А я и не хотел...

Из книги «Шоб я так жил!»
(еврейские весёлые вереницы)

Из разных источников

***
Носильщик на вокзале:
- Могу я взять ваш чемодан?
Рабинович:
- А что, разве я несу его не так?

***
- Сёма, как это получилось, что Шлемензон взял тебя в компаньоны?
  У тебя же ни гроша за душой!
- Ну и что? У него есть деньги, а у меня опыт.
- Сдаётся мне, Сёма, что скоро у тебя будут деньги, а у него опыт.

***
В разных городах на вокзалах и в аэропортах развешаны приветствия:
«Добро пожаловать в наш город!»
А в аэропорту Тель-Авива висит плакат:
«Вас–то мы и ждали…»

***
Рабинович приходит в кафе с большой картонной коробкой.
- Что это ты притащил? – спрашивает бармен.
- Хочешь посмотреть? – говорит Рабинович и открывает коробку.
Там симфонический оркестр белых мышей исполняет Первый концерт для фортепьяно с оркестром Чайковского. Один из посетителей кафе завороженно смотрит на них и спрашивает:
- Можно купить?
- Да, тысяча франков.
Господин тут же расплачивается и, счастливый, уходит с коробкой.
- Ну, ты и дурак! – говорит Рабиновичу приятель. – С таким оркестром я бы поехал в США и зарабатывал там каждый вечер по тысяче франков!
- Легко сказать! – возражает Рабинович. – Понимаешь, две скрипачки и виолончелистка – евреи, их в Америку не пустят!..

***
- Ой, Сёма, у меня голова заболела.
- А я и не хотел…

***
- Здравствуйте, тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает. Может, и ты хочешь покушать?
- Хочу!
- Ну, так сходи домой покушай!

***
Сидят в баре два ковбоя. Один – коренной американец, другой – еврей.
Еврей говорит американцу:
- Слушай, Билл, ты всегда говорил, что я не настоящий ковбой. Я родился не в Америке,
в детстве не пас коров и плохо стреляю из револьвера. Но у меня огромное стадо американских коров, большой американский дом, красивая американская шляпа. И вчера моя американская жена родила мне сына – настоящего американца. И поэтому я ставлю половине бара настоящее американское виски за свой счёт!
- Да, Абрам, ты настоящий ковбой! – отвечает Билл.
- А что ты радуешься? Ты таки не в той половине бара!..

***
Один судья спрашивает другого:
- Слушай, ты не помнишь, чем кончилось то дело, когда судились еврей с армянином?
- Конечно, помню! Тот судья 10 лет получил!

***
К Рабиновичу в дверь стучит соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

***
Один мужчина жалуется приятелю:
- Захожу к жене в спальню, а там в постели – незнакомый мужчина. Мне это сразу не понравилось. Выхожу на кухню – так и есть! Всю фаршированную рыбу съели!..