Пусть Бог воздаст всем по заслугам,
Но не накажет - наградит.
Рассеет жизнь просторным лугом,
И головой качнув, простит.
Направит пусть, не промолчит..
И людям солнцем путь осветит.
Отцам сынов вернёт, чтоб без обид,
Каждой сестре - забыться в детях.
Даст сил не поучать -учить..
Любить, не чувствуя усталость,
Чтоб в книгу, в каждый черновик
Словечко доброе, но вкралось.
Пусть живы будем, день ко дню,
И чтоб не в тягость, - как по маслу.
Даст Бог, накопим к декабрю
Так много поводов для счастья.
К Богу
© Copyright: Парфёнов Виталий Юрьевич, 2012
Свидетельство о публикации №112091305172
Свидетельство о публикации №112091305172
Рецензии
Стихотворение очень понравилось, и именно поэтому я позволю себе отметить некоторые моменты. Можно?
Надеюсь, что Вы, так же, как и я, и все остальные, кто сделал своё творчество публичным, ждем реакцию на стихи (иначе зачем тогда мы идем в Интернет?). И реакцию хотелось бы видеть (сужу, правда, по себе - кто-то может с этим и не согласиться :))) - не в виде дежурно-вежливой отписки или наспех брошенной лести ("Вау! Класс! Понравилось!") в расчете на ответный визит.
Я лично всегда рада, когда мне честно пишут своё мнение - особенно с конструктивной критикой: это означает, что мои стихи "не пробежали глазами", а вникли в них, пропустили через себя.
Так как Ваше творчество мне очень импонирует, то я позволю себе - пропуская строку за строкой через себя, как читателя - поделиться своими ощущениями с автором по каждому абзацу:) Итак:
Пусть Бог воздаст всем по заслугам,
Но не накажет - наградит.
Рассеет жизнь просторным лугом,
И покачавши головой, простит.
Здесь я, как читатель, "задерживаюсь" на "длинноте", возникающей из-за слова "покачавши". Может, есть смысл слегка "облегчить" такую конструкцию? То есть, просто изменить форму глагола "качать"? Например, так:
Пусть Бог воздаст всем по заслугам,
Но не накажет - наградит.
Рассеет жизнь просторным лугом,
И головой качнув, простит...
---------------------------------------------------------------------
Не вымолит.. Пускай не промолчит..
Всем тем, кто просит, - солнцем путь осветит.
Отцам сынов дождаться даст, чтоб без обид,
Каждой сестре - забыться в детях.
Здесь два момента. "Не вымолит" - если это относится к Нему, то оборот категорически не к месту, так как это мы у Него что-то вымаливаем (молим о чем-то). А Господь лишь решает - ответить или нет.
Второй момент опять в "длинноте": в конструкции сочетаются рубленные "жесткие" слова - "дождаться", "даст", "чтоб". Фонетика становится крайне тяжеловесной из-за нагромождения глухих шипящих - "ться", "ст", "чт". Тут можно просто облегчить цепочку слов, заменив словосочетание "дождаться даст", допустим, словом - "вернёт" (мысль сохранится, а вот нагромождение глухих шипящих уйдет):
Не вымолит.. Пускай не промолчит..
Всем тем, кто просит, - солнцем путь осветит.
Отцам сынов вернёт, чтоб без обид,
Каждой сестре - забыться в детях.
===========================================================================
Дай сил не поучать -учить..
Любить, не чувствуя усталость,
Чтоб в книгу, в каждый черновик
Словечко доброе, но вкралось.
Этот абзац бесподобен. И, на мой взгляд, самый сильный по мысли.
============================================================================
Пусть живы будем, день ко дню,
И чтоб не в тягость, - как по маслу.
Даст Бог, накопим к декабрю
Двенадцать разных поводов для счастья
Здесь опять "длиннота" в последней строке, но она исчезнет, если убрать слово "разных":
Пусть живы будем, день ко дню,
И чтоб не в тягость, - как по маслу.
Даст Бог, накопим к декабрю
Двенадцать поводов для счастья.
Надеюсь, автор, Вы не обиделись на столь пристальное внимание к этому стихотворению и такой занудливый :))) "разбор полётов"?
С теплом и с искренней симпатией, Ольга
Ольга Анцупова 2 29.12.2017 08:20 • Заявить о нарушении
Надеюсь, что Вы, так же, как и я, и все остальные, кто сделал своё творчество публичным, ждем реакцию на стихи (иначе зачем тогда мы идем в Интернет?). И реакцию хотелось бы видеть (сужу, правда, по себе - кто-то может с этим и не согласиться :))) - не в виде дежурно-вежливой отписки или наспех брошенной лести ("Вау! Класс! Понравилось!") в расчете на ответный визит.
Я лично всегда рада, когда мне честно пишут своё мнение - особенно с конструктивной критикой: это означает, что мои стихи "не пробежали глазами", а вникли в них, пропустили через себя.
Так как Ваше творчество мне очень импонирует, то я позволю себе - пропуская строку за строкой через себя, как читателя - поделиться своими ощущениями с автором по каждому абзацу:) Итак:
Пусть Бог воздаст всем по заслугам,
Но не накажет - наградит.
Рассеет жизнь просторным лугом,
И покачавши головой, простит.
Здесь я, как читатель, "задерживаюсь" на "длинноте", возникающей из-за слова "покачавши". Может, есть смысл слегка "облегчить" такую конструкцию? То есть, просто изменить форму глагола "качать"? Например, так:
Пусть Бог воздаст всем по заслугам,
Но не накажет - наградит.
Рассеет жизнь просторным лугом,
И головой качнув, простит...
---------------------------------------------------------------------
Не вымолит.. Пускай не промолчит..
Всем тем, кто просит, - солнцем путь осветит.
Отцам сынов дождаться даст, чтоб без обид,
Каждой сестре - забыться в детях.
Здесь два момента. "Не вымолит" - если это относится к Нему, то оборот категорически не к месту, так как это мы у Него что-то вымаливаем (молим о чем-то). А Господь лишь решает - ответить или нет.
Второй момент опять в "длинноте": в конструкции сочетаются рубленные "жесткие" слова - "дождаться", "даст", "чтоб". Фонетика становится крайне тяжеловесной из-за нагромождения глухих шипящих - "ться", "ст", "чт". Тут можно просто облегчить цепочку слов, заменив словосочетание "дождаться даст", допустим, словом - "вернёт" (мысль сохранится, а вот нагромождение глухих шипящих уйдет):
Не вымолит.. Пускай не промолчит..
Всем тем, кто просит, - солнцем путь осветит.
Отцам сынов вернёт, чтоб без обид,
Каждой сестре - забыться в детях.
===========================================================================
Дай сил не поучать -учить..
Любить, не чувствуя усталость,
Чтоб в книгу, в каждый черновик
Словечко доброе, но вкралось.
Этот абзац бесподобен. И, на мой взгляд, самый сильный по мысли.
============================================================================
Пусть живы будем, день ко дню,
И чтоб не в тягость, - как по маслу.
Даст Бог, накопим к декабрю
Двенадцать разных поводов для счастья
Здесь опять "длиннота" в последней строке, но она исчезнет, если убрать слово "разных":
Пусть живы будем, день ко дню,
И чтоб не в тягость, - как по маслу.
Даст Бог, накопим к декабрю
Двенадцать поводов для счастья.
Надеюсь, автор, Вы не обиделись на столь пристальное внимание к этому стихотворению и такой занудливый :))) "разбор полётов"?
С теплом и с искренней симпатией, Ольга
Ольга Анцупова 2 29.12.2017 08:20 • Заявить о нарушении
Вот это я понимаю рецензия, спасибо Большое Вам) Почаще бы такие здравые замечания звучали, честно говоря писал это стихотворение лет в 14 и после этого его никогда не правил, ко всем замечаниям прислушался и подредактировал. Спасибо, что снова заставили перечитать старый стих и задуматься над технической составляющей)
С теплом)
Парфёнов Виталий Юрьевич 29.12.2017 08:24 Заявить о нарушении
С теплом)
Парфёнов Виталий Юрьевич 29.12.2017 08:24 Заявить о нарушении
Для 14-летнего мальчика это стихотворение, вообще, шедевр. Здесь есть очень глубокие мысли, далеко не детские. Но теперь становится ясной причина того, о чем я писала: в подростковом возрасте эмоции и мысли всегда на шаг впереди рутины их оформления :))) Поэтому юношеские стихи неизбежно грешат "техническими" накладками и не только...
Так, Наталья! признаюся,
Я тобою полонён,
В первый раз ещё, стыжуся,
В женски прелести влюблён.
Целый день, как ни верчуся,
Лишь тобою занят я..........................и т.д.
Это Пушкин Александр Сергеевич. И тоже в 14 лет. Если это его стихотворение "К Наталье" начать разбирать, то рецензия получится вдвое обширнее, чем я наваяла Вам :)))
Ольга Анцупова 2 29.12.2017 08:38 Заявить о нарушении
Так, Наталья! признаюся,
Я тобою полонён,
В первый раз ещё, стыжуся,
В женски прелести влюблён.
Целый день, как ни верчуся,
Лишь тобою занят я..........................и т.д.
Это Пушкин Александр Сергеевич. И тоже в 14 лет. Если это его стихотворение "К Наталье" начать разбирать, то рецензия получится вдвое обширнее, чем я наваяла Вам :)))
Ольга Анцупова 2 29.12.2017 08:38 Заявить о нарушении
Только что заметила, что Вы отредактировали текст.
И смущена, и (чего уж там!) польщена :)
Рада, что Вы правильно среагировали на замечания, а не предали меня анафеме :)
С теплом, я
Ольга Анцупова 2 29.12.2017 08:41 Заявить о нарушении
И смущена, и (чего уж там!) польщена :)
Рада, что Вы правильно среагировали на замечания, а не предали меня анафеме :)
С теплом, я
Ольга Анцупова 2 29.12.2017 08:41 Заявить о нарушении
Спасибо большое еще раз))))
С улыбкой и благодарностью)
Парфёнов Виталий Юрьевич 29.12.2017 08:42 Заявить о нарушении
С улыбкой и благодарностью)
Парфёнов Виталий Юрьевич 29.12.2017 08:42 Заявить о нарушении
На это произведение написано 11 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.