Чудесное исцеление

   Так уж случилось, что в пресловутых девяностых пришлось мне забросить свои дипломы - ради хлеба насущного.
   Огорчаться ли, радоваться?! До сих пор не найду ответа на этот вопрос.

    Я - техник-технолог ОМР*, продающий вам ароматнейший багет, сотворённый по рецепту инженера-химика оборонки. Разве кого-то это могло в то время удивить?!
 
   Для большинства из вас я - просто "девушка", стоящая по ту сторону прилавка.

   Кто бы только знал: сколько забавных историй выслушала я за эти годы? Излить душу продавцу - куда проще, чем явиться с тем же к психологу или иному врачу.

   Наша первая городская газета прежде была "штучным" товаром, в том смысле, что тираж был настолько мал, что её редактор лично являлась, чтобы осведомиться: "НАС - ЧИТАЮТ ЛИ?!"

   Шли дни за днями. Шапочное знакомство постепенно вылилось в более доверительные отношения.

   Как-то зимой мой Редактор нарисовался в морозном окошке. Лицо - белее снега, скулы дрожат. В нервных пальцах то и дело появляется очередная сигарета.
   - Не секрет: Что стряслось?!
   - За мужа переживаю.
   - Неужто сорвалась очередная выставка?
   - Если бы... Представляешь, дружище, он сегодня пошёл на рыбалку и там провалился под лёд.
   - Ничего себе!
   - Я уже который месяц не могу ячмень его вывести: ползает с одного глаза на другой. Чем только не лечили?! Даже антибиотики не помогают!
   - Хочешь, научу?! Враз всё пройдёт!
   - Валяй!
   - Я раньше и знать не знала, что это за зараза такая - ячмень. Угораздило по осени простыть. Глаз дёргает - сил никаких нет. А тут, как на зло: праздник - Седьмое ноября. Гости собрались. Свекровь ко мне всё приглядывается во время застолья:
   - Штойто с глазом у тебя? Словно не на месте?
   - Говорят, ячмень...
   Не успела я договорить, как сидевшая напротив моя вторая мама взметнула в мою сторону руку со знакомой с детства фигурой и протараторила:
   - Ячмень кукиша не любит, ячмень кукиша не любит, ячмень кукиша не любит! ТЬФУ! ТЬФУ! ТЬФУ!
   Я просто обалдела от неожиданности! Да и не только я одна. На какое-то мгновение воцарилась тишина, взорвавшаяся чуть позже всеобщим хохотом.

   - Так что же?! ПОМОГЛО?! - поинтересовалась моя собеседница.
   - А как же! Утром проснулась, даже не вспомнив о вчерашнем косоглазии.
   - Быть того не может!!!
   - А ты пойди к мужу и плюнь ему в глаз! Мигом выздоровеет!
   - Без дураков?!
   - Куда же без них?! - рассмеялась я.

   Часа через два диалог не столь весёлый:
   - Представляешь, звоню в дверь. Хватило наглости - поднять больного человека с постели! Делаю всё, чему ты меня научила: трижды плюю в любимые глаза! Бедный! Он едва не свалился от моей чудовищной выходки:
   - И кто же тебя надоумил этаким гадостям?!
   - Надюшка - продавщица из хлебного ларька!
   - Нашла кого слушать! У твоей Надюшки мозгов, что у индюшки! Она, в отличие от тебя, - человек совершенно не образованный! А ты?! Чему тебя только в институте учили?! Твои-то мозги где были, когда басни слушала?!

   Короче говоря, мои ИНТЕЛЛИГЕНТЫ поссорились.

   Я поспешила утешить свою "ученицу", добавив к абсолютно правдивому рассказу:
   - Утро вечера мудренее! Ступай домой! Если ты мне поверила, значит, муж твой уже завтра сам себя в зеркале не узнает. Обещаю тебе: ТАК ОНО И БУДЕТ!

   Поверила ли Людмила на сей раз?! Махнула на меня рукой:
   - Да что уж там?! Сама виновата! - и побрела домой по застывшей от холода улице.

   Через неделю в моём окошке появились две смеющиеся рожицы:
   - ЦЕЛИТЕЛЬНИЦА ты наша! Вот уж не знаешь: уворачиваться ли в другой раз от того, кто в тебя плюёт?!
   - А я что говорила?! Зажило всё, как на собаке!
   - Надюшка! Ты всё же вульгарна в своих выражениях!
   - Так оно и есть! Зато я никогда не плевала в глаза интеллигенции!!! - съехидничала я.

ОМР - обработка металлов резанием.

Фото автора. ЛОВИСЬ РЫБКА, МАЛА И ВЕЛИКА!