Первый конкурс рифмованного анекдота. Часть 1

Друзья мои, 16 декабря 2010 года я провёл ПЕРВЫЙ конкурс рифмованного анекдота.

На этой страничке будут заархивированы все конкурсные работы.

Приходите, улыбайтесь...

1. Татьяна Дёмина

Партячейка заседает,
На повестке дня - вопрос:
Как доярка молодая,
В орденах, передовая,
Опозорила колхоз?

Кулаком ударил жутко
По столешнице парторг:
"Это, Клавдия, не шутка!
Как ты стала проституткой?
Как открыла телом торг?!

Говори! Народ серчает!
Правды требует село!"
И доярка отвечает:
"Как? Да кто же его знает...
Просто очень повезло..."
*

2. Елена Заостровцева

Рассказ Чукчи

- Я расскажу, как был я на курорт.
Культурный человек теперь, однако!
Мы ехали сначала на собаках,
А после пересели в винтолёт.

Я с винтолёта видел вся земля -
И пил кумыс, чтоб не было страшнее...
Сказал пилота: "Чукчи окосели!",
И больше ничего не помню я.

В курорте хорошо! Здесь нету дождь,
Совсем как в тундре - но теплей, однако!
А юрта называется "барака" -
Наверно, в честь американский вождь!

Трёхразовым питаньем кормят нас:
По вторникам, по средам и субботам.
Я даже здесь немного подработал:
Канава строил и оленя пас.

Признаться, здесь олень совсем не тот:
Копыта растоптал. Рога отгнили.
А по спине как будто долго били -
За это он на морда всем плюёт.

Я сильно много нового узнал!
К примеру: скорпиона - это гада!
"В тени плюс сорок" - не жара. Прохлада...
На третий день я даже лыжи снял.

Хоть месяц май, а снега нет совсем!
И мошка не кусает: мошка сдохла.
Болота здесь была, но вся усохла...
А главное, в курорте есть Бассейн!

Бассейна - чудо! Белый, словно снег!
Я в нём сижу по три часа в неделю.
Ведь должен я когда-то, в самом деле,
В курорте отдохнуть, как человек!

Начайника сказал: насос найдёт
(А мы деньгами скинемся, поможем!)
И если поведения хороший,
Тогда он нам воды в бассейн нальёт!!
*

3. Ася Алиева

Старушка-божий одуванчик
и заодно - миллионер
кота любила - славный мальчик!
И предан - детям не в пример.

И в завещанье о наследстве
всё состояние - коту!
А деткам - пару тысяч, если!
они на кладбище придут.

Живёт котишка в пышном замке,
прислугой плотно окружён.
Но вот однажды к киске-дамке
он был дворецким приглашён.

Котяра с киской не дремали,
родили чудненьких котят,
и те - наследниками стали,
и тоже денежек хотят.

И представитель их - дворецкий
по праву тяжбу возбудил,
и отошло к нему наследство,
а кот?.. не очень-то тужил -

любовь прелестной дамы-киски
милей добра капиталистки.
*

4. Елена Попова

- Обои клеишь, милый?
Смотри, без пузырей!
Так мама говорила,
Я доверяю ей.
Чтоб было ровно, гладко,
Старайся, дорогой!
-Тьфу! На душе так гадко,
Хоть волком диким вой!
Что понимает теща?
Болтает только зря!
Мне с пузырем-то проще.
А как без пузыря?!
*

5. Наталья Лубянко

НОВОГОДНЕЕ СУИЦИДНОЕ

Новогодняя ночь. Хоть неловко,
Парень тупо готовится к смерти:
Люстра сверху, на шее – верёвка -
Счастья нет в перспективе, поверьте…

Дед Мороз появился нежданно,
Сильно пьяный, с потерянным взглядом.
И, моргая почти беспрестанно,
Не особенно вник в то, что рядом.

- Что ты крутишься, парень, под люстрой?
- Жизнь – кошмар! – суицидник бормочет,
И вздыхает печально и грустно:
- Вот решил…
И повеситься хочет.

Дед Мороз, вроде, слов не заметил,
Лишь сказал, доставая конфету:
- Раз ты всё-таки на табурете,
То стишок расскажи лучше Деду.
*

6. Елена Копенко

Мой Принц

принца-Лягушку я сегодня целовала,
реанимировать пытаясь быль из сказки...
впав в детство от бурлящих чувств накала,
зря ожидала тёплой нежности и ласки...

до вспухших губ, облобызав все эро-точки,
сентиментальностью до боли упивалась,
просила слёзно, чтоб покинул оболочку,
и непростительно над принцем издевалась...

а он молчал, подлец, ни словом не нарушил
маниакально-депрессивные стенанья...
мечты, надежды вот так, запросто, разрушил
да...в земноводных нет ни капли состраданья...

напрасны все слова и страсти струи,
и трата нервов, кстати, тоже...всё в пустую
из плюша принцам безразличны поцелуи...
тогда куплю себе игрушку я другую...

б) "О, сударь, Вы сегодня на коне?.."

о, Вы сегодня, сударь, на коне
скакалку,видимо,завистники забрали?
теперь Вам вскачь по матушке-земле
мне ж за терпение прошу выдать медали;

ах, сударь, это право не смешно…
вчера одна из фавориток приходила
осталась грязь, разлитое вино…
набор столовый серебра у нас стащила

какой Вы невозможнейший шалун
сегодня здесь, а завтра там…поймёшь едва ли ,
в каком из лабиринтов ваших дум
Вы честь и совесть всю до капли растеряли?

к чему любовь? любить Вам не дано
и Ваша мощь неугомонного светила
меня не вдохновляет уж давно
жаль, что "горбатого исправит лишь могила"…
*

7. Юрий Рехтер

Шестидневная война

Судья суров, вальяжен, сед
- Встать! Подсудимый Иванов,
Вот Рабинович - ваш сосед.
За что избили вы его?

- Всё просто, гражданин судья,
Пришёл с работы я усталый.
Врубаю телик, говорят -
На египтян напал Израиль.

Агрессор, аки тать в ночи,
Напал на мирных бедуинов,
Без объявленья и, почти
Совсем, без видимой причины.

Ну, я пошёл, перекусил,
Сто грамм на душу принимаю,
А враг уже всё сокрушил,
И оккупировал Синай он.

Тут я от горя пропустил
Ещё сто грамм, кусочек сала,
А враг уже притормозил
У вод Суэцкого канала.

От злости бледен я и сер,
И в панике - в три хода мат!...
А как же там Абдель Насер,
И тут, я слышу - в дверь звонят.

Такое выразить нет мочи,
Я весь в поту и в неглиже,
Дверь открываю - Рабинович.
Я пOнял! ЗДЕСЬ - ОНИ - УЖЕ!!!
*

8.  Сергей Варпаховский

Строго по Карнеги.
Ох и прав был почтенный товарищ Карнеги,
объяснявший народу не раз и не два:
"Человеку важнее всей Альфы-Омеги
его ФИО по паспорту." Вот голова!
Ты б хоть раз прошептала: "Кондрат Филимоныч,
обожаемый мой, как же Вас я люблю."
И конкретно с тобОй кувыркался бы в полночь,
на прощание бросив: "Авось, зарулю."
Угостил бы тебя я коктейлем заморским,
на кино про любовь мы под ручку б пошли;
иль кормили б утят с тобой в парке приморском.
Из кармана на ветер летели б рубли...
Но, увы, не судьба. Да не плачь ты в подушку.
Ухожу я к другой. И, поверь, навсегда.
Называет Кондратием, милая душка.
И с ума ее сводит моя борода.
Не вернусь. Решено. Этот поезд уехал.
Мне другая теперь будет ласки дарить.
Почитай же Карнеги. Хотя бы для смеха.
Может встретишь культурного? ЧтО говорить?
*

9. Татьяна Шкодина

Анекдот с бородой

Длилась лекция около часа,
Импозантный, с бородкой профессор
От усталости тёр оба глаза
И дымился, как старый процессор.

Вот спросил он, скорей машинально,
- У кого есть вопросы? Отвечу!
Вы, Петров? Что ж, похвально, похвально…
Любопытству иду я навстречу.

У Петрова ухмылочка волчья,
Но спросил он, казалось, о малом:
- Как кладёте Вы бороду ночью?
То есть: под или над одеялом?

Не ответил профессор, заметив,
Что вопрос этот - личного плана,
Но наутро, в мужском туалете
Тряс студента отнюдь не гуманно:

- Ну и сволочь, Петров Вы, однако!
Нет отныне мне ночью покоя:
Класть я бороду пробовал всяко
И под утро уснул уже стоя…

…Так сказал и домой воротился,
К острой бритве рука потянулась…
Взмах рукой! Вот и всё… Он побрился. –
С непривычки жена ужаснулась!

Беззащитные синие щёки
Видит в зеркале бедный профессор…
Отчего так студенты жестоки?!!
«Не зачёт» безбородым балбесам!
*

10. Михаил Любавин

Была жара!.. В то утро дед Игнат,
Захлопнув дверцу «Запорожца» с силой,
(Но «Запорожец» лучше ж, чем кобыла)
На дачу ехал навестить свой сад.

Пути верст двадцать. Здесь недалеко…
Плетется дед Игнат по крайней правой.
И, надо же, Судьба рукой корявой
Решила обыграть его в очко.

Вдруг деда «Бумер» классный догоняет,
Мигает фарами – быстрее пропусти!
Игнат, что мочи есть, в обочину вжимает
Свой «Запорожец» – с этим не шути!

Был в зеркалах, а рядом вдруг клубится
Из-под его колес резина с пылью,
Как будто BMW расправил крылья…
И вот уж светлой точкой серебрится

В лучах июльских он у кромки леса.
Пока оставим деда… А повеса
За кривизной пути не уследил
И, как бывает, в елку угодил.

Приходит обалдуй в себя в больничке
Весь в гипсе и бинтах. Туманный взгляд…
Вокруг снуют со шприцами сестрички,
А на соседней койке… дед Игнат!

- Понятно я! «Летел» почти под двести!
Не справился… Так сам и виноват!..
Но ты же, дед, ПОЧТИ СТОЯЛ на месте…
С улыбкой горькою ответил дед Игнат:

- От скорости твоей снесло мне «крышу»,
Да плюс жара… Когда ты обогнал,
Подумал, что СТОЮ, сынок, и… вышел.
В итоге, милый, вот сюда попал.
_____________________________

Мораль совсем проста и не цветаста:
Чтоб не пришлось снимать бинты, учти –
Глагол с «ПОЧТИ» бывает очень часто
Совсем не то, что он же без «ПОЧТИ».
*

11. Ольга Хворост

ЖЕРТВА СЕКСУАЛЬНОГО МАНЬЯКА

Скажите, это правда, что в милиции
Вы ловите преступных маньяков,
И что тут даже папочка хранится,
Где фотоморды этих мужиков?
Я сразу не смогла заметить сослепу,
Как из кустов он выскочил, нахал,
И обесчестив тут же, прости господи,
Три раза,- взял, подлец, и убежал.
Я тут пришла просить у власти помощи:
Всю жизнь мне искарёжил, просто страх,
Найдите, в крайнем случае, такого же,
Скажите, что я жду его в кустах!
*

12. Весан

Жена взяла манеру, каждый раз,
как только наступает Новый год,
суёт кулак под нос мне, или в глаз,
и голосом простуженным орёт:
«Попробуй только к рюмке прикоснись!
Не будешь в Новый год пить! Не пройдёт!
Намеренье, с тобою развестись
исполню. Объявлю ещё бойкот!»
Сижу и улыбаюсь ей в ответ.
И радость на душе. Я восхищён!
Мы вместе, вот уже пятнадцать лет,
А сколько оптимизма в ней ещё!
*

13. Клавдия Эникеева

Незабываемая рыбалка
(анекдот с бородой)

Не стану забивать и пудрить баки
И на уши развешивать лапшу.
О том, как был с друзьями на рыбалке
Однажды летом - просто опишу.

И точно помню - на Петра и Павла.
Поскольку Пашка хоть и паразит,
Но было выставить ему не в падло
В честь ангела-хранителя пузырь.

И нам для друга трех рублей с полтиной
"Дистончиком" и "двушкою" не жаль.
Святое дело всё же - именины!
Так что никто презента не зажал.

Устроились, разлили, наживили,
Забросили, разлили, пожуём...
Сначала за здоровье Пашки пили,
И за поклёвку - как же без неё!

Потом за баб - за них ведь тоже надо!
И вот, как только выпили уже,
Вслед за моторкой по реке - наяда
На лОнже, а быть может - на лонжЕ.

Ну просто загляденье, что тут скажешь!
Раздетая почти что догола.
Купальник лишь подчеркивает ляжки,
Осанку там, и прочие дела...

На Пашку, как всегда, при виде бабы
Лирический тотчас находит стих:
"Вот ежели б утопла, я бы спас бы.
Ведь это ж грех такую не спасти!

И в чувства бы привел таким макаром -
Посредством в рот дыханья изо рта..."
Ну, Пашка знает - он же санитаром
На скорой год почти что откатал...

И вдруг (видать хранитель пашкин тоже
Какую-то там кнопочку нажал)
Возьми и лопни эта то ли лОнжа,
А может быть не лОнжа, а лонжА.

Ну и наяда, стало быть, под воду,
Причем в момент и как-то сразу вся.
Мы, как один, кто в чём, бултых - и ходу -
Ведь Пашка не один у нас гусар!

Спасли, конечно! Не перевелися
Гусары! Хоть ныряли полчаса!
А после: кто дыханием делился,
Кто для груди устраивал массаж...

Ну, Пашка молодец, конечно. Чётко!
Ведь год на скорой - ясно и ежу...
А я, как на картинках из "Вечёрки",
Отличия внезапно нахожу.

И мужикам кричу: - Постойте! Слышьте!
Здесь вроде бы какая-то мура.
Та мне казалась чуточку повыше
И постройнее раза в полтора.

И главное... Простите, мужики, мне -
Я тоже поначалу провтыкал...
Но та была на лыжах и в бикини.
А эта в телогрейке и коньках!
*

14. Максим Жаровин

"Человек-невидимка-2"

Вы меня, случайно, не встречали?
Потерялся я в начале августа.
Мы тогда чего-то отмечали,
Пили хлебную (по 40 градусов).

И дошли, спонтанно, до кондиции.
Перешли потом границу оную.
Помню, что пугали нас милицией,
Я горланил песню невесёлую.

Помню, что летал потом над городом,
Над округой, в лето растопыренной.
Быть, сознаюсь, бестелесным здорово!
Я вернулся утром - тело стырили!!!

Вот, и стал я тенью невесомою.
Говорят, что после вытрезвителя,
Тело в кедах шлялось по Садовому,
Без души. А Вы его не видели?
*

15. Марина Коневских 

Как-то раз, проснувшись на рассвете,
Муж жене сказал: "Послушай, Зин,
Говорят все женщины на свете
Раза в два болтливее мужчин."

И жена ответила: "А как же,
Чтоб мужчины нас могли понять,
Каждый раз приходится нам дважды
Всё для вас, родной мой, повторять."

Натянув повыше одеяло,
И зевая сладко, что есть сил:
"Дорогая, что ты там сказала?" -
Муж свою жену переспросил:
*


© Copyright: Михаил Битёв, 2010
Свидетельство о публикации №11012167276

*

Друзья мои, вот и закончился первый КОнкурс РИФмованного АНекдота.

Итоги по первому блоку:

ПЕРВОЕ место - . Юрий Рехтер ( 13 голосов ) - 300 баллов

ВТОРОЕ место - Татьяна Дёмина и Елена Заостровцева ( по 12 голосов ) - по 200 баллов

ТРЕТЬЕ место - Елена Попова и Наталья Лубянко ( по 11 голосов ) - по 100 баллов

Итоги по второму блоку:

ПЕРВОЕ место - .Александр Коковихин и Ген Булавин ( по 13 голосов ) - по 300 баллов

ВТОРОЕ место - Татьяна Давиденко ( "Посторонним Вэ" ) ( 12 голосов ) - 200 баллов

ТРЕТЬЕ место - Виталий Гречкин ( 10 голосов ) - 100 баллов

Рассылка призов - завтра в это же время, а пока ещё раз улыбнёмся анекдотам лауреатов:

ЮРИЙ РЕХТЕР

Шестидневная война

Судья суров, вальяжен, сед
- Встать! Подсудимый Иванов,
Вот Рабинович - ваш сосед.
За что избили вы его?

- Всё просто, гражданин судья,
Пришёл с работы я усталый.
Врубаю телик, говорят -
На египтян напал Израиль.

Агрессор, аки тать в ночи,
Напал на мирных бедуинов,
Без объявленья и, почти
Совсем, без видимой причины.

Ну, я пошёл, перекусил,
Сто грамм на душу принимаю,
А враг уже всё сокрушил,
И оккупировал Синай он.

Тут я от горя пропустил
Ещё сто грамм, кусочек сала,
А враг уже притормозил
У вод Суэцкого канала.

От злости бледен я и сер,
И в панике - в три хода мат!...
А как же там Абдель Насер,
И тут, я слышу - в дверь звонят.

Такое выразить нет мочи,
Я весь в поту и в неглиже,
Дверь открываю - Рабинович.
Я пOнял! ЗДЕСЬ - ОНИ - УЖЕ!!!
*

ЕЛЕНА ЗАОСТРОВЦЕВА

Рассказ Чукчи

- Я расскажу, как был я на курорт.
Культурный человек теперь, однако!
Мы ехали сначала на собаках,
А после пересели в винтолёт.

Я с винтолёта видел вся земля -
И пил кумыс, чтоб не было страшнее...
Сказал пилота: "Чукчи окосели!",
И больше ничего не помню я.

В курорте хорошо! Здесь нету дождь,
Совсем как в тундре - но теплей, однако!
А юрта называется "барака" -
Наверно, в честь американский вождь!

Трёхразовым питаньем кормят нас:
По вторникам, по средам и субботам.
Я даже здесь немного подработал:
Канава строил и оленя пас.

Признаться, здесь олень совсем не тот:
Копыта растоптал. Рога отгнили.
А по спине как будто долго били -
За это он на морда всем плюёт.

Я сильно много нового узнал!
К примеру: скорпиона - это гада!
"В тени плюс сорок" - не жара. Прохлада...
На третий день я даже лыжи снял.

Хоть месяц май, а снега нет совсем!
И мошка не кусает: мошка сдохла.
Болота здесь была, но вся усохла...
А главное, в курорте есть Бассейн!

Бассейна - чудо! Белый, словно снег!
Я в нём сижу по три часа в неделю.
Ведь должен я когда-то, в самом деле,
В курорте отдохнуть, как человек!

Начайника сказал: насос найдёт
(А мы деньгами скинемся, поможем!)
И если поведения хороший,
Тогда он нам воды в бассейн нальёт!!
*

ТАТЬЯНА ДЁМИНА

Партячейка заседает,
На повестке дня - вопрос:
Как доярка молодая,
В орденах, передовая,
Опозорила колхоз?

Кулаком ударил жутко
По столешнице парторг:
"Это, Клавдия, не шутка!
Как ты стала проституткой?
Как открыла телом торг?!

Говори! Народ серчает!
Правды требует село!"
И доярка отвечает:
"Как? Да кто же его знает...
Просто очень повезло..."
*

Наталья Лубянко

НОВОГОДНЕЕ СУИЦИДНОЕ

Новогодняя ночь. Хоть неловко,
Парень тупо готовится к смерти:
Люстра сверху, на шее – верёвка -
Счастья нет в перспективе, поверьте…

Дед Мороз появился нежданно,
Сильно пьяный, с потерянным взглядом.
И, моргая почти беспрестанно,
Не особенно вник в то, что рядом.

- Что ты крутишься, парень, под люстрой?
- Жизнь – кошмар! – суицидник бормочет,
И вздыхает печально и грустно:
- Вот решил…
И повеситься хочет.

Дед Мороз, вроде, слов не заметил,
Лишь сказал, доставая конфету:
- Раз ты всё-таки на табурете,
То стишок расскажи лучше Деду.
*

ЕЛЕНА ПОПОВА

- Обои клеишь, милый?
Смотри, без пузырей!
Так мама говорила,
Я доверяю ей.

Чтоб было ровно, гладко,
Старайся, дорогой!
- Тьфу! На душе так гадко,
Хоть волком диким вой!

Что понимает теща?
Болтает только зря!
Мне с пузырем-то проще.
А как без пузыря?!
*

Александр Коковихин

УСТРОЙСТВО НА РАБОТУ
(американский анекдот)

- С банками работали?
- О, да...
приходилось потрудиться иногда,-
он ответил будто с сожалением...
- Чем конкретно занимались?
- Ограблением...
*

Ген Булавин

Гинеколог в поликлинике местной…
Дама в кресле третий час. Всё кляня
У врача спросила:- «Мне интересно,
Были женщины у вас до меня?»
*

Татьяна Давиденко

- Ах, доктор! Скорее! Мне помощь нужна!
Ну, что не в порядке со мною!?
Я знаю, что мне изменяет жена,
И часто довольно, не скрою…

Жена изменяет - рога не растут!
Ну, нет их! Вот, троньте руками!
- Мужчина! Ну, что вы устроили тут!
Вы всё усложняете сами.

Рога – это шутка. Фантазия. Миф.
Придумал народ посмеяться
Над теми мужьями, что жён распустив,
Позволили им «прогуляться».

Ну, батенька мой, насмешили до слёз!
Ну, надо ж, какое бывает!
- Фу-у. Правда!? Я думал, что болен всерьёз,
И кальция мне не хватает…
*