Когда-нибудь

Помните ли вы себя в подростковом возрасте? Конечно, помните. И я помню. Думала, что помню. Пока, перебирая старые записные книжки, не наткнулась на эти, с позволения сказать, размышления. Мне было 14. Как и вам когда-то. И, наверное, я видела  мир именно таким:
Когда-нибудь

Город. Пустая ночная улица. Нет никого кроме меня. Вдруг слышу голоса. Много разных голосов. Мужских и женских. Знакомых и совершенно незнакомых…
Сигарета падает из дрожащих рук. Я бегу куда-то. Куда? Не знаю… Что мне делать? Как мне избавиться от этих голосов?
Стася!..
Один из них отчётливо произнёс моё имя… но никого нет рядом!
Стася!..
Никита? Это ведь твой голос! Но ты… давно умер!
Стася, я люблю тебя!..
Никита, зачем ты это делаешь?!
Стася, я л…
Включаю плеер на всю громкость. Дальше – пустота. Только где-то в центре мозга надрывается голос певца. Иду дальше. Плевать на всё – иду дальше.
Иду…
Вдруг начинают появляться люди. Откуда бы им взяться в три часа ночи? Странные они какие-то. Не могу понять, что, но что-то в них определённо не так…
Лица?..
Точно, лица.
Боги мои! Да нет у них никаких лиц!!!
Надо бежать отсюда!..
Да, надо отсюда бежать.
Бегу. Быстро бегу. (Вот можешь же, когда надо!)
Люди уходят.
Исчезают куда-то.
Слава богам – я в подъезде. Курю. Долго курю.
Когда-нибудь вы найдёте меня истерически смеющейся в углу пустой комнаты…

Я уже дома. Всё в порядке. Я сплю. Спокойно. Дотерплю до утра…
Нет. Теперь я отчётливо слышу – плачет ребёнок. Мой ребёнок. Нет, чужой. Но я чувствую, что должна помочь ему. Он в комнате. Бегу туда. Нет, он на кухне.
В комнате…
На кухне…
В комнате…
Боги мои, что это?!
Я падаю – голова кружиться. Плачу. Долго плачу. Ребёнок тоже плачет. Я должна встать и пойти к нему. Снова кухня. Комната… Кухня…
Это замкнутость. Мне страшно.
Последний раз добегу до комнаты. Он будет там!
Добегаю… Нет, он на кухне!
Без сил роняю руки на стол и засыпаю…
«Странный сон», -  думаю я, просыпаясь за столом…
«Что, на кровати не спиться? И носишься по дому как сумасшедшая!»
Как сумасшедшая…
Когда-нибудь вы найдёте меня истерически смеющейся в углу пустой комнаты…

Ведьма!..
Шёпотом. Временами за спиной. Я не сплю в первую ночь полнолуния, мне всегда холодно…
Боги мои, что со мной?..
Когда-нибудь вы найдёте меня мёртвой в углу пустой комнаты…


Когда-нибудь… Какое пафосное название! Я записала это, когда мне было 14. 14 лет. Было: какое странное чувство – знать что это было, но не помнить почти ничего…
Курила ли я тогда? Нет. Тогда зачем я это писала? И был ли этот Никита? Не было. Это теперь я знаю, что его не было. А тогда? Тогда я этого не знала. Нет, не то, чтобы я верила слепо, что он был. Просто в 14 вообще не уверен, что есть, а чего – нет…
Подросток. Просто термин для психологов. А для них самих – мироощущение. Почему мы это забываем? Ведь каждый проходит через этот возраст. А потом никто его не помнит. Нет, помнит, конечно, что он был, но не помнит – как? Почему это уходит? Почему, спустя годы, мы нагло врем: «В твоем возрасте я себе этого не позволял»? Почему любовь больше не кажется такой сильной и навсегда?! Почему больше не снятся такие сны?
Подростки… Кто они? Кто (были тогда) мы? Почему только мы задаемся странным вопросом – это я смотрюсь в зеркало, или зеркало смотрит в меня? Почему нам кажется, что мир нас не принимает, а взрослым – что мы не принимаем этот мир? Почему все видится таким отвратительным и неотвратимым? И людские лица – тогда так парадоксально безликие, как призраки, которые мне вовсе никогда не мерещились. И эта шаблонная фраза родителей – «Вырастешь, поймешь»…
Я выросла. И я не понимаю…