Родителям

Даниил вы неплохо пишете, но на мой взгляд чересчур перебарщиваете с аллегориями. Немного хромает ритм и опять же немного натянута рифма, хотя общий смысл мне нравится. Хотели критику, получайте, не в обиду, но может мои советы помогут вам писать лучше.

Не ругайте меня, я исправлюсь,
Сквозь туманы и бури вернусь.
Не терзайте меня, я управлюсь,
Через годы я к вам ворочусь.
(Исправлюсь - управлюсь такие рифмы лучше не использовать)

Не ругайте меня, буду лучше,
Буду чище, добрее, теплей…
Ну кричите, ведь здесь я не худший,
И со временем стану мудрей.

Не печальтесь, догонит удача,
Засияет всё в наших руках!
Не грустите, вам будет отдача,
И на деле, а не на словах.

Ну а если час горький, печальный,
Отпустите вы к небу глаза, (сравненьице конечно... не проще написать поднимите?)
Не грусти, пускай лишь случайно,( а вот тут ритм поломан, если написать "грустите" то он выравнивается)
В сумасброде утонет слеза.

Не смотрите на то, что творится,
Не кидайтесь туда вы с душой!
Не взирайте на мертвые лица,
А взгляните на тех, кто живой!...
А вот концовка, мне понравилась. В общем после того как написали стихотворение уделяйте больше времени правке. Если рифма натянута попробуйте подобрать другуй или вообще заменить пару строк. Удачи. Все получится!



Григорий Валовенко   26.03.2013 21:52   •   Заявить о нарушении