Полуженский нероман

ВСТУПЛЕНИЕ
Я уже давно подумывала написать нечто эдакое, но все как-то не было вдохновения. Все это время писалось по кусочку каких-то мыслей, отрывков, новелл, но вот понадобилось три дня, чтоб собрать в кучу все эти кусочки и кое-как связать. Получилось не особо связно, но что-то да и получилось. Словом, вы можете абсолютно ни с чем не согласиться и даже не начинать это читать. Это не книга, это просто собрание сочинений на тему, поэтому, сюжета нет и не ищите. Если хотите – можете придумать его сами. С уважением Нашта.
Иисус велел

Жизнь – это путь муравья от муравейника до подошвы. Любовь – это терпение и муки. Сам господь бог велел нам страдать, как гласит народная мудрость, ибо: «Иисус страдал и нам велел». В самом православии уже заложена главная идея любви – страдание. Бог – это любовь. Иисус – сын божий. Иисус – плод любви. Иисус – страдание. Любовь плавно переходит в страдание, ровно так же, как страдание становится началом любви. Не обольщайтесь. Далее не будет никакой философии. Более того, ее не будет прямо сейчас.

На самом деле – любовь – это весело. (А нннннет. Философия будет)
Любовь – это безграничное веселье, если не загружать себя благостными мыслями. На самом деле, все довольно проще и примитивнее. Просто, нам, славянским женщинам, нельзя смотреть западное кино, читать переводы романов и надеяться на прЫнца.
Для начала, надо стать настоящими женщинами. Это сложно. Очень сложно. Мы не умеем. Наша нация лишена женственности, а девственности в ней нет с рождения. Именно поэтому мы прыгаем из крайности в крайность, но никогда не доходим до золотой середины. Мы умеем влюбляться по уши, клясться перед иконой на вечную любовь, а при малейшей ссоре проклинать и ненавидеть свой объект любви. Именно поэтому в голову среднестатистической женщины в один прекрасный день приходит мысль о том, что пора бы стать свободной и научиться летать на метле. Но прежде, чем женщина сядет в ступу, ей предстоит пройти посвящение в лохушки и тупые ****ы (далее ТП), прожить с этими диагнозами всю молодость, если не повезет – всю жизнь, чтобы в глубокой старости выдохнуть и с уверенностью сказать своей дочери: «Ты такая дура и совсем не умеешь жить! А вот я…Я…». И язык в жопу.

Закон любви прост – или люби – или не люби. Если любишь – не терпи. Если не любишь – не пытайся разлюбить. Жажда усложнять жизнь себе и окружающим – в крови у славян. Только порядочно отравив кровь, можно вылечиться от безнадеги. Вот только что могу посоветовать вам я, человек, у которого все кувырком? Тем не менее, я очень люблю и уважаю мужчин. Не менее я уважаю и женщин, но поражаюсь, как мы, женщины, обреченно лепим из себя глупую курицу, не умея элементарного – стебаться над собой. Только выйдя из себя, посмотрев на свои действия со стороны и хорошенько безжалостно себя простебав, я кое-как начала расправлять крылья, мирить свою душу с телом, адекватно реагировать на дары и муки жизни и учиться просто мудро жить. Конечно, я совсем еще зародыш, но мне нравится тот факт, что у жизни нет правил. Их можно придумать самому, жить по ним или игнорировать их и не особ париться, что кому-то твои правила кажутся абсурдом. Они просто еще не вышли из своего тела и не посмотрели на себя со стороны. Но у них еще все впереди. Если хочешь, можешь им интеллигентно помочь, не навязывая свою помощь и не умоляя тебя выслушать. Все познается в сравнении и в поиске. А впрочем… я все равно забыла уже, что хотела сказать дальше.

Похуй

Мне в последнее время кажется, что я – хорошо подпорченная похуистка. Я бы могла вообще быть безжалостной и деревянной, если бы не мама, которая заставляла меня с детства за все переживать и расстраиваться по-любому поводу. Я помню, как она заставляла меня расстраиваться из-за четверок, хотя я даже из-за троек не расстраивалась. Потом меня учили расстраиваться из-за порванной юбки, из-за смерти соседки, из-за пьяного папы, из-за того, что меня не взяли выступать в хореографический ансамбль и, как следствие, учили расстраиваться из-за роста, из-за веса, из-за внешности, из-за того, что мальчики на меня не обращают внимания, потому что я худая и забитая. Это мне говорила моя мама. Еще она говорила, что у меня такие же глупые глаза, как у папы.
Я выросла, и начала всех безгранично любить, отдавая себя, разрываясь на части. Я любила не тех мужчин, убивалась не за теми и порядочно наелась вселенской большой любви. Теперь я учусь жить заново, возлюбила сначала себя, а теперь пытаюсь возлюбить своего ближнего, но второе пока дается особо сложно. Все оттого, что меня просто не научили любить правильно и в меру. Не показали как. Не любили по-настоящему, а любили только за что-то: за оценки, за признание, за уважение к старшим и за то, что не балуюсь в обественных местах, не бью детей, не разбиваю колени и не огорчаю родителей. Кто знает, если бы я бегала и разбивала колени, у меня бы, может быть, не было времени на сочинение стихов с пяти лет, что значительно подпортило мою жизнь. Я долго думала, в чем же дело, искала ключ и наконец нашла. Ключ, как ему и полагается, в самом простом, но надежном месте. Но это мой ключ. Правда, если вы сумеете его найти и прочитать – он и ваш тоже.

Друг мой, друг мой…

Так, видимо, надо было, чтобы мой приятель на днях развелся. Его зовут Игорь и моя мама работает вместе с его мамой. Игоря я знаю очень давно, даже скажу больше – я узнала о нем раньше, чем мы познакомились. Тогда его еще не было. А мне уже было 2 года. Но наши мамы уже дружили, а значит, мы с Игорем тоже.
Я сейчас живу в своей тесненькой провинции и максимально качественно скрываю себя в четырех стенах, не гуляя и не приглашая друзей в гости. Интернет – единственное средство связи с миром и крик о помощи, зов услышать меня, обнять, поругать, послать нахуй. Гостям я сейчас не рада. Я уже не помню, кто сколько любит класть ложек сахара. Но Игорь пришел сам, не требуя никакого сахара. Он пьет пиво. В моей жизни это имя мистическим образом проявляет себя, поэтому, я даже не удивилась его визиту. Придется теперь полностью менять ориентир и делиться с вами не какой-то философией-самодрочкой, а настоящими наблюдениями, которые надо или предать огласке, или огню.
Два месяца назад я рассталась с человеком, с которым должна была, по классике жанра, рожать детей и закатывать банки. К счастью, все обошлось – мы больше не увидимся, надеюсь. Но я безумно благодарна ему за то, что если бы не он – у меня бы не родилось несколько вордовских документов с обрывками мыслей, в каждой из которых по 5-10-15 строчек продуктивного одиночества. Иногда меня даже посещает такая мысль, что творческому человеку полезно попадать в какие-то любовные передряги, чтобы был повод лишний раз засрать блоги и заставить терпеть бумагу.

Автобиография не того, чего надо автобиография

История моих любовных похождений началась в 2005-м году, когда я поступила в киевский аграрный вуз по «классу» маркетинга. У меня первой же осенью завелся поклонник, на 9 лет старше меня, которого звали Дмитрий Феликсович. Он был еврей, парень моей сожительницы по общаге и просто очень нехороший человек. Дмитрий Феликсович разыграл целую комедию, чтобы меня соблазнить. Он настойчиво вызвал меня в Мариинский парк, под предлогом, что только я смогу ему помочь. Сумбурно объяснив, что у них с Олей произошла ссора, он попросил не бросать его в беде и срочно приехать для получения и передачи очень ценной информации. Два часа он водил меня по холодному парку, говорил комплименты, не вспоминая об Ольге, а потом мы наконец сели на лавочку. Я молчала. Он молчал. Потом мимо нас пробежал ежик. Дмитрий Феликсович поймал мне ежика и посадил на колени. Мне было без десяти дней 17 лет и до того времени я живых ежиков так близко никогда не видела. Я испугалась. Дмитрий Феликсович понял, что перегнул палку, быстро посадил ежика в траву и набросился на меня, вжав в лавочку и целуя в засос. И я… заплакала. Мимо проходили пацаны и кто-то крикнул: «Браво, мужик!». От этого я заплакала еще сильнее. А потом он провел меня в метро. Дмитрий Феликсович был в шоке, а я мечтала приехать в общагу, почистить зубы и лечь в свою теплую кроватку. Кроме того, как и просил Дмитрий Феликсович, информацию я приняла и передала – я в тот же вечер все рассказала Ольге. Она хоть и была в шоке, но вот уже пару лет назад у них родился сын и все вроде бы стабильно. А я, кстати, до сих пор боюсь ежиков и терпеть не могу целоваться.

И хороших дорогих конфет…

В жизни каждого человека был такой момент, когда нужно было идти в гости к живому человеку. По правилам этикета, нельзя отмахиваться от приглашения, тем более, если вас не особо рады видеть у себя в гостях. Самое сложное в этом случае – выбор презента. Иногда действительно хочется подарить что-то светлое, теплое и от души, но славянский менталитет не предполагает такой простоты действий. Мы – удивительные люди. Покупая вазу за 100-150 гривен, мы упускаем тот момент, что бутылка дорогого вкусного вина начинается с суммы 80-ти гривен. Даже если вы идете в гости к непьющим хозяевам, бутылка вина в доме никогда не станет лишней. Вдруг, кто-то из членов семьи раскодируется или подрастут дети, а тут раз – и все под рукой. Но! Самый шик – это пост советское пространство и выбор в нем презентов. Я сотни раз слышала от мамы, идя выбирать подарок, что можно не заморачиваться, а купить коробку хороших конфет. Что такое «хороших конфет» я не поняла до сих пор, но эта фраза мне очень греет душу и даже вызывает обильное слюноотделение. Кроме конфет, хорошими еще могут быть постельный комплект, цветы, посуда (а конкретно – сервиз), алкоголь, тостер\миксер\пароварка\блэндэр\кухонный комбайн. На этом список всего хорошего заканчивается. Именно поэтому свадьбы и дни рождения пропитаны только хорошим. Из 12-ти гостей 4 подарило по одному хорошему тостеру, а 3 не поскупились на хорошие блэндэры. Все остальные ограничились хорошими конфетами, наволочками, сервизами и цветами. Иногда еще на славянских свадьбах принято дарить хорошие пустые конверты. Причем, степень «хорошего» измеряется в соотношении «дешево» и «сердито». Дешево – это понятно, а вот сердито – это значит: чем больше, тем лучше. Хорошая коробка конфет – это самая дешевая, но самая большая. Ею еще обязательно нужно потарахтеть, чтоб с помощью пост советских экстрасенсорных способностей (в каждом из наших предков еще жив дух Кашпировского) определить, какое количество конфет там находится. Если тарахтит хорошо – вот оно, счастье! Выбор сделан, можно дарить! Хорошие цветы – это, обязательно, огромные гладиолусы. Этих цветов я боюсь с детства. По-моему, нет растения, страшнее гладиолуса. Мне иногда кажется, что ночью они оживают и едят людей. Тем не менее, приходится иногда терпеть от родственников такой презент, ибо родственники хотят сделать тебе хорошо, показать, как они безгранично и сильно тебя любят.
Почему я вспомнила об этом? Потому что в пору поговорить о мужчинах и подарках. Не секрет, что женщина не умеет делать подарки мужчине. Мы еще не научились лазить в окна к своим любимым мужчинам и смотреть, на какой вкладке, кроме порно, он зависает еще. Обычно, мужчины озадачены не только порно. Интернет-магазины для них – это все равно, что бутики для нас. Попробуйте раз в жизни предложить перед праздником своему мужчине зайти в интернет-магазин и выбрать там подарок, чтоб вы не дарили ему говна. Кстати, дарить мужчине подарки через месяц отношений – это плохой тон. Таким образом вы как бы намекаете своему избраннику, что он уже ваша собственность. Это, как вы понимаете, финад по хардкору.

Мужчины не любят сюрпризов. Это нам, женщинам, вечно хочется, чтобы мужчина пришел с работы, еле волоча ноги, но чтоб за его пазухой сидели волшебные махаоны, которых бы он выпустил по всей квартире и сказал бы: «Любимая! Это все для тебя!». В то же время, они нам даже дарят что-то. Однажды мой бывший парень принес мне на день рождение огромный пакет «Босс». В нем что-то звенело, тарахтело и переливалось. Он сел на кровать и начал выкладывать подарки, комментируя каждый из них: это копилочка, это заколочка, это игрушечка, это мыльце в виде клубнички, это чашечка, это… А как ты думаешь, что это?» «Это» было похоже на фаллос. Отношения у нас с парнем были девственно чистыми. Мы еще не занимались сексом, были другие времена тогда для меня и я хранила девственность так сильно, что за весь год наших встречаний так ему и не дала. Я, естественно, смутилась. Оказалось, что это – сигара в футляре. «А главное, - сказал парень, - совсем недорого. Это я на Шулявке все купил». Я была в шоке, но, естественно, сделала вид, что безумно счастлива, отхватив в 17 лет такого экономного парня. Другой парень подарил мне валентинку, размером с монитор компьютера. Естественно, она была не подписана, ведь по размеру бумаги и так понятно, как сильно он меня любил. А один вообще одолжил сто гривен, напился за них и привез мне в день святого Валентина друга, которого отметелил за что-то у меня на глазах. Я так и не поняла, за что, но это, пожалуй, был самый трэшэвый день влюбленных. Я даже простила ему альфонство, потому что, как маркетолог, масштаб  креатива оценила. Ребята, да я не мелочная и вовсе на вас не сержусь, наоборот, если бы не вы – я бы уже давно была замужем за кем-то из вас.
Тем не менее, от мужчин я никогда подарков не требовала, не понимая до сих пор, как женщина может себя унижать, занимаясь вымогательством. Он такой же человек, как и вы. Если он мужик – это не значит, что у него немеряно денег на вас. Вы же не способны на свои финансы одеться, смотаться в центр и купить ему новый спиннинг, потому что ему захотелось? Надо как-то научиться просто и доступно разговаривать с мужчиной на такие темы. А главное, достойно.

Мужчины, кстати, не понимают, зачем нужны сюрпризы, потому что у них травма детства – им уже с пяти лет сам Дед Мороз приносил носки. Мужчины не верят в чудеса и пытаются доказать вам, что даже сраная дешевая флешка на 8 гб куда приятнее, чем ахуенная седьмая пена для бритья, которая, в отличие от предыдущих семи, наконец, не сушит кожу. Самое интересное, что женщина каждый раз дарит эту культовую пену не просто так! Она постоянно выбирает новый запах. На день рождение у нас была пена с запахом лимона, а на 23 февраля уже с морозной свежестью. Профессиональный праздник грянет под эгидой пены с хвоей, а вот на день святого Валентина Масик должен пахнуть клубничкой или аналогом туалетной воды «Красный мак». Женщина инстинктивно собирает комплект и выбирает, что больше всего вам подойдет. Она даже проведет эксперимент: так, значит, пены с клубничкой меньше всего. Ага, значит надо теперь всегда дарить только такую, абсолютно упустив из виду, что эту пену она сама же и использовала на удаление своей стерни на ногах. Еще меня всегда веселит, когда мужчине дарят книги. Во первых – интернет уже изобрели, причем, довольно таки давно и успешно. Но какой к черту интернет, если большая и хорошая книга про охоту выпадает из контекста всего хорошего, потому что она – прекрасна и ахуенно дорогая. Т. е., по вашему, мужчина теперь сидит сутками над книгой и изучает, из какой стороны выскочит медведь? Самое умилительное, это когда подарок сопровождается словами: «Теперь всегда бери эту книгу на охоту!». В принципе, мужчина с книгой на охоте не растеряется. Она сойдет за подставку, тарелку, разделочную доску, если мужчина – эстет. Ею еще можно распалить костер и еще много чего полезного. Но неужели женщина думает, что мужчина будет это читать? Даже если и будет, то интернет в помощь. То ли дело – Камасутра. Но женщина стесняется. Она думает: боже, он подумает, что я его хочу. Ничего он не подумает. Если надо – он вас и без ваших подарков увлечет в мир разврата. В ваших же интересах, чтобы он сделал это качественно. Некоторые женщины дарят песни. Они поют прям с порога, к примеру: «Они нам дуло к виску, они нам в дребезги сердца, а мы за ними во тьму, а мы за ними в небеса!». Ну или читают стихи Эдуарда Асадова. Некоторые танцуют стриптиз на ковре, а некоторые переодеваются в медсестру. Как видите – мир прекрасен. Но будет еще прекраснее, если вы перестанете изображать загадочную целку и скажете: «Дорогой! Завтра – день ВДВ. Давай зайдем в интернет магазин и выберем тебе самый модный муляж пивной бутылки, чтоб завтра в парке ты сразил всех наповал». Ваш мужчина будет носить вас на руках.
 
Возьми себя в руки, сестра!

Иногда у женщины бывает такой период, когда она начинает бухать. Тут важно сразу же обратить внимание на причину. Причина может быть только она: мужчина. Причем, даже если у женщины наследственный алкоголизм, детонатором его обязательно станет мужчина. Пьющая и страдающая баба – это очень страшно. Остановить ее может только рак какого-нибудь органа или смерть. Реже всего пьющую женщину останавливает трезвый рассудок. Самое страшное, что женщина постепенно начинает понимать, что только выпив, она становится счастливой и востребованной. К большому сожалению, женщину действительно никто не остановит, кроме нее самой. Даже новая любовь, если такая вообще обратит на нее внимание. Женщина ошибочно считает, что мужчина, который довел ее до такого состояния, будет ее жалеть и полюбит еще сильнее, поняв, что ей  нужна забота. Ничего, кроме отвращения, мужчина к пьяной бабе не испытывает. К этой мысли вы должны прийти сами, потому что мне вы все равно не поверите. Мне жаль, что у вас есть сейчас быстрая и легкая возможность поверить мне и изменить свою жизнь, но вы упретесь рогом и даже разозлитесь на меня, уверяя, что алкоголь вас расслабляет и решает все проблемы. Решает, пока он в крови. Но у вас не столько денег и здоровья, чтоб поддерживать это состояние всегда. Если бы я не бухала когда-то из-за мужиков – я бы этого не писала сейчас. Более того, я даже употребляла легкие наркотики. Сейчас мне даже непонятно, как это все во мне помещалось. Более того, когда я вышла из себя и посмотрела на себя со стороны – я увидела окончательно ничтожное, грязное и похабное «нечто», без приблизительного намека на женщину. Я вспомнила свои действия, монологи, диалоги и мне хотелось провалиться сквозь землю за все это, но я не имею права никуда проваливаться, потому что дальше некуда. А если вы уже на дне, значит самое время идти вверх. Нет опоры? Ну что ж, значит, бухайте дальше. Только тогда не вините никого вокруг себя, особенно, мужчин. Они не виноваты, что вы – такая дура, закопавшая себя заживо, неспособная полюбить себя, жертвующая собой ради тех, кто мизинца вашего не достоин. Иногда даже сам объект ваших страданий не до конца понимает, что в нем такого, что вы за ним так побиваетесь. А тем временем, страдает организм, внешность и последние задатки разума. А между прочим, женщине достаточно пощипать брови, чтобы начать менять все, вплоть до гардероба и состояния души. Просто, посидите в салоне красоты три минуты и вспомните, для чего вам дано тело женщины, если не в состоянии догадаться прямо сейчас. Феромоны красоты действуют на женщину фантастически. Не верите? Что ж, если у вас есть 10-20 гривен (за эту сумму можно пощипать брови)  – оденьтесь и съездите в салон прямо сейчас. За эту мизерную смешную сумму вы можете обрести новые мозги. Я вам это гарантирую.

Как перестать кусать локти

После развода (да, я немного побыла замужем), я недели две думала – а не ***ню ли я упорола, что рассталась? Все таки, 23 года, пора бы детей, стабильность, хватит уже творчества, пора серьезно увлечь себя приготовлениями супов-пюре с помощью хорошего блэндера. Тем не менее, мой муж был мне совсем не пара. Или я ему. Все наши отношения упирались в быт. Я не понимала, почему нельзя ставить стакан в стакан, а он не понимал, как можно варить борщ и одновременно смотреть фильм с нетбука, ведь борщ – это же такой ответственный процесс. Мы часто выезжали на рыбалку, хотя я не особо любила ночевки в палатке. На рыбалке мне нельзя было слушать плеер, потому что я могла пропустить сигнал улова на спиннинге. Да и вообще, я должна была уделять максимум внимания своему мужчине, а не духовному миру. Однажды он попросил подкинуть дров в костер, а я не услышала. В итоге, мои наушники погибли в костре. Без музыки я не представляю себе даже пятиминутный поход в магазин, поэтому, все оставшееся время, все три дня, проплакала в палатке. Моя свобода была уничтожена, мой внутренний мир поруган. За семейным столом, перед мамами, дядьками и тетками обсуждалось мое неумение малосолить огурцы и стирать мужу носки сразу же после того, как он бросил их тебе в лицо.

Муж, кроме рыбалки, пива и друзей ничего не признавал. При этом, никто из друзей не воспринимал его серьезно, но он был убежден в своей привилегии перед ними. Будучи 27-ми летним, он дружил исключительно с перво-второ и третьекурсниками. Одного парня даже просил называть его своим наставником. К сожалению, у меня уже был такой наставник. Мой первый «жених», который скупал для меня всю Шулявку, будучи девственником и так и не дождавшись от меня секса, тоже был сексуальным наставником для своего друга. Именно поэтому с него смеялась вся общага, а в итоге, и с меня, как с девушки великого гения секса. Гения звали «Юра», и теперь, когда я смотрю «Копейку», не могу не смеяться и не проводить параллели между тем парнем и художником из фильма, который вставлял в розетку гвозди во время оргазма. В такой момент партнерша говорит художнику: «Юрка, ты просто гений секса!», а я выпадаю в умиление и ностальджи.
В общем, как вы поняли, жизнь моя всегда была полна гениев. Именно поэтому я сейчас отхожу от стресса и пишу это все, в качестве терапевтического письма, чтобы выбросить и забыть.

Кое как вытерпев два месяца такого себе фиктивного замужа, я попала на сутки в псих.больницу с тяжелым нервным срывом и суицидальными наклонностями, а на следующий же день приехала мама и увезла меня из страшной съемной квартиры, вместе с вещами и двухмесячным, слава богу, котом. С меня смеялся чуть ли не весь город. Как говорят у нас на Украине: «Сватали, пили, їли, молоду бачили». Тем не менее, спустя две недели я вырядилась как сучка на привозе, и пошла гулять по городу, широко улыбаясь всем «доброжелателям», отвечая на их любопытство какой-то бред и отшучиваясь. Все недоумевали и злились, ведь как это! Вся провинция говорит о том, что она – непутевая, одинокая, а она зубы скалит и ходит как ни в чем не бывало. Непорядок. И я придумала всем говорить, что я бросила семью по велению Бога. Теперь меня как-то никто и не трогает.
Так вот, что же мне помогло справиться с потерянным шансом стать полноценной семейной женщиной? В какой-то момент я вышла из себя, посмотрела на себя со стороны и впала в истерику. Ничего более гнусного и смешного я не видела. Я была испуганная, сутулая, растрепанная и суетливая тетка, которая, словно белка в колесе, мыла пол раком, терпела не качественный секс и делала вид, что это так прекрасно – быть замужем! Да, я решила выйти замуж не по любви, не по желанию и зову души.  Я даже выходила замуж не из жалости. Я просто повелась на то, что до 25-ти лет я обязана выйти замуж и бросить вызов тем, кто во мне сомневался. Мне тоже хотелось поставить пафосное фото в белом платье на аватарку, но у меня и платья то не было, ведь это оказалось дорогим удовольствием для нашей молодой семьи. Я медленно, но верно превратилась в тупую ****у и понимала, что жизнь моя кончена, но так надо, ведь все так живут, вертятся и никто еще не умер.
Я вышла из себя и, глядя на это ничтожество в своем теле, я покатилась со смеху.
Я смеялась, смеялась, а потом заплакала, взяла деньги и пошла сначала в салон красоты, потом в магазин одежды (я не одеваюсь в «бутиках», у меня нет таких денег), потом в кондитерский отдел, а потом убрала в квартире и села печатать глупые рассказы и стихи, чем запрещал мне заниматься муж, считая, что я таким образом меньше уделяю времени ему. В общем, спустя месяц у меня обнаружилось столько дел (и это только внутри себя), что некогда было даже для приличия поскучать по бывшему. Более того, оказалось, что скучать не за чем, надо наоборот, благодарить секунду прозрения, которая вырвала меня из лап этого болота. Самое важное то, что человек-то, наверное, не плохой. Он не виноват, что не подошел мне. Вероятно, он подойдет кому-то другому и будет прекрасным мужем и любящим отцом, но в союзе со мной он превратился в тот тип мужчин, о котором я буду писать ниже, сто раз извиняясь и повторяя: «ничего личного…ничего личного».
Какие у меня планы на жизнь? Об этом я напишу где-то через год. За это время мои планы обязательно воплотятся в жизнь. А пока я пытаюсь избавиться от внепланового концерта, который нужно сиюминутно предать бумаге и кое в чем даже помочь женщинам с похожими проблемами.

Несколько наблюдений, личного опыта и сраных советов от сраного советчика.
Возвращаясь к разведенному Игорю (21 год) и к его репликам о том, что все бабы – овцы (досл.), стоит сейчас внезапно открыть тему для женщин, которые надеются, что расставание – это тот случай, когда мужчина бьется головой об стену, осознав ошибку, которую сделал, бросив вас. Это все плод вашей бурной фантазии и ЧСВ.

ВНЕЗАПНО!

Я рассталась с ним вчера. Что мне делать? Первое, что хочется ответить на этот вопрос: пердеть и бегать. Но это был бы слишком банальный совет. Не буду вас мучить. Скажу сразу: если вы расстались – считайте, что все, ****ец. Вы ему не нужны и перестаньте пускать пену изо рта, доказывая и мне, и себе, и ему, и всем, что это не так. Ваша задача – не потерять марку нормальной женщины, т. е., забить на него болт и начать жить в свое удовольствие. Конечно, сначала это немного сложно, но, спустя время, вы будете счастливы, осознав, что у вас теперь открыт путь для того, чтобы встретить истинно своего человека, который, как уверяет восточная философия, всю жизнь ходит у вас под окнами, пока вы ****есь с кем-попало и посылаете его в киоск за гондонами, тем самым, сбивая его с толку. Мораль: не ебитесь с кем попало, иначе ваша судьба растеряется и будет ходить под окнами дольше, чем ей положено. Но почему мы зацикливаемся только на мужчинах? Подумайте о себе, ведь у вас теперь уйма времени для саморазвития. Но не слишком углубляйтесь, иначе можете стать одним из свидетелей Иеговы или пациентом психиатрической клиники. Чтобы этого не случилось – читайте всякую недалекую хрень, типа этого рассказа-пособия, который должен мотивировать вас к трезвости ума.

Итак. Вы расстались.

Первая ошибка таких женщин в том, что они хранят в своем мозге очень много лишней информации. Они вспоминают дикие вещи: как он кричал во время оргазма, как закусывал губу, когда обижался, какими словами вас называл, как возвращался с пакетами картошки, болгарского перца, яиц и водки, а хлеб, конечно же, забыл, как пускал слюни, когда спал. Но это еще пол беды. Самое страшное – это личные вещи, социальные сети и ассоциации. Не секрет, что одинокая женщина в первые дни, после расставания с мужчиной, становится очень чувствительной. Если верить в космос или в восточную мудрость – чакры наиболее открыты для восприятия и получения космических импульсов. В ответ отдается собственная энергия. Тут очень важен разумный синтез, но кто же будет вдаваться в биологию, если хочется плакать, кутаться в ткп и пить кофе, разбавленный слезами? Беда славянских женщин в том, что они очень глупые и бедные. Само собой, в зависимости от перестановки слов, меняется причина и следствие. Думали ли вы когда-нибудь о том, что будь вы богатой и успешной, плевать вам хотелось бы на всех мужиков? Суть в том, что умная женщина плюет, а глупая ждет для этого зарплаты, аванса, манны небесной или богатого дядьку.

Но об этом позже.

Личные вещи, социальные сети и ассоциации – это три беды, которые надо сжечь вообще, но после расставания с мужчиной этого жечь нельзя. К этому просто не стоит прикасаться:
 пока пучеглазый плюшевый червяк не перестанет напоминать вам, как ваш Масик прикладывал его к своему причинному месту и танцевал перед вами танец-сафари;
пока реклама «о палмолив, мой нежный гель» не перестанет напоминать вам, как ваш Масик пел это при каждом упоминании чертового геля в чертовой рекламе, которая повторяется через каждые 5-7 минут;

пока у вас перестанут чесаться руки зайти на страницу к вашему Масику в «Вконтакте» и увидеть там в статусе: «Поебу сегодня красивую телочку. Тел 068******».
Почему-то няшные западные фильмы учат славянскую женщину лежать в постели, смотреть его фотографии и рыдать, мечтая о том, что он сейчас делает точно то же. Смею вас разочаровать. После расставания мужчина может заплакать, но вовсе не от того, что ему жаль с вами прощаться. Он не может поверить в то, что он наконец-то опять свободен! В его голове будут волной накатывать слова: «пацаны: Лёха, Кислый – я иду к вам, братья, тачки, клубы, телочки, пив-бары, футбол, спиннинг, бильярд, запотевшая 0,7, починить мотоцикл, гараж, ****ь, точно, сто лет не чинил мотоцикл в гараже пару суток, гитара, пикничок,  похмелье, Мивина, Контрол страйк, к барыге еще, ой-ой-ой, как всего много!». Отчего только женщине нечем заняться – непонятно. Да, мужчина может расплакаться. А вы бы не расплакались, если бы перед вами предстала картина любимых дел и вещей, которые, как в сказке – становятся доступными прямо сейчас, сию минуту, в зависимости от того, сколько вы еще собираетесь убить время на бесполезные уговоры возобновить отношения. Да и вообще: я только самые примитивные способы радости назвала. Думаете, у мужчин все так печально? Не поверите, но духовные ценности им тоже не чужды. Просто вы никогда ими не интересовались. Вы когда-нибудь спрашивали у своего мужчины: «Дорогой, что ты там так долго делаешь в туалете? Дрочишь, что ли?». Не поверите, но он не дрочит. Вы ведь даже не заметили, что он вернулся из супермаркета с журналом под названием «Ярмарка кроссвордов». Но вы зачем-то спросили у него вещи, на которые он и сам не понял, что ответил:
- а перец какой брал, из левой корзины или из правой?
- из корзин…ы… там, где лучше
- понятно. Дурак. Даже не посмотрел из какой. ****ь, опять будем химию жрать.
- а яйца желтые или белые?
- (смотрит на упаковку) … желтые, наверное
- ****ец! Вообще понятия нет, как продукты выбирать! Ладно, иди уже из глаз долой!
И мужчина виновато плетется в туалет, предварительно смахнув с полки уже подготовленную ручку и волшебные кроссворды. Он не шел из магазина, он летел! Он мечтал о том, чтобы наконец уединиться и предаться полному интеллектуальному безмолвию со своей мегерой. Но мегера непобедима. Ее можно только убить копьем или вынести с ног чем-то тяжелым:
- открывай! Я тоже хочу в туалет! Что там можно делать? Аааа, ты с ****ями переписываешься в Контакте через телефон??? Ах ты скотина?

И все. И мужчина успевает только начать закрашивать волшебный квадратик японского кроссворда, так и не увидев в будущем, что там могла бы получиться бомбезная тачка или замок Дракулы. Можете быть уверены: в эту невинную секунду вашего вторжения во внутренний мир мужчины, он впервые задумается о том, чтобы вас бросить. Да, потом он будет гнать эту мысль восвояси, но есть только один факт: эта мысль больше никуда не уйдет, и в один прекрасный день ее детонатором станет какой-то пустяк, ноги которого растут из злочасного туалета и японского кроссворда.
Вспомните один момент из комедии «Любовь и голуби». Когда страсти под финал потихоньку улеглись, Васенька и Наденька начинают заново крутить любовь. Люди, которых до этого момента не объединяло, по сути, ничего, кроме ведения общего хозяйства и детей, вдруг влюбляются в друг друга заново, спустя много лет после молодости. Наденька, которая грозилась столько лет отрубить голубям бошки, вдруг начинает активно интересоваться этими птицами, даже вызывается попоить одного из голубей водой изо рта. Васенька безгранично счастлив, глядя на то, как воркует жена с голубями. Дело всей жизни простака Васи наконец понято и принято женой. Казалось бы, такая глубокая философия любви, а проявилась даже в отношениях деревенских примитивных жителей. Вряд ли Меньшов, прорабатывая сценарий, обращался к философским учебникам. Просто, так правильно. Никакой учебник этому бы не научил, оно само получилось.
Если бог наградил вас слабоумием, вы не понимаете, зачем нужен кроссворд и не желаете разделить с мужчиной его увлечение,  это не повод гнобить мужчину, который к своим зрелым годам разобрался, что это за штука. Между прочим, иногда, благодаря кроссвордам, можно выиграть полотеничко, чашечку, пароварочку, блэндэрчик, фартучек с вишенкой и прихваточкой. Но это не главное. Поймите же вы, наконец, что если вы присвоили себе умного мужчину, который понял, что съездив раз на рыбалку с ночевкой, нужно откупаться от вас брюлликами на год вперед, то он лучше выберет мирный путь уединения. Мужчине, как не странно, тоже надо куда-то уединяться. Кроссворд в туалете – это мечта любой женщины, которая всю жизнь молилась, чтоб ее муж не пил, не курил и не ходил по бабам. Правда, он все равно ходит по бабам, но вы-то верите, что это не так, за что скажите спасибо все тому же своему умному мужу, который ходит к любовнице, но вас носит на руках и не подает никакого вида. В итоге, за умным мужем, вы – самая счастливая женщина, не правда ли? Ну чего вам еще не хватает?  Если бы вы ему еще и кроссворды разрешили разгадывать в туалете – прожили бы вместе до ста лет и умерли бы в один день.
В то же время женщина обижается и удивляется, мол, как это он не пускает меня в ночной клуб «Азия» с тремя подружками-****югами? И ведь совершенно непонятно, чем может закончиться этот поход. Беда славянской женщины в том, что мы и замужем хотим быть, и ****овать одновременно. А это не у всех получается. Получается только у тех, кто не боится потерять мужчину и не цепляется за него смертельной хваткой. Такие женщины вообще идут по жизни легко и смеясь. Их даже ****ями не назовешь. Я не из тех женщин, поэтому, описать сей феномен не в силах. Моя миссия – описывать ТП. Кто знает, может мы плавно и медленно превратимся с вами из ТП в идущих смеясь и бегущих по волнам, но ой как много еще впереди работы и самоанализа.

Значит так,

 Если мужчина идет в гараж чинить мотоцикл – значит он идет чинить, пить водку с Лёхой и разговаривать о том, о чем вообще положено разговаривать мужчинам. Иногда, конечно, мужчина вместо мотоцикла чинит в гараже телочку или нюхает тряпку с бензином, но это уже из другой оперы. Если женщина идет в клуб, значит: она будет танцевать, пить, курить кальян, в 100% из 100% с кем-то флиртонет, в 99% из 100% примет от кого-то коктейль или шампанское за воооон тот столик, может полизаться с каким-нибудь турком, в благодарность за страстный танец, при чем, во время танца турок ее всю облапает, а женщина будет делать вид, что не чувствует, как его рука ерзает по ее аппетитной жопе в бикинях. Никогда еще женщина не уходила из клуба девственно чистой. Мы чего в таких случаях требуем от мужчин: не смотри на баб, не угощай коктейлями, ни с кем не танцуй, а самим только волю дай! И я бы запрещала мужчинам отпускать своих женщин в клубы. Отпроситься в клуб – это все равно, что: «Милый, можно, я схожу ****ону?». Ведь иначе это и не назовешь, потому как все те же мужские действия мы называем ****ством и способны обижаться на мужчину по гроб жизни. Принять коктейль от мужчины, если у вас уже есть мужчина – это все равно, что сделать другому минет на глазах у своего Масика. Если вы одинокая – пожалуйста! Пейте, веселитесь, флиртуйте. Если у вас есть мужчина – ставьте себя, пожалуйста, на его место и проводите параллели. Делайте это, кстати, не только по отношению к клубам. Делайте это всегда и не забывайте об этом.
Однажды я рассталась с мужчиной, но нам пришлось в день расставания ехать в другой город, чтобы я смогла забрать свои вещи. Естественно, в автобусе мы сели рядом, как порядочные люди. Пол дороги мой экс вызванивал своих друзей, не стесняясь при мне говорить: «Ну че там? Та расстались. Да, друзьями. Сегодня вещи заберет и назад. Та не вопрос». Даже если это все и делалось напоказ, предполагаемый банкет уже созывался. На остановке мы вышли покурить и я спросила, во сколько он собирается бухать, чтоб я не мешала со своей суетой с вещами, на что он спокойно и невозмутимо ответил: «Не вопрос. Можешь не спешить, мы с пацанами пойдем в бильярд».  Запомните, если мужчина сказал «Прощай», значит, вас в его жизни уже нет. Даже если есть – он не спалится. На то он и мужчина.

Ключ счастья женщины в двух словах: «Мой Масик», а ключ счастья мужчин в трех: «Мы с пацанами». Эта формула очень простая: после расставания женщина остается без своего Масика, т.е., ни с чем,  а вот мужчина как был со своими пацанами, так он с ними и останется. Вся беда славянской женщины в том, что она полностью посвящает себя мужчине, растворяясь в нем. В итоге, когда он уходит, ничего не остается, кроме пустоты. Мы, женщины, даже подруг посылаем нахуй прямым текстом, чтоб, не дай бог, не отбила, не влезла в отношения. А у мужчины пацаны никуда не деваются. Даже если женщина Масика ушла к другу Масика, после второй бутылки два Масика назовут женщину ****ью и объявят ей бойкот. Потому что пацаны – это навсегда, а бабы – на ночь, на день, на месяц, на квартал, на 30 лет, но никак не навсегда. Только если баба – свой пацан – у нее есть слабый, но шанс стать для Масика «на всю жизнь». Во всех остальных случаях она – баба, как ты ее не крути. Из солидарности к женщинам, я называю нас женщинами, так как я сама женщина и могу сказать: да, баба – это плохое слово. Но мужчины называют нас именно бабами, потому что мы сами не знаем, кто такая «женщина» и как ею стать. Не обижайтесь, бабы. Будьте откровенны с собой.

Оля пришла на свидание к Антону со следами вчерашней пятницы. Антон долго готовился к свиданию и его трусило аж до самого входа в бар, но когда он увидел Олю, немного успокоился, потому как Олю трусило еще больше. Лишь спустя пару минут, Антон понял, что Олю колбасит не от волнения, а от того, что ей нужно срочно похмелиться. На вопрос «Оля, вы будете чай-кофе» в глазах девушки появляется тоска и разочарование. Она не знает как сказать, что ей бы пивка или, еще лучше, коньячины. Догадливый Антон возвращается с двумя бокалами шампанского, на что Оля оживленно реагирует и расслаблено произносит: «Ой, я вообще с утра не пью, но за встречу выпить не откажусь». После первого бокала Оля наконец-то замечает, что Антон принес ей цветы и коробку хороших дорогих конфет. Беседа потихоньку начинает клеиться. Под конец вечера Оля уже забывает, что она не курит, не матерится и не пристает к хачам с вопросами: «Ты к кому сюда приехал, Арменчик?».
Если Антон позвонит завтра – это будет чудо. Но, на самом деле, это чудо интеллигенции Антона, а не какое-нибудь озарение небесное. В любом случае, порядочный мужчина обязан поинтересоваться, как Оля доехала в такси домой и что сказала мама за фингал и украденный бокал из бара. Занавес.
Возвращаясь к теме мужской меланхолии.
Так вот:

Вы дура, если ждете от своего бывшего меланхолии. Это только если вы бросили его и сбежали, не объяснив причины – можете рассчитывать, что он позвонит первый. Он просто поинтересуется, что стряслось. Забавная женская логика ликует, когда в таком случае мужчина звонит первый, что само по себе уже ненормально.  Но каким бы лохом не был ваш бывший – ему все равно спустя какое-то время будет на вас пофиг.  Да, возможно он и будет страдать, но он останется при себе, ни изменяя принципам и требованиям к жизни. В этом сила и адекватность мужчин.  Женщина при себе остаться не может.
**********************************************
Валя очень любит Жору, но не знает, как ему об этом сказать. Поэтому Валя решила вести себя вызывающе. Сначала она кого-то послала на три буквы в институте, где Жора учится на параллельном факультете. Потом набила морду какой-то девушке в баре и оторвала у нее кусок дубленки. Спустя месяц девушка попала в отделение милиции за мелкую драку в магазине, потом ее исключили из университета. Из столицы Валя исчезла. Вероятно, уехала в свое село от греха подальше. Жора ничего, конечно, не понял. Он выучился, женился и работает на какой-то фирме ген.директором. Если спросить у него, кто такая Валя с филологического – он, вероятно, не вспомнит. Если объяснить ему, кто такая Валя с филологического, он скажет многозначительное «аааа, ну да», и пойдет по своим делам. А теперь представьте эту историю в виде оооочень короткой короткометражки с ускоренным режимом показа. Получается смешно.

В критической ситуации женщина превращается в сраный веник. Это легко прослеживается по такому банальному фактору, как ее страница в соц.сетях. Вчера она страдала, делала перепост из пабликов: «я знаю, как я тебе отомщу, я за тебя замуж выйду», «слишком сильная, чтобы плакать» и «ты не знал, а я страдала, ты узнал, а я замуж вышла». Ее стена покрывается какими-то странными статусами, к примеру: «Пришел? А я тебя ждала. А где ж ты был, когда звала? А с кем ты был, когда любила? Теперь ты вспомнил – я забыла!». Резко в женщине проявляется материнский инстинкт. Она вдруг вспоминает, что ее миссия – не хлебать «Рево» и «Ягуар» по подворотням, а рожать детей.  На стене появляются лица детей, «Нет сигаретам», картинки с намеком на то, что она не пьет, не гуляет, только любит и страдает. Обязательно в «картинках в статусах» будет грустный взгляд или надпись «я – сильная».  Через день уже с самого утра у бедняжки появляется статус: «Лучший друг женщины – Джек. Джек Дэниэлс!». Вот тут начинается веселье! Обычно, оно начинается вечером, но у особо одаренной грустью -  прямо с утра. Вероятно, не растопив сердце бывшего няшными статусами, женщина с вечера вчерашнего дня собралась и поехала куда-то бухать. Пила, конечно же, вкусный «Ягуар», терпкое пиво и догонялась простодушной водкой, которая понимает все. Откуда взялся друг Джек Дэниэлс – непонятно. Вероятно, это ник какого-то знакомого блоггера или очередной культовый гастарбайтер, получивший кличку за то, что ворует из супермаркета дорогие алкогольные напитки.  Но это совсем неважно. Вдруг стена девушки превращается в еще не изданную книгу Ирины Хакамады, например, «Как послать мачо из Уфы на три буквы». Женщина резко удаляет все няшные паблики и вступает в: «Трахни нормальность», «Сука, я святая!», «Пьяная баба», «Я теперь другая, я теперь гуляю», «Адский юмор» и «Я королева и не **** никто». Теперь женщине важно показать, какая она сука, какая она гордая и независимая. Вся стена засирается пафосом и адом. На аватарку выбирается фото столетней давности, где в студенческие годы они с подругой целовались в засос после 0,5 пива. Ревнуй, сука, к бабе! Да! Ты такой лох, что она променяла тебя на бабу! В аудиозаписях резко появляется рэп, причем так неожиданно, что только ради этого стоит зайти на ее страницу и убедиться, что это тебе не показалось. Пока женщину не попустит, френдлента заебется удивляться. Еще через день адские паблики удалятся, стена почистится и (о, ужас!) на стене появятся рецепты воздушных блинчиков, лукового супчика с французским хлебом и чай масала. В худшем случае, «Трахни нормальность» затянется на неделю. Лучше луковый супчик. По крайней мере, он неплохо помогает от похмелья. Через пару дней женщине захочется зайти к своему бывшему на страничку. Это решение сопровождается тахикардией, пунцовыми щеками и трясущимися руками. Зачем? Зачем вы это делаете, девочки? Ах да, я же обещала называть вас женщинами. Зачем вы это делаете, женщины? Неужели вы не понимаете: что бы вы там не увидели – вас не успокоит и уж тем более, не развеселит. Самое веселое, что вы можете прочесть – это фраза, которую я уже упоминала в начале, а именно: «Поебу сегодня красивую телочку. Тел 068******». Но вряд ли вы будете смеяться, если еще не отошли от расставания. «Вот сука!», - скажет женщина и поймет, что пора удалять со стены блинчики и возвращаться в «Трахни нормальность». Теперь важно показать своему бывшему, что вы тоже трахаетесь. Статус: «Я когда выпью – всем даю. Кстати, иду бухать» - это в самый раз. Все ваши 500 друзей заценят это откровение лайками, а некоторые даже вычислят по айпишнику ваш адрес и придут с баночкой Ягуара в гости. Все супер, но уверяю вас: тот, ради кого вы так противоестественно портите свою репутацию, не отреагирует никак. Хотя, вру. Отреагирует. Для этого ему не обязательно заходить к вам на страничку, если вы не в друзьях. Какой-то доброжелатель может невзначай, в шутку процитировать ваш статус бывшему, или специально нанятый для этих целей доброжелатель, к примеру, подружка Таня. А бывший невозмутимо скажет: «Да мне похуй». В лучшем случае он в сердцах назовет вас «****ью». Просто, женщина никак не может понять и принять один факт: если мужчина ****ует – он святой. Если ****ует женщина – она шлюха. Если ****уют оба – это любовники. В худшем случае – друзья.

Мораль такова: если вы расстались, то как бы вы не выебывались – мужчине на вас похуй. Прекратите нюхать рубашки, целовать фотографии и дрючить френдленту своими мего-адскими статусами. Не будьте дурой! Мужчине на вас по-ху-й!
Грубо? Привыкайте. Такова жизнь.
Одно только может спасти женщину, как считает сама женщина – это деньги и «клин клином вышибает». Все это бред. ****еж и провокация.
 Стало быть, исходя из логики глупых женщин – была бы я богатой, пошла бы сейчас в бутик, накупила бы всякого шматья, драгоценностей, позвонила бы Ленке, чтоб та сдохла от зависти, потом вырядилась бы, поехала в клуб, просадила бы там деньги и здоровье, сняла какого-нибудь гастарбайтера Ашота, который случайно мимо проходил, но нашим же женщинам все равно, что он – Ашот, главное, чтоб не славянин и чтоб с акцентом, и вот только тогда… Только стоп! Есть один момент: мы же совсем забыли позвонить бывшему! В момент алкогольной интоксикации мозга мы всегда хотим поделиться своим настроением с окружающими. Кому-то мы звоним, кому-то пишем смс, кому-то покупаем дорогой коктейль (а на следующий день клянем себя, не досчитываясь двух соток в кармане), кому-то даем, а кого-то обещаем устроить в модельный бизнес по блату, ибо в момент опьянения женщина превращается из скромного товароведа в хозяйку модельного агенства, в опытного юриста, в мамку борделя или в эфемерную писательницу, которая работает над жутко философской книжкой под названием «Боль. Мост. Взрыв». Понять смысл книги в этом случае, под силу даже гастарбайтеру, но все решает харизма. Прочесть эту книгу новому знакомому - Ашоту, конечно же, еще нельзя, пересказать тоже, потому как плохая примета, но суть приблизительно такая: она его любила, он ее нет, потом она уехала в столицу (чтоб помоднее – в Москву), устроилась уборщицей в театр, ее заметил директор, пару раз трахнул и узнал в ней Любовь Орлову новой эпохи. Спустя пару минут директор пожалел, что не встретил ее раньше, 40 лет назад, потому как девушка оказалась настолько порядочной, что даже отвергла роль в новом сериале на ТНТ, несмотря на то, что честно ее заработала – через постель.   Прошло время, девушка все таки сдалась и снялась в 6-ти сезонах низкосортного ситкома. Ее бывший, тот, который не любил ее, понял, что все таки любил, но ему надо было срочно на пару лет отлучиться на Казантип, чтоб навести порядок в голове, постичь дао и понять, как сильно он ее любит. Он начинает ей звонить, писать, отсылать платные смс-ки на ТНТ, но шеф-редакторы используют это исключительно в целях поднятия рейтинга канала. В итоге, директор нанимает киллера, она узнает об этом от огорченных шеф-редакторов ТНТ, рейтинг падает, ее гнобят, директор влюбляется в другую, жизнь колесом и раком, и вот, когда она решает постоять на мосту, чтобы не прыгнуть в воду, к ней подходит мужчина и говорит: у меня вилла на Мальдивах, бэнкли, завод, по производству наклеек для айфонов и нет матери. Она вспоминает, что ей в 7 лет цыганка нагадала именно этого мужчину, но почему-то ее взгляд (цыганки) был смертельно трагическим. «Я согласна», - говорит она, садится к нему в машину и они взрываются. Мораль: не садись в машину к незнакомцам. Кстати, неплохое название для книги. Стоит поблагодарить Ашота за то, что он помог ей с выбором названия для книги. После этого можно уже звонить бывшему, сатанински стреляя глазками в голодного Ашота, который шел в ночник воровать колбасу, а его перехватила какая-то славянская безумная женщина и начала разговаривать с ним не по-русски. Окей, вы звоните бывшему:  «Ну как ты там? А я вот звоню, чтобы поздравить тебя с днем рождения. Ах, не сегодня? А когда? Через 7 месяцев? Хах, видишь, как быстро я тебя забыла?». Действительно, быстро, учитывая, что расстались вы в первой половине дня, а сейчас уже вторая. Ваш бывший, естественно, будет расстроен тем, что опять услышал ваш ангельский голос, загрузится по поводу того, что вы никак не можете стереть его номер и, скорее всего, целуете его имя на экране по буковкам: В. А. С. Я. Ваш бывший будет сидеть в ахуении еще пару часов. Он даже несколько раз трахнет свою партнершу, которую снял на ночь сегодня, в вашей любимой позе, таким образом, передав вам свой привет и почтение. Вы обязаны ощутить тепло Васи, иначе, ваше чувство ненастоящее. Вы пару минут будете сидеть за столиком в кафе, прижимая телефон к груди, представляя, как сердечная боль и волнение Васи передается вам, но вам передается только какая-то тахикардия, а между ног становится влажно. Все в порядке, Вася кончил. « Привет» через космические чакры доставлен. Отправлять отчет?

Стало быть, глупость и бедность – это не причина и не следствие. Это – национальная женская традиция. Мы не знаем, что делать с умом, потому мы глупы. Но мы знаем, что делать с богатством, потому мы бедны. Славянские женщины настолько глупы, что бедность превозносят за достоинство. Само собой, женщина слабо верит в то, что она может стать богатой. Но кто-то ей сказал, что мужчины любят глупых и бедных женщин, у которых 9 неоконченных классов и врожденный порок сердца. Более того, они дают глупым женщинам деньги!  Неужели это правда? И тут начинается самое интересное. Умные женщины говорят себе: «Пропади оно пропадом все! Я буду тупой и наконец-то выйду замуж, ведь мне уже 23!». Еще не сломав образ своего идеального мужчины, который был нарисован женщиной в счастливый период трезвого ума, автоматически рисуется второй. Если раньше женщине нужен был фактурный, сильный духом и кулаком красавец-интеллектуал с чувством юмора и с похожими вкусами на ваши, то сейчас женщина готова под венец с маленьким плешивым дурачком или с быдловатым слесарем, который делает отрыжку за столом и ****ся в носках. Так вот: женщина становится беспринципной и беспардонной. Друзья в шоке! Они говорят: «Маня, ты ебанулась? Он же лошара!». А Маня говорит: «Хоть косой, хоть кривой, главное, что мой.» И добавляет простонародное частушечное « Уууууух!», чтоб все поняли, как Маня счастлива. Просто, еще в детстве мама сказала Мане: «Если не вышла замуж до 25-ти – значит, никогда вообще не выйдешь.

Сейчас, девочки, поблагодарите своих мам за этот гвоздь в вашей голове и продолжайте читать.

Вчера Вера (25 лет) пришла в гости Толику (36 лет) и очень удивилась, что у него только три канала. «Дай-ка сюда пульт», - басом сказала Вера (басом – для колоритности и убедительности), и принялась нажимать какие-то кнопочки. Толя, естественно, удивился до ужаса, почувствовал себя лохом и захотел провалиться сквозь землю, но Вера объяснила и успокоила: ты не глупый, ты просто ленивый. Через пару минут у Толи вместо трех каналов появилось 67. Пока Вера клацала, Толя даже сбегал за ручкой и газетой, чтоб отметить в программе, какие у него теперь есть каналы, а каких нет, но Вера, продожая разговаривать басом, убедила Толю, что если какого-то канала из программы в телевизоре не обнаружится, она сломает шейные позвонки тем, кто это печатал. Толя почувствует себя защищенным и улыбнется Вере так, что Вера вдруг осознает, что Толик – это мужчина ее мечты. Это судьба!
Через два дня Вера, окрыленная молчаливой любовью Толика, посмотрит ток-шоу, где Лолита Милявская, на правах ведущей, заявит: «Мужчины любят глупеньких девиц». Спустя пару минут Вера уже будет звонить Толику и кокетливо спрашивать столицу Белоруссии, а то она села разгадывать кроссворд и не может начать. Толик, все никак не отошедший от 67-ми каналов, бросится сию же минуту помогать Вере, и уже через минуту будет сидеть за журнальным столиком, почесывая затылок карандашиком. Сейчас Вере главное доказать Толику, что она не может продолжить фразу «на безрыбье и рак …», намекнуть, что она понятия не имеет, кого сыграл Боярский в «Трех мушкетерах», как зовут бога солнца в Египте и что упало Ньютону на голову. Более того, в слово из четырех букв она просто обязана вписать слово из пяти, заверив Толю, что она уверенна в своей правоте, кокетливо покусывая карандашик, превращая бас в сексуальный альт (если он бывает сексуальным). Квинтэссенцией всего этого абсурда должна стать фраза: «Представляешь, а я раньше эти квадратики просто закрашивала» (видимо, встречалась до этого с нашим любителем японских кроссвордов из предыдущих глав).

Вопрос: что делать Толе? А Толе, по ходу, уже вообще ничего не нужно делать. У парня разрыв шаблона. Еще два назад он был уверен, что эта женщина умножает в уме трехзначные числа, чинит бытовую технику и если надо – разберется с гопниками, которые отжали у Толи уже третий за квартал мобильный телефон. Вера просто подойдет к ним и скажет басом: «Слышь че?», - и Толя опять будет играть в змейку на всех нокиях сразу.  Но все! Чуда не произошло. Толя не хочет пить чай с галаретками, не особенно культурно обувается и спешит свалить побыстрее к своему телевизору. А он так восхищался этой сильной умной женщиной! Но Толя же не мудак какой-то. Он оставляет женщине последний шанс. «Вера, - говорит Толя, - ты бы не хотела сходить в кино на картину «Хостел. Охота за сосками азиаток»? И тут Вера вспоминает, что Лолита Милявская учила девушек смотреть только примитивное кино про любовь и про моду. «Нет, - говорит Вера. Я не очень люблю комедии. Я люблю Дом-2 и Модный приговор». Толя окончательно убеждается, что жил он до 36-ти лет холостяком – и еще столько же рад прожить один и убегает в ночь, которая манит его каналом, по которому показывают голую тетю, скачущую на голом дяде.
Есть еще один вариант финала этой истории. Представьте себе, что Вера от безграничной любви к Толе решила во всем ему потакать. Она идет на «соски азиаток», разговаривает с Толей на темы, которые интересны только ему, повинуется быту и отрезает черенки в помидорах, даже если ранее этого не делала. Толя из лошпеда превращается в божество, которое начинает себе со временем позволять грубости и пошлости. Давайте вспомним еще, что Вере 25 – возраст, до наступления которого нужно выйти замуж  хоть за косого, хоть за кривого, лишь бы только люди не сказали ничего плохого и дабы мать не огорчилась. Секс у Толи с Верой такой, что соседи должны выходить на балкон и плакать. Тем не менее, Вера все еще готова сдувать пушинки с быдловатого Толика, который запрещает ей даже подумать не так, как думает он. Но в один прекрасный момент к Вере приходит озарение. Она вспоминает, что у нее два высших образования, сексуальный бас, сочный мат и твердый кулак. В субботнее утро Толя еще даже не успевает открыть рот насчет того, что Вера уже с самого утра сидит за ноутбуком (на что, кстати, имеет право, ибо завтрак уже приготовлен и уборка сделана), как ему в голову летит круглый табурет. Мужская сила в Вере активизируется с такой скоростью, что метеля бедного Толика, она даже не замечает, что Толя уже не быдло, что он превратился с помощью взмаха волшебного кулака и табурета в того беззащитного и ранимого соседа с тремя каналами, которого так сломя голову полюбила Вера. Не факт, что увидев такую сильную Веру, Толя полюбит ее всем сердцем и перестанет навсегда вести себя, как быдло. Пусть Толя подумает об этом потом, а сейчас ему надо срочно бежать из этого дома, прихватив с собой пару бумажек денег и телефон. Нельзя не отдать должного Вере, которая оставляет парня в живых. Вот только отношений тут все равно не будет. По крайней мере, от греха подальше.
Беда славянских женщин в том, что мы, бросаясь в омут любви и замужества, начинаем подстраиваться под любимого человека, чего делать нельзя даже на один день. Даже на пол дня. Если мужчина хочет что-то в вас изменить – значит, это не ваш мужчина. Убегайте от него, пока он сам не сбежал от вас с переломанными шейными позвонками и гематомами. Нормальная женщина обязана избить мужчину, который не принимает ее такой, какая она есть. Иначе он вас не поймет. Естественно, речь о глупых мужчинах. Умный уйдет от вас сам, почувствует подвох. Умному марионетка не нужна. Сильная тоже. Умному нужна умная. И немножко красивая. Но раз уж мы говорим про какую-то там любовь… В общем, умному нужна умная и все тут.

Ум женщины в ее глупости, если эта глупость не врожденная, как порок сердца. Надо уметь быть хитрой. Хочешь хапнуть – схитри, закрути-перекрути, обмани, обведи вокруг пальца, но не теряй достоинство и гордость. Не продавайся за шматье и бумажки. Не ведись на «люблю, куплю, хочу сына». Вы зря думаете, что мужчины козлы и дураки. Они свое дело знают. Если вы дадите слабинку – вас всю жизнь будут упрекать в пошлости и меркантильности, особенно, мама вашего мужчины, какой бы хорошей вы ее не считали. Самое обидное, что мама мужчины и не бывает плохой. Просто, ваше чмо, которое пожрало вкусный обед, поспало на свежих простынях и посрало в туалете, пахнущем горной свежестью, позвонило маме и нажаловалось, что вы не довариваете мясо, от чего его величество пучит. Мама вашего мужчины не простит вам такого  террора! Вы за пол секунды станете для нее врагом, который разрабатывает план, как извести ее сына со свету. Беда мужчин в том, что их слишком сильно любят и жалеют мамочки, а они их, в свою очередь, нет, иначе бы не доводили до сердечных приступов рассказами о недоваренном мясе и о том, что «она во время секса молчит». Но учтите, что я вам говорю не обо всех мужчинах, а именно, о лошпедах, которых выбираем мы, ТП, по глупости, неопытности и по диагнозу из двух букв. Лошпеды жалуются маме всегда, даже когда пожаловаться не на что. Им достаточно скривить рожу, исказить интонацию, и мамочка все поймет. Я не буду вам советовать, как очаровать маму лошпеда. Если не хотите иметь с ней дел – не связывайтесь с лошпедом.
 Если мужчина не в состоянии поймать вас за хвост, значит вы на правильном пути. Вот только не все хитрость отличают от наглости, а женственность от хабальства.
Можно попробовать разобраться на маленьком примитивном примере: как сказать подруге, что у нее юбка сзади в сперме?
Хитрость: (игриво, по-доброму, нараспев) «Дорогая моя, сейчас ты садишься вон на ту лавочку, а я схожу за влажными салфетками и уберу на юбке следы твоей страстной любви». Вокруг, сука, куча людей. Все с интересом смотрят на вашу подругу. Кто-то ржет, кто-то плюется, кто-то завидует. Подруга готова вам голову оторвать за то, что вы прилюдно ее опозорили, но она в вашей власти, так как вы – ее спасительница, пошли за спасительными салфетками, а встать и убежать - этого ей не позволяет воспитание. ( зато воспитание нам, славянским женщинам, позволяет многое другое). Когда вы ототрете следы любви на ее юбке, ваша задача – шутить как Петросян с диареей, улыбаясь и применяя фразы, типа: «Да ладно, кисюль, зато представляешь, как тебе завидуют женщины, а вон тот мужчина даже, скорее всего, желал бы повторить подвиг твоего героя!». Подруга отойдет быстро. Даже начнет вместе с вами смеяться. Хитрость в том, что вы и подругу как бы выручили, и слили заодно.
Хабальство: ( с серьезным лицом и неподдельным отвращением) «Оля, у тебя вся юбка в конче. Кто это тебя так? Какой кошмар! Ты тоже, блин, не могла на грудь словить». Аудитория та же. Если бы так пошутил Харламов, Оля может бы и посмеялась, но вы не Харламов. Вы сейчас жестко подосрали своей подруге и, кажется, потеряли ее навсегда, потому что не первый раз вы так шутите над ней перед всем потоком и профессором экономических наук.
Наглость: (с радостью и участием) «Хахах! Это работа Вольдемарчика? У меня после него не только юбка, у меня и затылок в сперме!». Без комментариев.
Женственность: (тихо, краснея) «Ольчик, выйдем на пару секунд, надо кое-что тебе сказать». (вышли). «Оль, у тебя юбка в пятнах, будто бы… ну, короче… как после активного семяизвержения». Ничего, что все уже ржут над Олей, пока вы пытались 20 минут подбирать слова и родить слово «семяизвержение». Главное – подача. Оля, если она не хабальё полное, оценит ваш порыв. 
Теперь можете в любой сложной ситуации пользоваться случаем с юбкой. В ваших интересах - подходить ко всему с юмором и женственностью. (Ахуенный совет, я щитаю).
Запомните: никогда не говорите о своих бывших плохо. Даже если вы успешная, красивая, умная женщина, которая потеряла голову от этих свадебных 25-летних стандартов и вышла замуж за какое-то говно или просто провстречалась-прожила немало времени – не смейте говорить о своем экс-мужчине, что он упырь, каких свет не видывал. Вы должны сказать: «Я была его недостойна». Это снимает с вас ответственность за ваш неадекватный поступок – выйти замуж. Кроме того, у вас больше ничего не спросят на эту тему. Всегда запутывайте людей, если не хотите о чем-то говорить. Можете наврать кучу всего, если человек вам неприятен. Есть такие женщины, которые любят давить на болевую точку. Это не потому, что они хотят вам зла, нет. Просто, их любопытство намного сильнее всех человеческих факторов. В этом виноваты не они, а их природа и гены. С такими женщинами надо говорить с искрой безумия. Например:
- Ты развелась? Ого. А отчего?
- Разные люди.
- А как все получилось? А когда? А он что? А ты?
- не знаю. Я вот как раз сейчас хожу на курсы трансерфинга. Нас там учат, как перемещаться от точки опоры к точке причины и следствия, чтобы что-то там воссоединить или разъединить.
- прикольно. (человек уже разочарован, поверьте).
- а ты как? Чего такая уставшая?
- я? Да нет. Нормально все.
- да нет, ты уставшая. Я же вижу. Ты знаешь, ты делай себе бодрящий чай с имбирем. Кроме того, он чертовски полезен.
Учтите, что все это нужно говорить с наркоманской улыбкой и с нирваной в глазах. Пусть это существо думает о вас, что угодно, мол: вы тронулись, вы вступили в секту, вы делаете из нее дуру, вы притворяетесь, - без разницы. Главное, чтобы она осталась в ахуении и не вытащила бы из вас ни слова по факту.
Женщины зря считают, что подруги способны вас пожалеть, помочь вам, поддержать. Как бы за вас не рвала жопу ваша подруга, в глубине души, даже почти на самом дне, ее греют ваши неудачи. Она с вами дружит только по той причине, что у нее есть постоянный источник для злорадства. И если вы, наконец, сейчас поняли это, запомните: не хотите ругаться навсегда – постоянно делайте из подруги дуру, только не смейте говорить при всех о том, что она дура. Делайте ее дурой внутри себя, но ни в коем случае не предавайте, не отказывайте в помощи и не высказывайте ей голую правду в лицо. Это вас максимально отдалит и сделает прекрасными приятельницами, на зависть другим и на злобу дня.

Так почему нельзя говорить о бывшем плохо?

А вы представьте себя на месте мужчины. Вам ведь неприятно, когда ваш бывший рассказывает вашим общим знакомым, что вы уже дырявое ведро и годитесь не для секса, а для складирования боеприпасов. Всегда представляйте себя на месте мужчины. Конечно, умный мужчина не станет такого рассказывать, но молчаливые интеллигенты встречаются редко. Именно потому, нам, женщинам, важно, чтобы мужчина был умным. Сколько бы у него не было домов, машин и наличных – если он глуп – это зачеркивает все. Конечно же, если вы, выходя замуж за такого мужчину или невинно встречаясь с ним, обязуетесь в унисон пускать слюни и показывать пальцем на афроамериканцев, мол, «у нас у селі такого нема», - значит, все нормально. Який їхав, как говорится, таку й стрів. Но если вы ощущаете, что мужчина намного глупее вас, признаваясь сами себе в том, что и вы недостаточно умны, - это тревога! Это: «бежать! Сию же минуту бежать от такого мужчины!». Есть, правда, такой тип женщин, который называется «лиса». Она – победительница. Она будет всегда любимой, единственной и неповторимой. Она будет терпеть мужскую глупость, вытирать ему сопельки и слюньки, целовать в темячко и покупать пиво за то, что вы, допустим, шли по парку, а ваш возлюбленный говорит: «Хош, я ща пошевелю ушами и ****ец»? И «лиса» говорит своему «герою»: «Да, дорогой, конечно хочу! Только давай я сначала куплю тебе пива, а потом мы придем домой, и пока я буду надевать свой пеньюар, ты меня возбудишь шевелением своих мужественных ушей!» . «Герой» пускает слюни, ощущает, что уже встало и спешит с лисой на маршрутку, забыв о своих мего-функциональных ушах. Таким образом, «женщина-лиса» как-бы намекает своему недалекому мужику, мол, «Скотина, твою мать, люди же кругом. Сука, я куплю тебе пива, только не позорь меня, пойдем домой!», но делает это умно, с выгодой для себя, даже более – с выгодой для обоих. Есть еще женщина «ёж», которая сказала бы своему недалекому мужчине о его перспективе похвастаться текстом второго предложения. Вот так плавно мы переместились к ответу на вопрос: должна ли женщина быть глупой? Как бы вы ответили? Варианты ответа:
Да.
Нет.
Да нет.
Не знаю.
Если вы выбрали вариант «4», значит у вас есть шанс стать на путь истинный. Дело в том, что женщина не должна быть глупой, она должна уметь быть глупой в определенной ситуации. И учтите, что ум женщине дается для того, чтобы она смогла определенную ситуацию отличить от неопределенной. В случае с Верой ситуация была неопределенная, но вот в случае с женщиной-лисой – все определенно и предельно ясно. Это как в вопросе о вежливости: вежлив не тот, кто не вытирает руки об скатерть, а тот, кто не подает виду, глядя на то, как это делают другие.
Глупая женщина – это маска, которая делает двойное чудо: она спасает двоих от позора, как мужчину, так и женщину, находящуюся рядом с ним. Ни один мужчина не потерпит рядом с собой полнейшую идиотку. Мужчине сложнее сделать вид дауна, если вы, например, при всей компании объявили, что вы с Коленькой одеваетесь только в «Дримтане» и «чизкек» у вас получается мягче, если туда добавлять разворошитель теста. Все, на что способен в этот момент ваш Коленька, выпить рюмку водки, занюхать рукавом и сто тысяч раз спросить у господа бога, почему в такие моменты гости не теряют слух, зрение и умение читать по губам? И почему это чудовище до сих пор сохраняет невозмутимость, продолжая делиться рецептами «сушей»? Мужчина очень расстраивается, если его женщина дура. Он не умеет это скрывать или забывать. Мужчина будет очень сильно расстраиваться до тех пор, пока не сообразит уйти от дуры, сто раз убедившись, что просветления не будет.
В то же время, убедительные реплики, мол, «мужчины боятся умных» придумали те самые творцы «чизкеков» и «сушей», которых советует душить в утробе матери Лариса Гузеева в эфире программы «Давай Поженимся». Мужчины боятся глупых женщин. Они умиляются не глупости, они умиляются детской непосредственности, но стоит учитывать, что дети – существа не глупые, а в чем-то даже намного умнее взрослых. Да и что такое детская непосредственность? Это всего лишь ямочка на щеке, принесенная из детства. Или рассказ о том, как в детстве она думала, что небо – это море. Но не знать, куда летал Мюнхгаузен – это уж увольте. В крайнем случае, можно допустить, что он летал на Мальдивы, если вы Агния с Ютуба. Но лучше все таки знать версию оригинала.
Очень грустный финал, который не особо вписывается в характер всего вышенаписанного, но стал квинтэссенцией этого очерка.

Провинция начинается с тремпеля.

Есть еще женщины, которые не относятся ни к умным, ни к глупым. Это – женщины провинциалки. Подвид таких женщин – провинциалка в столице. Женщина из провинции – это самый яркий персонаж мировой культуры. Провинциалка, как театр, начинается с вешалки, т.е., с тремпеля. У меня на родине на вешалку-плечики говорят «тремпель». Когда я приехала учиться в Киев, с моих «тремпелей» все смеялись. Еще смеялись с моего «гэ» в русском языке и с моего «шо» на всех языках мира. Я до сих пор не предала свои провинциальные стандарты и даже не знаю, плакать или радоваться. Когда я пытаюсь говорить четкую русскую «г» мне кажется, что я жутко выебуюсь. Кстати, чужое «гэ» очень мне режет слух. Такое впечатление, что буква «гэ» есть абсолютно во всех словах русского языка. А «што» – это все равно не правильно. Тогда уж лучше говорить «что», с упором на «Ч», раз все так строго и принципиально. Ну и тремпель остается тремпелем, потому как вешалка и плечики, как я понимаю, это тоже не совсем верное обозначение хрени, на которой висит наша одежда. Ну да бог с этим всем.
Самое веселое в провинциалке – это ведь не фонетический ряд, а отношение к жизни. Мы, женщины из провинции, на все смотрим из-под тяжелых век. Мы относимся к тем слоям общества, которые знают, как жить, но не умеют это применить, потому как в родном городе или селе негде разогнаться. Провинция – это рассадник всезнающих тетенек, которые могут по вашему настроению оценить ваше материальное состояние, вычислить заболевания и знать наизусть подноготную всего кооперативного дома, в котором проживают. Как люди удерживают столько информации в голове – непонятно.  Если женщина из провинции попадает в какую-нибудь столицу – начинается крах последней. Дело даже не в том, что девушка может уйти из колхоза, а колхоз из девушки не уйдет никогда. Дело вовсе в другом. Провинциалка в столице ведет себя странно и суетливо. Она во всем пытается найти намек на провинцию: в степени загрязнения и зассанности подъезда, в тенденциях вещевого рынка, в говоре своей коллеги, в группе «Мираж» из колонок киоска с ширпотребом, в виде из окна на детскую площадку, в улице, похожей на свою, в похожих людях, в манерах поведения, в темах разговора, в стиле одежды и т. д. Провинциалка огорчается, если не находит схожести. Но она навсегда крепко полюбит вокзал, который ее встречает и провожает. Вокзал – это убежище для приезжего человека. Он – словно чистилище между адом и раем, причем, жизнь проживешь и никогда не сможешь определиться – что называть адом, а что раем – столицу или провинцию. Женщина-провинциалка никогда не станет столичной штучкой. Ее будет выдавать что угодно, даже кивок головой, но самое забавное, что иногда жители столицы совсем не отличают провинциалок от коренных жителей так называемого рая. Провинциалку от столичной женщины может отличить только провинциалка, предательски слив ее «тяжелое детство» голодной злой пасти другой земли. Коренные жители столицы никогда не попрекают провинциалку происхождением. Это случается редко и только в том случае, если коренными жителями оказываются старательно замаскированные беженцы из-под Жмеринки. Настоящим киевлянам, москвичам и т. д. это все ненужно. Они голубых кровей и не им опускаться до бичевания. Опускаются как раз так называемые «свои». Провинция везет в столицу хабальство, жадность, предательство и нужду. Самое страшное – это нужда. Нуждающаяся провинциалка – это зверь, который способен загрызть не только своих, но и самого себя. Неужели вы думаете, что с таким багажом в клетчатой базарной сумке, мы еще способны на любовь? Правильно. Не можем. Потому что нас, провинциалок, с детства учили рвать жопу, а не дышать через ноздри. Нас заставляли учиться на «отлично», ради того, чтобы поступить учиться в столицу. Мы не вытягивали на «5», ходили к репетиторам, ловили в голову тетради с тройками, получали от родителей за то, что к 11-му классу так намучились, что при выборе ВУЗа уже никуда не хотели поступать. В итоге нас, перепуганных, не наученных жизни девочек, бросают в столицу, предупредив, что сейчас такие страшные времена! Самое страшное, что нас, провинциальных детей, провинциальных девочек и, наконец, провинциальных женщин никто не научил любить. Нас заставили учиться, работать, выбивать, лгать, хитрить, юлить, получать высший бал любыми методами только для того, чтобы не опозорить свой статус дочери, внучки, племянницы, крестницы, ученицы, соседской девочки, которая обязана быть лучше другой соседской девочки. Мы привыкли, что нас любят только за хорошие оценки и за успехи в достижениях. Мы не женщины, мы – ходячая грудь в орденах за отвагу, которые получили, пересиживая войну в кустах. В итоге, идя по зову инстинкта, мы бросались в любовь, словно в омут, теряя все, что так тщательно вбивали в нас родители и учителя. Но, будучи, прилежными ученицами, мы путались в знаниях, совмещая любовь и похоть, страсть и вознаграждение, слезы и корысть, выгоду и чистоту намерений. Мы обманули всех мужчин столицы, украв их из теплого гнезда и навсегда убедив их в том, что с провинциалкой ни в коем случае нельзя связываться. Мы заставили столичных женщин охранять свою территорию от нас, не нарушая свой коренной аристократический устав. Мы продали себя тем, кто поманил нас жуткой карикатурой нашей столичной мечты. Мы стали пустышками, злобными монстрами, спивающимися неудачницами, голодными и холодными беспризорницами, которые теряют сознание от запаха свежей выпечки в торговых центрах.
Бегите, бегите домой, в провинцию! Отсидитесь там, пока не научитесь любить. Отсидитесь, пока не сообразите, что вы не зверь, не монстр, не продажная хабалка, а самая настоящая женщина, которая умеет любить и быть любимой, которая не способна размениваться и продаваться, которая не готова воевать по причине того, что не видит потребности крушить мир. Отсидитесь, пока не научитесь дышать, пока не ощутите острой потребности вдохнуть в кого-то жизнь, пока не отойдете от страшного провинциального образования, которое испортило вам всю молодость. Отсидитесь, пока не научитесь любить себя и людей, и вскоре у вас пропадет потребность в таком гнусном чтиве, как это. Разве что, появится потребность в его написании, но это будет ваша победа.