Лабиринт психологический рассказ - быль

               
  ЛАБИРИНТ… Психологический рассказ - быль.
 
Лабиринт! Лабиринт?! Где выход? Почему все серо? Странно,
что не темно, а серо – где-то пробивается свет – где? Это сон или явь?
Зачем? Почему? Что это? Воспоминания – картины из жизни? Обрывки
из памяти и тут же настоящее - переплелось!
Рождение – детство – мама, папа, дядя, бабушки – большая
дружная семья – хорошо и приятно…
Мама разводится с папой – обидно, плохо…
У отца другая семья – обидно – детство без отца…
Школа – младшие классы - все по новому – весело интересно…
Хотя безотцовщина я - денег у мамы мало, у бабушки пенсия маленькая
- хочу фотоаппарат, хочу велосипед - нет возможности купить -
подбираю на мусорке запчасти, и собираю велосипед... Свое
достоинство и место во дворе и в жизни защищаю кулаками - получаю и
сам - заступаться за безотцовщину некому...
Школа – старшие классы все хорошо – еще интересней и веселей
– первая любовь – первый поцелуй – первые стихи… Появился
фотоаппарат - для этого я подрабатывал - первая получка - выкроил
еще и на подарок маме и бабушкам...
Дядя женился – уехал на Кавказ – грустно…
Умерла одна бабушка – грустно, плохо…
Есть еще бабушка - учусь, люблю, друзья - планы на будущее - жизнь продолжается...
Дядя женится - уезжает - скучно всем - не интересно...
Бабушка – любимая, меня любящая, свое семейное положение, пожертвовав для моих родителей, чтобы выжили и хорошо жили – слегла – инсульт – я с моей мамой ухаживаю, делаем все, что можно и нужно – забрали в больницу, говорят, что делают все, что можно – умерла через несколько дней… Похороны – жаль – плохо – никого больше нет здесь кроме матери у меня – один – кто рядом есть – не то и не так – все чужие и от них все чужое… Пустота все больше – наполняется что - ли, но тогда пустота не может быть пустотой – стоп! Какая-то непонятная философия – причем здесь пустота, наполнение? Если наполнение – значит чем-то – не может быть пустоты… Вообще я к чему это? Видно предчувствие будущего – вернее того времени – той ситуации, где я буду блуждать в лабиринте…
Отец ходит в моря - нашел себе новую жену, хотя это не первый раз - моряк не муж говорят - шахтер не Ё... - любовник - актриса не жена... Может и правда так...
Отец с новой семьей уехал в Украину, но его не было рядом и
раньше, особенно тогда - когда очень был нужен – обыкновенно…
Окончил школу – пока беззаботная юность – новая жизнь –
работа – определенная самостоятельность… Первая сигарета –
первый стакан вина – неинтересно…
Молодость – мечта – желания – планы – желания – стремления…
Армия – служба – своеобразная новая жизнь – новые друзья –
патриотизм - потери и гибель друзей – больно, обидно – грустно –
водка – сигареты – первая женщина – становление характера -
закрепление мужских качеств… Дембель – домой – радость – ура -
дома… Отдых после армии – мама, бабушка, друзья – работа – планы на
жизнь…
Техникум – учеба – познавательно – интересно – профессия –
любовь – друзья – дискотеки – танцы – вечера – вино - подруга –
поцелуи – страсть – бурная молодость – приятно – интересно –
хорошо… Защита диплома – распределение на работу – расставание с
друзьями, с подругой – и радостно и грустно – новые планы на
последующие годы…
Работа – карьера – определенное положение в обществе –
общественная работа – интересно и полезно…
Дядя погиб на Кавказе – плохо – грустно – жаль – чувство потери
близких горестное…
Жизнь продолжается – много планов на жизнь – новая любовь, но
возвращается старая – на распутье – расставание с обоими…
Работа – карьера – общественная жизнь – полно энергии и
желаний – женщины – друзья – положение в обществе, но… Но болеет
мама – грустно…
Умерла другая бабушка – плохо – снова потеря близких – из когда-
то большой семьи остались вдвоем с мамой – мама болеет сильнее - на
инвалидности - грустно…
Предательство друзей – следственный изолятор – плохо –
неинтересно – хотя и здесь встречаются нормальные люди - следствие –
оправдание – не виновен… Сладкое и пьянящее чувство свободы...
Друзей прощаю, но дружбы нет… Достоинства своего не теряю -
доказываю свое место и время на существование, как и положено
мужчине...
Институт – учеба – новые друзья – интересно – познавательно и
полезно… Новая профессия – новая работа – карьера – новое
положение в обществе - авторитет – интересно – заманчиво – новые
полезные знакомства - новые планы на жизнь…
Новая любовь – женился – семья – новые ощущения – прощай
холостяцкая жизнь - обязанности и долг перед семьей… Семья – работа
– что-то новое, но все больше обыденности – быт, какая-то
неустроенность – неуютно - новые проблемы – ссоры по разным
поводам… Развод – разъезд – расставание – муторно – жаль –
неинтересно – чувство обиды и неудовлетворенности – чувство
одиночества – новая холостяцкая жизнь…
Приехала подруга - первая и долгая любовь - развелась со своим - ребенок - живем вместе - только не то - не те чувства - перегорел костер любви - угли пламенеют еще, но не греют - раньше надо было - ушел... Спилась - гибнет трагически - утонула в озере - страшный конец, но сама виновата - шла, бежала к этому концу - слишком любила себя - красивая все же была...
Новые женщины – друзья – работа – карьера – погружение в
общественную работу и жизнь – новое положение в обществе –
достижения – награды…
Однако все больше болеет мама – получила инвалидность –
уволилась с работы – забрал к себе в квартиру – живет у меня – новая
ответственность – препятствие и сдерживание в достижении
определенных целей и планов…
Приехал отец – постарел – поседел - мать не приняла его – уехал
обратно… Не возражаю – ее право – его не было у меня с детства –
перестрадал и пережил безотцовщину давно…
Только может надо было принять – самой легче было бы в старости – у меня отец был бы, пусть и не тогда, когда был сильно нужен – пусть и поздновато, но все же отец – гордыня поборола чувства и разум – снова не подумала ни о себе, ни обо мне – жаль…
Жаль многое – ничего не вернешь – надо жить – жить по новому – только новое не всегда интересней того, что было или могло быть – беречь, что есть, а, что есть? Есть, конечно есть – не может не быть, раз я есть – и должен быть… Верить? Верить, что все будет, а, что будет? Будет все – все, что надо – когда – устал ждать, и надеяться… Чего ждать – на, что надеяться – жду – надеюсь…
Прав, не прав – где прав, где не прав – кто прав, кто не прав – в чем не прав...
Перестройка – кооператив – посредническая фирма –
деньги – новые возможности – путешествия – женщины – друзья –
новая жизнь – новые желания – новая мечта - новые стремления…
1991 год – переворот – команда прихватизаторов –
– война в Чечне – казнокрадство – воровство – бандитизм – развал Союза ССР – раздел и передел экономики – черный нал… Новые русские… Политический кризис –
экономический кризис – дефолт – прогорели многие, и разорились…
Товарищ разорился – я прогорел – карьеры нет – денег нет – нет
возможности осуществить планы и мечту – нет возможности получить
новую квартиру – нет возможности и средств купить квартиру –
неинтересно – будущее серо – туманно…
В старой, не обустроенной квартире - в бараке с больной матерью
– не те возможности – планы рушатся – желание и попытки изменить
жизнь и выбраться из нищеты и обстоятельств – не получается многое…
Умер отец – всем свой срок – земля ему пухом – давно простил его,
в том, что детство без одного родителя виноваты оба…
Новый дефолт – кризис – нет возможности подняться на новый
уровень – даже примерно на тот, что был… Безработный - собрал
мужиков-строителей - на шару гаражи строим, стены штукатурим, в
офисах ремонт проводим, бетонируем полы - работаем быстро и много
по десять двенадцать часов, но качественно - заработал грыжу -
операция - с бригады ушел... Биржа труда - не долго - пошел, работать
на заправку - заправляю, машины тем, кто раньше был у меня в
подчиненных - не стыдно - зато есть работа и деньги хоть какие-то -
хотя те, кого заправляю, порой пытаются по ерничать, и поиздеваться - как же они теперь в положении клиента, а клиент всегда прав - терплю
- работать надо - пару раз ответил жестко на издевательства -
полегчало, но ждал, что хозяин уволит - не уволил - стыдно жаловаться
было на меня, наверное, этим клиентам - зато больше не издевался
никто, даже не было попыток... Хотя работа эта и не легкая тоже -
вонь бензина и солярки и жарко летом - холодно зимой... Заправка
закрылась - ищу работу снова... Капитала открыть дело свое не имею...
Работа в бюджетной организации – небольшая зарплата –
фиксированная, но вовремя… Возможности уже совсем не те – планы не
те – мечты другие – мысли другие – закрываются предприятия –
безработица - выживание - новая гражданская позиция – плохо – не
интересно – злость и обида…
В творчестве иные темы – в поэзии и прозе гражданская лирика –
мало любовной лирики – нет красочности… Не интересно – зло…
Двухтысячные годы - новая политика – коррупция
продолжается – пенсии повышаются – зарплаты бюджетников
повышаются, но повышаются и цены – покупная способность у
большинства та же, или снижается… Тянутся трубы – нефть – газ –
стройки для Форумов и олимпиад – пилятся миллиарды – жилье не
строится или строится мало и не везде – разрыв и отрыв сверх богатых,
и богатых, от средних и всех остальных увеличивается…
Мать пенсионерка – инвалид – сильно болеет, но не умирает –
живет в одной квартире со мной – связан по рукам и ногам – сыновний
долг - раздражает – злость на кого и на, что – на правительство – на
условия – на себя – на бога – на мать – тяжело – усталость – попытки
вырваться из круга – найти выход…
Зарплата небольшая – места на работе где платят больше, заняты
и на тех работах, где зарплаты большие и вовремя сидят свои люди
руководства – попытки пробраться на другую работу тщетны – бизнес
не получится, нет начального капитала, и ниши заняты конкуренция
по- новому тоже не дает… Ссора с начальством - угроза увольнения -
образовалось, обошлось - работаю дальше, даже отношение ко мне
перешли к уважению - авторитет в коллективе и у начальства -
повезло... Или Бог помог и Ангел хранитель? Только зарплата осталась
прежней - не хватает порой на самое необходимое - цены повышаются
на все...
Уехать! Уехать в Москву! Уехать в другие города, где есть
денежная работа – где будут или могут быть другие возможности – другие условия, но – но, уехать не могу – больная мать – не могу бросить…
Есть женщина, которая мне нравится – может и я ей не безразличен – я сделал ошибку – признался в чувствах – теперь себя укоряю в этом – не надо было этого делать – у нее хорошая квартира – зарабатывает больше чем я, у не есть все кроме мужа – у меня же нет ничего, я нищий, в бараке, с больной матерью – даже, если она на это не обратит внимание – и это для нее не главное – так я – я, что могу ей дать? Что?! Кроме своей любви… Примет меня таким, как есть? Тогда кто я буду – примак – не хочу быть примаком, я же мужчина, но ничего не могу дать для любимой женщины – связан больной матерью – нищий, с маленькой зарплатой, в бараке – кому такой нужен? Никому, я даже себе не нужен – не люблю себя, не уважаю – то, что имел потерял – мог бы иметь не взял – теперь никто – ни себе ни другим… Страшно – обидно… Что делать, как быть?!
Нет личной жизни – неустроенность - нет возможности – раздражение –
усталость…
Для людей маска удовлетворенности жизнью и успешности – зачем
кому-то мое горе, мои страдания – советы надоели – я могу и сам советовать, но попадая в ситуацию, советы остаются советами Советы, как мне жить, что делать – советы и разговоры о душе, о любви, о гордыни – советы, советы, но советует – кто не бывал в моей шкуре – тот, у кого совсем иные условия в жизни – легко говорить, а делать - поступать по писаному или слышанному совету, легко ли – делаю, стараюсь – сам учу других, но… Но - большое, но маленькое, а результат пока один… Все, что советуют - то, чему учат - давно пережевал, и проглотил, уже выплюнул. как жвачку - никто не поможет – у всех свои
проблемы – для всех - маска улыбчивого и веселого, неунывающего человека - на деле все плохо – грустно – раздражение чаще – уходы в себя – отвлечения с друзьями – расслабления с водкой и по возможности коньяком… Не правильно? Неправильно - знаю - понимаю, но - снова но...
Все больше раздражает мать – у каждого из нас свое
мировоззрение, свои понятия и представления о жизни – болеет –
требует ухода и помощи… Нет сил терпеть – тем более когда маразм начинает выражаться - мысли о том чтобы она ушла в мир иной… Понимание чего-то неправильного в своем поведении - негодяй - сволочь - дурак - согласен - знаю, что один я на свете остался, и останусь, - ведь оттуда не возвращаются - это навсегда, и буду вспоминать свою мать, и плакать может быть на могилке, но снова скандал - снова одно и то же, а потом – просьбы о прощении у матери и у Бога - сто грамм - стакан - и слезы сами на глаза - только все начинается снова… Сомнения в божьей справедливости… Бога нет?! Бог есть, но не
справедлив? Почему одним все, а другим ничего – испытания? Понимаю,
но сколько они будут длиться – годы идут… Когда все образуется - к
пенсии? Жить-то когда и сколько на кону – восемьдесят - сто лет – сто
пятьдесят? Или… Кто может знать? Боже испытай меня славой и
богатством – нищетой и страданиями я уже испытывался – только будет
ли время для другой жизни…
Боже! Я не хочу быть рабом - и я не раб Божий, ведь Ты -
создатель - я, Твое творение, а не тварь ползучая - значит я, твой
ребенок, как и другие творения, а родитель, хороший, всегда стремится
своим чадам, сделать жизнь лучше - облегчить жизнь, а не испытывает
для каких-то своих целей - заставляя порой страдать...
Гордыня в моей душе? Нет смирения и любви? Не соглашусь – нет
гордыни – есть непринятие подобной жизни и подобных условий – нет
смирения - и не хочу мириться с несправедливостью - так же не мирился
и по отношению к другим, когда поступали с ними несправедливо, хотя
и страдал часто от тех, за кого заступался и от тех - перед кем не
склонялся, и не пресмыкался … Все же гордыня? Не прав? Может быть…
Раздражение нарастает – мать живет – не только больная, с
навязчивыми и бредовыми идеями, но и настырная эгоистичная,
наверное, это старческий маразм – скандалы чаще – оскорбления –
пожелания ей смерти – грех? Не по-человечески конечно, нельзя
желать ближнему – особенно родному человеку такого? Понимаю
потом, осознаю, но срываюсь – не выдерживаю – скандалы все чаще –
доходит почти до рукоприкладства – это ужасно – нелепо – так не
должно быть! Только это есть! Как освободиться от этого всего
кошмара, как? Снова расслабление водкой – выхода нет – может, есть –
не вижу пока его – плохо – неинтересно – гадко на душе и на сердце –
работа разума лихорадочная – логика уводит от истины – где истина –
где выход?! Все мысли и старания на изменение ситуации – нет
результата – не получается… Усталость все больше и больше… Что
делать, как быть?!
Ушел в себя – творческий кризис – душевный кризис, наверное, и
духовный тоже…
Где выход? Где свет? Пока не нахожу и не вижу… Боже, есть ли
ты?! Справедлив ли ты?! Испытания – это - или наказания мне?! Или
матери?! Кому?! Если мне испытания, то когда же конец им, когда?!
Годы уходят – я ведь понял все, но испытания переходят в страдания, а
значит в озлобление в уныние – годы идут, а конца страданиям нет –
переходят в прегрешения… Наказания? За какие грехи? Их не больше
чем у других, и не тяжелее они, чем у некоторых, которые живут,
радуясь, и живут хорошо - и не задумываются о тебе господи – обижая
и других… Испытания моей матери? Но она тем более не поймет этого в
таком состоянии – наказания ей, но почему должен страдать я – за
нее? Это же не справедливо – почему я должен отвечать за кого-то и
страдать за кого-то?! Не прав я?! Может быть – так ситуация в жизни -
созданная тобой Господи, - доводит до подобных рассуждений…
Гордыня все же в моей душе есть?! Может быть… Это по твоему так
Господи, и кто-то так еще думает, но, по-моему – это не принятие
подобного положения вещей и сопротивление ситуации, которая
заводит в тупик… Сил не хватает терпеть и бороться – хочется просто
жить, а не выживать – жить в счастье и в ладу с собой и окружающим
миром – жить в гармонии с собой – многих этому учил – сам не могу –
советовать легко – следовать этим советам лично не получается…
Люди ждут апокалипсиса – боятся его – боятся исчезнуть, и
погибнуть – я не боюсь, и не жду – он уже наступил для меня – он
вокруг меня - он во мне – в душе моей пока – пропасть – пропадаю
уже, но должно же быть после него очищение и возрождение – взлет -
когда – где и как - не знаю, и будет ли…
Одиночество - неустроенность… Нет семьи - была давно - теперь
какая женщина захочет принять меня с моими проблемами и больной
матерью? Есть подруги - любовницы, с которыми нет совместного быта
и попыток решить проблемы друг - друга - можно только поговорить о
проблемах, и пожаловаться друг - другу в жилетку - да я, и сам не хочу
грузить кого-то своими проблемами и недостатками - они есть у
каждого свои - может одинокому в наше время, и прожить легче, если
бы не больная мать, которую не могу оставить - без меня пропадет - и
сыновний долг не дает...
Или это я ничтожество - не могу противостоять судьбе, испытаниям - не способен приспособиться к жизни - или не хочу... Противостоять кому - себе - приспособиться к чему или опять к кому - к себе же...
Даже нет друзей - кто может понять и помочь - кто уехал, кто
ушел, кто отошел в мир иной, а кто стал положением выше и тоже
отошел, но в другую сторону - кто-то спился, а кто-то лечился - остались
те с кем еще можно просто выпить и обо всем поговорить, хоть и
недавно знакомы, а может это и хорошо, что так или хотя бы так - зато
они меня понимают, пусть и не во всем - и я понимаю их тоже... У
каждого свои проблемы...
Боже! Как же быть и жить дальше - выживать устал... Нет, сил
терпеть и бороться – уйти в мир иной, где тишина и покой – выход ли?! Где выход – где свет в конце тоннеля, что делать, и, как? Бросить всех, бросить все и себя – уйти – убежать – куда? От себя не убежишь – просить прощения у Бога – простить всех – простить себя – простить Бога – уйти навсегда – это выход? Страшные мысли… Не прав – да не прав, а кто прав? Где правда – ее нет для меня пока ни на земле ни на небе… Нет - это не выход – выход другой – по другому – какой – где – искать – ждать – устал, но есть надежда – на долго ли… Ответов нет – пока одни вопросы… Грань – край пропасти – не хочется пропадать – надежда пока тлеет, но не горит и не греет –
света нет на пути – выхода нет – заблудился – лабиринт…
Лабиринт?!
Лабиринт – и я в нем блуждаю – порой темно – порой серо – где-
то свет – где-то выход – он же есть - только где… И только на лице маска - улыбчивого, веселого, неунывающего и успешного человека… Лабиринт…

ЛАБИРИНТ - часть 2.
 
Дома не был двое суток – хотел не приходить еще сутки – пришел –
никто не открывает, стучу долго и упорно – молчание… Вскрыл
форточку, пролез – свет горит во всей квартире, выхожу в коридор
дверь открыта на огород – осмотрелся, зову: - мама, мама, ты где?
Молчание…
Прохожу ближе к грядкам – О, Боже! Она среди грядки лежит, как
мертвая…
- Мама! Мама! – молчание,… Поднимаю руки , ноги вялые, глаза
полузакрыты – речи нет – мычание… Скорая помощь – инсульт – в
больницу – через три дня сообщение – инсульта нет – хорошо…
Но! Но… Но. Психическое расстройство дает знать – встает ночью,
сопротивляется медсестрам – звонок врача, предлагают забрать чтобы
не нервировать других, кто с инсультом – понимаю , забираю… Лежит
дома – ухаживаю полностью… Никогда не думал, что будет жалко на
нее смотреть, хотя ругал ее, желал даже смерти, но… Но, она лежит
такая маленькая, сухонькая, беспомощная – и… И, ведь родная мама… А,
ведь не приди я, еще один день домой или часа три четыре – все! Все,
не откачали бы….
Третий, четвертый день – отошла слегка физически, но не
психически – это что-то… Надо кормить – с трудом, надо поменять
памперос – с трудом, встает (пытается встать) что-то надо вывесить,
какое-то белье – памперос разрывает в клочья – ругаю, уговариваю
бесполезно… Выходные, пою большой дозой корвалола – вроде
засыпает, привязываю руки к кровати – жду понедельника…
Наконец-то успокаивающие лекарства есть – кормлю – переодеваю,
перестилаю – легче – ужинаю сам, выпивая – расслабился, полегчало –
вот пишу эту хрень, которая никому не нужна, и не интересна…
Звонят, некоторые друзья – советы, наставления – надоело слушать –
я все прошел – легко советовать, а советам следовать не всегда…
Советы оформить, отправить в дом инвалидов, в дом престарелых – как
будто это так просто - да и в нашем городе нет… Только ведь она меня
растила сама без отца – она же меня не отправляла ни в интернат, ни в
детдом, хотя было порой очень непросто ей…. Сиделка? Сиделка
обходится очень дорого!
В очередной раз проскальзывает змеей мысль – может, надо было не
приходить домой еще сутки - или задержаться где был, еще на
несколько часов - она бы отмучилась от такой жизни, какой жила, а
теперь живет в последнее время - отмучился бы и я - освободился -
может это был бы выход из лабиринта или подход ближе к выходу...
Все! Это мой крест – мне его нести, я никого не заставляю мне
помогать, хотя мне этот крест не нужен - не верю не в кресты ни в
испытания - и нет справедливости у бога.... Убеждаюсь в очередной
раз!
Но я ее никуда не отправлю – сколько надо, столько и буду терпеть
– только теперь до конца разуверился в Боге и в Его справедливости….
Тяжело, никогда не думал, что будет так не просто все и тяжело –
тяжелее, чем до этого… Мысли одни – сдержаться, стерпеть,
доглядеть…
Только сколько все это будет длиться? Не знаю - только понимаю,
что не справедливо так мучить ее, да и меня тоже, - что же ты Боже -
где же ты боже - где твоя любовь и справедливость.... До коле, и за чем
ее мучить и меня заодно…
Маме становится хуже - вызов врача - осмотр, выписала уколы... Пожурила меня, что забрал ее из больницы - поругала своих коллег: - им бы только сбагрить больного на родственников, совесть потеряли, заставили забрать на попечении одинокому мужчине...
Следующий день - медсестра, делает уколы, замечает, что мама близко к состоянии комы... Вызов скорой - увозим в приемное отделение - мама в коме - никто не торопиться осмотреть - у врачей собрание - потом врачи на обходе - разве не в первую очередь необходимо осмотреть нового больного?
Начинаю злиться - подлое, равнодушное отношение к человеку - больному - через три с половиной часа - осмотрели мою маму - в коме - отправили наконец-то в реанимацию - может, выведут из комы, поднимут на ноги - три дня по утрам хожу в реанимацию - динамики нет - состояние прежнее...
Вопрос доктора: - зачем я вообще ее сюда привез в таком состоянии? Еле сдерживаюсь чтобы не ответить кулаками на такой вопрос - отвечаю словами, что надеюсь на помощь - больница, есть больница... Врач соглашается, что больница, есть больница...
Ухожу домой в состоянии раздражения и бессилия - слезы из глаз капают - хочется выть...
Дома пусто - ее кровать пуста - ее вещи пока не нужны ей - не трогаю ничего, а вдруг, а может... Только вряд ли... Разве этого я ждал, и об этом мечтал - хотя и скандалил и уходил из дома - и хотел быстрее быть свободным, но... Но, это пока родитель жив, и здоров, мы так думаем, а на деле...
Водка уже не пьянит - не берет - нервы - стресс - не пью - она не успокаивает, а сгубить может...
Все пока так же - по-прежнему...
 
Пока серо - даже темнее чем было – тупиково – значит – лабиринт
еще не прошел я, и выхода не нашел… Все еще впереди – где – когда?
Лабиринт? Лабиринт…

Лабиринт – часть 3.
 
Вот и, отмучилась моя мама – ушла в мир иной – там будет ей лучше и легче – уверен, ибо здесь она не жила, а мучилась, особенно в последние годы – так и не получила новую с услугами квартиру, а мечтала, как и уехать с этой улицы… Хотя – получила от Бога, и уехала с улицы, но к Богу – в Мир иной…
Ну, вот и свобода, о которой я мечтал, ругаясь с матерью – признавался в этом, как не жестоко это – считал, что она во многом виновата в моей жизни – и в этом лабиринте, в котором оказался – мы же часто обвиняем во всех наших бедах и недостатках – близких, Бога и всех подряд, только не себя…
Свобода! Свобода? Так ли?! Об этом ли я мечтал?! Ушла моя мама, а мне –то не в радость – тяжко – грустно – одиноко – ведь совсем один – родни здесь нет – в Украине двоюродные, здесь троюродные – не то, совсем не то… Хотя есть друзья – считал, что нет или мало – есть – немного, но и не мало – пришли в час скорби – помогли и материально и морально – есть оказывается – слава Богу…
Только когда прихожу домой – пустота – только ее вещи лежат на кровати и висят на вешалке – слезы сами текут – в горле комок, и хочется не просто плакать, а рыдать и выть – от безысходности и отчаяния… Я-то думал, останусь один – будет виден выход из лабиринта – я его найду или свет замаячит впереди – значит, в этом направлении должен двигаться – жить, как надо мне, как хочу – ведь свобода…
Да – свобода, но в душе и на сердце нет радости от этой свободы - это одиночество - свобода и одиночество разные состояния… Я же хотел свободы?! Получил ее - как я, ею распоряжусь... Это - Выход из лабиринта? Только теперь понимаю - выход есть всегда – он и тогда-то был, наверное – увидеть его не мог и искал не так и не там – теперь он оказался не один – вижу в вдалеке несколько – со всех сторон – правильно только выбрать направление – успокоиться, обдумать все не спеша – некуда спешить – некого больше терять – потерял уже – самого близкого – маму…
Из всего, что было, что случилось – извлек, и понял одно, что пока живы наши близкие – мы их считаем виноватыми, скандалим – желаем быстрее от них освободиться – и вдруг когда они уходят – уходят навсегда – понимаешь, что все!!! Их больше не будет никогда – хоть волком на луну вой – хоть землю руками рой – не возвратишь никого – остается только горечь утраты – обида на себя, что не успел сказать что-то хорошее – не попросил прощения… Был ли сам прощен – так же сомневаемся…
Видно все же Бог есть – освободил ее от земных мучений – дал свободу мне – только этой свободой осталось правильно воспользоваться – пойти к правильному выходу из лабиринта – и я надеюсь Бог мне поможет, и направит в нужном направлении – к правильному выходу из этого лабиринта…Все будет хорошо у меня всегда, везде и во всем – и мама будет просить об этом у Бога – тем более мы успели попросить друг у друга прощения, пока была в сознании – успели!
Что же?! Буду привыкать жить другой жизнью – помоги мне господи! Прости меня мама за все – царство тебе небесное – и Ты Господи меня прости и помоги остаться собой в любых ситуациях… Да пусть будет Миру хорошо, да пусть будет и мне хорошо… Аминь.