, когда она не уходит из моей головы? – нет. Она в очередной раз напоминает мне о своем существовании, я так и не могу понять, зачем она это делает. Наверное, ей просто весело играть с моими чувствами, смотреть, как от ее вида мне становится больно. Может быть, она даже специально выслеживает меня и в определенный момент выходит из-за угла мне навстречу. Будто бы случайно. Возможно, со стороны забавно наблюдать, как в этот момент изменяется мое выражение лица, а меня просто тошнит.
А как бы могло все красиво быть, я ведь был готов подарить ей весь мир, исполнить любой ее каприз, ведь я любил ее. Или нет? – не знаю.
Опять тянет в сон. Я не хочу снова засыпать, снова видеть ее, думать, что мы вместе и что мы счастливы, а на утро проснутся, закурить сигарету и осознать что это всего лишь ещё один жуткий кошмар. Пожалуй, лягу спать, организм все равно возьмет свое, как бы я не сопротивлялся, не сегодня дак завтра я вновь усну. Я укутываюсь в теплое одеяло. Обкладываю себя подушками и опускаюсь в сладкий кошмар, в конце которого, красивая симфония и горькое осознание того что я без нее не могу.