апостол Пётр оформил выходной гл1

1.

Апостол Пётр оформил выходной.
За столько время – первый раз наверно.
Бывает так – не выдержали нервы,
а всё коварный чёрт тому виной.
И право! На одну лишь с ним беседу
потратил Пётр столько нервных клеток,
Запас, пожалуй, полувековой.

Не  видел, но - из первых  уст слыхал:
вчера  под вечер – у ворот небесных
вдруг вышел грандиознейший скандал,
а было так, насколько мне известно:
сидел апостол на рабочем месте
и как всегда народ сортировал.

Всё как обычно.  То - простая тема.
Сперва прочтёт досье, изучит дело,
иного что-то спросит, уточнит,
лицо на фотографии сличит
с  усопшим, дабы избежать скандала
(по совести сказать –  и Там не мало
мошенников и прочего жулья).
Измерит рост и вес, дыхнуть попросит,
подышит на печать, оттиснет оттиск,
отметочку в графе «кого - куда».
И галочек под  росписи  наставит.
И  прочерк (чтоб чего не дописали).
Ну, в общем как обычно, как всегда.

А далее оно уже известно.
Народ усопший, рассортировав
меж  адом и меж царствием небесным,
кого налево, а кого направо
попарно в две колонны расставлял
и  к месту проживанья отправлял,
кого-то с матом, а кого – и  с песней.

И тут вот, прямо посреди небес -
перед глазами у честного брата,
маша каким-то липовым мандатом,
всех растолкав, без очереди влез
как раз тот самый – пресловутый чёрт.
Но, не какой-то полусвин мохнатый,
а,  я б сказал, совсем наоборот.
В отличие от прочего собрата,
костюмчик на руке наперевес,
при бабочке, в рубашечке от «Гуччи»
или «Армани» - кто из них там круче?
Тут даже и святой не разберёт.
   - Какого чёрта! – выругался Пётр.

Апостол грозно встал, наморщил лоб
и громко прокричал, насупив брови:
    - В небесной канцелярии  полов
топтать копытом грязным не позволю!
Охрана! Всех сейчас же поуволю!
И грубостью ответив на поклон,
не глядя, чёрту  предложил  возглавить
 одну из перечисленных колон.
Какую, впрочем, догадайтесь сами.

Но чёрту эта ругань не впервой.
Ему слова такие, как отрада.
А  на работе, так  вообще без мата
минуты не проходит ни одной.
Он сел,  к столу поближе стул придвинув,
и лишь  поклон отвесив головой,
представился достаточно учтиво:
   - Я депутат небесного созыва
от партии  (не помню уж какой,
но кажется « Иди  На…я Россия»)

Апостол в раз припомнил божью мать.
Мол, защити меня от сквернословья.
   - Ну, видит бог! Да что ж это такое!
Один другому – всё одно под стать.
Уж разве исключение какое.
Иных и дела можно не читать.
Всю жизнь хотел на тёплое местечко,
так отправляйся с миром загорать.
Тебе как раз оформлено у печки.

Но тут, другой предвидится расклад.
Солидный, вроде, с бабочкой, не пахнет,
портфель на ремешке, ботинки с лаком
и от одеколона аромат.
Причёсанный, да так, что шерсть лоснится.
Тут что-то непонятное творится.
   - Неужто  я чего-то пропустил? -
вздохнул наш Пётр, губы прикусил,
на чёрта посмотрел сердитым взглядом
и согласился с выводом простым -
пожалуй, что и выслушать бы надо.

   - Ну! Что тебе? – спросил холОдно Пётр,
вести беседу явно не желая.
   - Что привело тебя? Нужда какая?
Или богообразный интерес?
А может, приодевшись новомодно,
устроиться желаешь на работу?
   - Ни то, ни это, - ухмыльнулся бес.
 
   - Работы мне и так хватает вдоволь.
Работаю, как чёрт, сказать позволю,
да и какая может быть нужда?
А прибыл я -  вот по какому делу.
Мне видится –  давно уж устарела
меж ведомствами нашими вражда.
И козни строить тоже надоело.
А  потому,  надежду возлагаю
огромный  минус поменять на плюс
и, стало быть, оформить предлагаю
какой ни есть – таможенный союз.
Тут Пётр первый раз лишился чувств.