Гадить ли на бумагу или причем тут Экзюпери...

… Мне казалось, что я лечу камнем в пропасть.
- За что? Зачем? Почему?
Опять и опять я задавала себе эти вопросы.

Потому что я должна была отпустить себя. Я должна была отпустить себя для того что бы найти себя. Найти то, чего мне больше всего не хватало в себе. Та часть себя, которая была либо потеряна, либо не открыта. Мне было необходимо заглянуть в себя глубже, чем я могла это делать до. Глубже чем желание комфорта в квартире, машине, кафе или комфортно сидящей одежды на мне. Глубже чем друзья и не друзья. Глубже чем боль и страдания. Глубже чем эгоистичные желания.
Во мне воцарился хаос вопросов. Одним из главных являлся: Что же важно в жизни? Что в ней главное? Зачем быть?
Тряпки перестали интересовать. Комфорт и желание благоустраивать жилище сменились на мысль, что главное, что бы было чисто, а на остальное можно закрыть глаза или просто не замечать. Трендовая одежда сменилась на главное быть комфортной просто приличной, иногда красивой. Тусовки сменились на общество с самой собой и бутылкой чего-нибудь, чтобы было ни так больно и страшно от новых осознаваемых вещей. Иногда я думала, что я алкоголик, но позже встречая алкоголиков реальных, я успокаивалась.
Конечно я не была одна, я просто отодвинула на время всех близких и друзей, изредка встречаясь с ними и при чем что бы во время этих не продолжительных встреч или продолжительных гуляниях обязательно присутствовал алкоголь. Я долго не могла чувствовать себя комфортно трезвой в присутствии людей в целом. Они все будто смущали меня. Мне казалось, что мне нечего им сказать, что у меня нет сил говорить с ними, а алкоголь придавал сил, отключая ненужные на данные моменты области мозга. Я чувствовала себя более комфортно, а иногда даже чувствовала совершенный комфорт. Я никогда не напивалась до блевоты или отключки, мне нужен был выключатель больных вопросов в голове. Иногда я так уставала от поиска ответов на них, что подумывала о.… О разном… .
Если алкоголь для вас это ни просто развлечение и угол за которым можно спрятаться – то это необходимая вещь в жизни как хлеб и вода. Именно к такому выводу я пришла.
Я не могу его прописывать как доктор, я еще ни совсем простите ебнулась, я просто выложила, как было со мной.
Сейчас я пью, но это уже другая история и количества тоже.
Сейчас я люблю и я любима.
Сейчас я не размазываю слова по бумаге, иногда даже лень дописывать мысль, но мне нравится писать, но писать когда я этого хочу. Когда меня как порывом ветра заносит в ворд и пальцы, будто пронизанные током начинают барабанить по клаве. Невероятное ощущение. Ощущение снятия с тормозов. Ощущение завершения осознания чего-то важного, будто поднялась на одну ступень выше человеческого развития.
В такие моменты, не хочется следить за мыслью и правильно заканчивать ее в письме. Просто, твою за ногу, писать что льется из меня, в перерывах затягиваясь сигаретой и исправляя слова подчеркнутые красной волнистой линией. Но это секунды, эти мелочи мне не мешают.
Рождение подобных писанин естественным образом, без всякой коррективы и предварительного просмотра – это, всеравно, что родить ребенка. Ну, вроде мамаша не может просмотреть заранее, кого она произведет на свет. Какой толк от него будет миру, как к нему будут относиться люди, принесет ли он пользу обществу…
Да плевать! Это мое детище и оно вышло из меня… что родила то родила. Я это люблю заранее. Хватит сомнений.
Все в этой жизни нужно. Нет плохого или хорошего, потому что не будь одного из этих определений, не было бы и второго.
Я просто хотела сказать – пишите люди, когда вам этого хочется, не ждите одобрения или чхания на ваши произведения – просто пишите, если руки сами тянутся. Я уверена, если вы это пишите под давлением неведомого желания, то это точно кому-то нужно, как минимум вам самим.
Все, что происходит внутри тебя – это тоже природа – мать твоя! Так береги все то хорошее, что расцветает там, мать твою!
Некоторые барышни, прочитав «Маленького принца» Экзюпери, называют себя розами, колючими, нежными, красивыми и чувствительными, которых надо беречь, поливать и ценить. Дуры – это не про внешность и характер – это про душу и про то, что гораздо глубже и находится глубоко внутри вас! Маленький принц – это, то настоящее, то истинное, тот хранитель самого важного, о чем вы забыли, заели, засрали. Это то, что вы потеряли, пока набивали ваши карманы камнями.
Наполняйте ДУШУ, а ни карманы!
Любви!