мысли и воображение времени-пространства

можно долго ходить по улицам запахнувшись в черный плащ и вынашивать идеи различного покроя.
можно думать о равноправии людей во всем мире с последующим перетеканием собственной личности в личину властелина мира которому подвластно все на этом свете, и от которого все зависит.
зависит именно в этом измерении.в измерении личной, неограниченной барьерами и рамками, фантазии.
-что было бы со мной и с тобой без воображения?
-мы бы не были.
вдумайся. как жить без воображения?
воображение-это наше все!
нет фантазии-нет развития. ну КАК, ну вот КАК можно без этого явления сотворить нечто новое?
ведь это нечто нужно сначала ПРИДУМАТЬ а уж потом воплощать свою идею, свою ФАНТАЗИЮ, в жизнь.

так же можно слушать музыку.
обыкновенную и не очень.
любимую и ненавистную, веселую и до судороги бровей горестную.
у тебя были судороги бровей? если нет то ты не слышал музыки печальной..которая заставляет тебя из последних сил держать свои накопившиеся эмоции в себе,
подобная музыка будто заставляет тебя вновь пережить смерть любимого, близкого человека.
ужасно. но полезно.
иногда необходимо вспомнить тех кого сейчас нет рядом с тобой. понять что ты, мать её, ЖИВ! то есть твое тело способно к существованию. разве это не прекрасно?!
разве это не дает тебе повод надеть плащ и выйти прогуляться, побыть в своем сознании тет-а-тет со своими переживаниями?!

так же ты можешь проклинать тех людей которых любишь. да, да, именно тот раздел телефонной книжки в котором собраны люди к которым ты испытываешь это трепетное чувство.
любить можно не только маму, сестру, ту, с кем встречаешься, а можно еще и любить друзей.
да есть такое дело.любовь к друзьям.
и чертовски неприятно когда понимаешь то что к тебе повернулись так сказать ягодичными мышцами. любовь она такая разная!
согласись можно любить пиво, но разок как следует напившись, эта любовь несколько меркнет. а можно любить так,
чтобы постоянно до умопомрачения упиваться ароматом волос своей единственной и ощущать что с каждым раом этот запах сводит с ума все сильнее...
не каждому дано любить.

нужно держать слово.
сказав ЛЮБЛЮ нужно до смерти остаться при своем слове.
не может быть никаких извилин на этом отрезке.
Жаль что я сам это понял не так давно. тогда возможно несколько жизней были бы прекрасны, и все обошлось бы без истерик, скандалов, разбитых сердец и прочего.
а любить хочется. но, не получается...

если ты меня не понимаешь то не читай! НЕ ЧИТАЙ!

незачем. поймут лишь близкие по духу.
таких мало.
а жаль...
вот раньше мне казалось что вот есть у меня 5 человек которым я полностью доверяю, доверяю настолько что позволил бы им жать курок револьвера в русской рулетке направленный мне в висок.
доверял так что они про меня знали больше чем мама...
думал что все,всегда так будет.
ничего подобного. как то все так пошло, что...дружба меньше ценится чем выгода.
о, дааа...выгода. она порождает и она же убивает дружбу...хм...хотя можно ли называть дружбой то, что выросло на таком деле как ВЫГОДА?!
возможно, конечно и да...в том случае если хоть один человек верит в бескорыстность сего проявления...
годы идут.друзей меньше, знакомых больше.хах. друзей меньше не по причине их смертей.а по причине душевной черствости человека.
просто он был а теперь его нет. да, я ему помогу если что, но он уже не тот святой друг милого детства.

можно часто мечтать...мечтать о куче денег, о внимании девушек, о богатых родителях, о здоровье семьи, ребенка, о мире во всем мире и о прочем...
это приятно. как без мечты? да так же как и без фантазии-никак...
люблю дождь. самое мечтательное время...он тебе помогает мечтать...своим шумом дает разгон твоему полету фантазий!и ты взлетаешь вместе со своими мыслями!
выше всех!
-хахаха.бред.
-хахаха.а вот и нет.
многие не понимают насколько важно мечтать.
мечтать - значит жить...да все это знают что уж говорить, но не все понимают, насколько важна летящая на перекор судьбы мысль!

хорошие мечты сбываются, плохие-нет.
(личный опыт)

а куда уходят года?
один знакомый мне подсунул бред: каждый живет в своем времени-пространстве.
Это вот будто весь мир вокруг меня-плод МОЕГО воображения.будто это Я все окружающее ВЫДУМАЛ.
чушь собачья но зацепиться можно...
есть одна вещь...вот человек с синдромом дауна заторможен, правильно? или вот если у человека нет ног или газа или уха или еще чего? если он не
может говорить или слышать?! это как? а так что ты сам это придумал!
ты просто смотришь на такого человека и сразу видишь в нем инвалида.а не человека равного в правах и обязанностях.
это же мы сами ставим рамки своему восприятию окружающего-то есть сценарию своего действия происходящего в голове...
освободи себя от стереотипности. посмотри глубже. если не видишь, значит глаза закрыты и никто кроме тебя самого тебе не поможет.

буду пробовать видеть в людях личности.
(стараться надо)

грустно сидеть в кресле с пледом в клеточку...
почему то навевает воспоминания о 90-х, о детстве, о бабушке и о папе.
есть желание его выбросить, но не могу...нельзя такую вещь выбросит из своего сознания..
эти пледы-мое детство.
нам с сестрой они служили крышами в домиках из подушек,  парашютами, коврами-самолетами, лежаками на пляже, туниками,
плащами, тюрбанами, гамаками, озерами, веревками, хвостами, кулисами...
помню свое детство...как не помнить когда живешь в комнате которая лет 10-11 назад была для тебя волшебным миром твоей семьи?! эта комнатушка была для меня красочным миром где диван-спящий великан, где под ним бродят гномы,
а в лепестках цветка на подоконнике живут эльфы...



вот так я обычно хожу по улице и вспоминаю.
вспоминаю все что возможно.
иногда мне кажется что я уже живу в прошлом.
хотя так и есть. мое сердце и душа остались в прошлых годах. им там лучше.
а тело продолжило существовать в реальном времени. разрыв.
линия разрыва длиною в год.
чувствую себя стариком, хотя мне всего 18.
разваливаюсь. точнее не я а мое тело. оно же не может нормально функционировать без сердца и души, отделившихся воспоминаниями.
даже плохие воспоминания греют душу.
знаешь, мне часто хочется быть одному.запереться в комнате 3х3м и сидеть там в одиночестве. просто мне надоели люди.
это понятно что вечно без общения жить невозможно, так как человек - существо социальное...или биосоциальное-не суть...
но изза этой невозможности можно же мне посидеть в спокоиствии пару недель ну или хотя бы дней?
да так соскучиться по всем, чтоб под конец срока уже МЕЧТАТЬ с ними встретиться и поговорить. побеседовать. не важно о чем.
важно с кем.
вот оно! не важно о чем вести беседу! главное- с кем!

попробуй мыслить шире...раздвинь рамки привычного мышления, не стыдись своих раздумий и эмоциональных всплесков.
на слезы способен лишь тот у кого есть душа, тот, кто может чувствовать и сострадать!
мы каждый день не замечаем простых вещей...а все почему? а потому что наш взор направлен не туда куда надо...я вот люблю конфеты...и маму.
и сына.и сестру.
постоянно о них думаю.(если кому то обидно что я о нем не думаю-уж извините, есть особый сорт моих близких, которые для меня важнее всего...)
опять же вспоминаю.все вспоминаю что было: интересные истории, забавные моменты, минуты ссор и часы радости.

есть ли Бог? голова лопается от размышлений.схожу изза этого с ума...неправильно крестить детей пока они не могут сами точно дать ответ верят они или нет...
вот крестили меня в 2 года, а я и не понял, а теперь зато чувствую себя предателем перед каким то дяденькой.чувство такое неприятное-стыд.
мол крестили а я не верю.
возможно просто не знаю во что верить. слишком много расхождений во мне чтобы верить во чтото одно...
а и ладно, грешил так грешил-на широкую ногу!

знаешь, иногда хочется посидеть и тихонько помолчать с близким человеком. с настолько близким, чтоб понимать даже молчание друг друга.
чтоб все было хорошо, чтоб за краем моря садилось солнце, а в голове восходила новая жизнь.

всему иногда приходит конец.

всем жизням и всем историям...а впрочем наша жизнь и есть история. но у нее всегда плохой конец-смерть...
ее можно бояться, можно ждать, можно ненавидеть, можно относиться к ней с безразличием, можно бегать от нее,  а можно встречаться лицом к лицу, так же можно встретиь ее как старого друга...
мне всегда было интересно-а что там дальше? что будет после смерти? золотые ворота, облака, безмятежность или котлы, жар, агония и вечные муки? а может все просто закончится погаснувшим экраном?
но знаю одно.смерть - это боль.
боль не твоя, нет, нет...это боль близких и родных.
ты сам можешь стерпеть все, ты же сильный, физическая боль-ничто по сравнению с той душевной травмой которую наносит смерть оставшимся в живых.

красивое облако...
как часто ты смотришь на небо? я точно знаю, что ты сеичас вспоминаешь когда это было в последний раз...
даже в пасмурном небе есть прелесть. именно ПРЕЛЕСТЬ.
это ЧУДО!
это концентрация силы природы и отклик её настроения. небо настолько выразительно тчо я провожу параллель будто облака-это глаза неба.
странно, правда? у неживого-глаза.
а мне не странно. я с детства вижу в неживом-живое.
я всегда очень переживал если ломалась моя игрушка и её приходилось выбрасывать. я думал будто она будет сидеть на помойке вместе с другими выброшенными игрушками и грустить.
грустить оттого что она отдала себя полностью мне, отдала всю себя,  ая такой растяпа её сломал и выбросил...
знаешь, эта игрушка она либо как пенсионер, либо как инвалид...они тоже в момент слома перестают быть нужными...
возможно кому то неприятно сравнение людей с игрушками...но поймите, это моё восприятие и мои мысли, а в чужой монастырь, со своим уставом, как известно, не ходят.

кто я?
зачем?
просто дать новую жизнь?
или просто подметать улицу?
я не знаю зачем я нужен...я боюсь старости.
не хочу быть развалиной.правда.дико, но лучше умереть в 50 чем жить на таблетках до 60-70.
хотя дожить бы и до 40-уже что-то...намного лучше ярко блеснуть на мгновение чем долго и мучительно тлеть замкнувшись в свои проблемы.
а ты что бы выбрал для себя?..

разговоры могут быть длинными и утомительными, а могут длинно-приятными..я сам такое название подобрал.относится к тем видам разговора о чем я уже сказал"неважно о чем, важно с кем".
такие разговоры у меня длятся и их не хочется заканчивать, они не требуют от тебя сосредоточенности и координации, просто информация льется из тебя...

чуть не забыл: важно  уметь слушать...бывает когда слушаешь жалобы человека и думаешь
-зае*ал, разве это проблемы? видать ты проблем не видел. вот у меня- настоящие проблемы...
а на самом то деле вот я кому нибудь говорю свои россказни и он думает то же самое: "разве эт проблемы?"
даваи не будем жаловаться...ну или хотя бы не будем делать из мелочей трагедии вселенского масштаба...
не будем грузить информационный поток нашего разговора, а обретем спокойствие...

спокойствие...как много заключено в этом слове...безмятежное, уравновешенное состояние души и тела, закономерность и последовательность окружающего мира, старания людей быть лучше...
причем здесь другие люди?  апри том, что все мы влияем друг на друга с тои или иной стороны...
это факт...мой факт...из моей лаборатории!

"Хейл задумчиво кивнул:
- Quis custodiet ipsos custodes?
Сьюзан была озадачена.
- Это по-латыни, - объяснил Хейл. - Из сатир Ювенала. Это значит - «Кто будет охранять охранников?».
- Не понимаю. Кто будет охранять охранников?
- Вот именно. Если мы - охранники общества, то кто будет следить за нами, чтобы мы не стали угрозой обществу?
Сьюзан покачала головой, не зная, что на это возразить. Хейл улыбнулся:
- Так заканчивал Танкадо все свои письма ко мне. Это было его любимое изречение." - из книги Д.Брауна "Цифровая Крепость".
 задумайся...кто следит за следящим?!не может эта цепь идти до бесконечности...да и замкнуться тоже не может. природа человека не позволяет...
разговаривал с одним человеком...всегда БУДЕТ НЕДОСЯГАЕМЫЙ СЛОЙ!

моё мнение...

представляешь, а ведь я мечтаю о звездах в руках...бредовая идея, но такая желанная! чтобы они были на моих ладонях как россыпь жемчужин..самых красивых и больших жемчужин!
чтоб эти космические объекты были холодными как лед но с сердцевиной, греющей душу...странно...холодный свет звезд греет мою душу...холодное-греет...невероятно...но факт!
всегда было интересно, что же там- за звездами?! где край?!
мелькает мысль что вселенная имеет конец.будто наша вселенная-пространство внутри какой нибудь пылинки другого мира...представь-мы в пылинке...и НАШ мир-НИЧТОЖЕН по сравнению стем миром, который ЗА краем НАШЕГО НИЧТОЖЕСТВА...
сразу чувствуешь себя таким незначительным и маленьким....даже немного страшно.
устал что-то я на сегодня...и зачем оправдываться?
ведь есть музыка, которая селит в душу очень нежную, мягкую, маленькую, но все же надежду...

на голову падает занавес в виде полного эмоционального истощения.
что?
где?
как?
почему?
так и теряются друзья.
точнее, когда они пропадают-возникают подобные вопросы.страшно осознавать, что человек, который знает о тебе ВСЁ, так же как и ты о нём, просто тупо скидывает на тебя всякие неприятности, полицию, настраивает против тебя других общих друзей
и начинает тупо тебя игнорировать.
вот как пропадают друзья. такое ощущение, что дружба-понятие минутное, что нет друзей на всю жизнь.
остаешься один, сидишь, думаешь, размышляешь, ведешь беседы сам с собой...сам с собой начинаешь разговаривать уже от того что привык общаться с другом круглосуточно, а тут - пустота. и все.
обидно.
печально.
грустно.
грустно осознавать то, что уже никогда не вернуть прошлое.
какое бы оно ни было...

мне лучше в прошлом...там моя жизнь и мой успех и мои цели..а теперь? конченный торчок. ха. разве крутая тачка, хорошая квартира, деньги могут быть в первых рядах целей?
какой же я гнусный тип...я понимаю, что НЕ ЭТО(!) должно быть приоритетом!!!должны быть другие цели! другие планы вместо туого обрабатывания денег! это всего лишь бумажки! переходящие из рук в руки и переносящие инфекцию как дешевые проституки!
почему к ним так тянет? почему общество загнало себя в этот сфабрикованный ФИНАНСОВЫЙ ТУПИК?!
где выход?!
скажи мне, да, да, вот ты, ср*ный миллионер!
что ж у тебя в жизни распрекрасного?!??!?!боязнь что тебя обворуют? страх что молодая жена уйдет к более молодому и более богатому? истерия что тебя засекут за взяткой? морока куда потратить очередной миллиончик?
посади на этот вшивый миллиончик ПАРК ИЗ СОСЕН!
ОТПРАВЬ 100 сирот на море!

чтоб вы сгорели, е*аные деньги. чтоб вас всех сожгли на одном адовом костре!

или нет...вот мука достойная ваших преступлений: чтоб вы плодились и оставались ненужными! чтобы человечество пришло к выводу что вы-ничто, ваша ценность-пустота! вы сами назначаете себе цену.
но мы то вас раскусим! и отправим на тот свет. всех. пощады не ждите.
говорят что желание загаданное при падении звезды сбывается. чушь собчаья.
сколько я их не видел - ни одно не сбылось...

голова как воздушный шарик..тишина не дает сообразить ничего путного...что-то неясное происходит как в тот момент, когда на телеканале пропадает звук и картина не полна..
все ясно.. мне не хватает любви..где моя вторая половина? неужели я ее не достоин?!..я знаю что я уже её очень люблю!..так скажем "люблю заранее"..я жду ее! она очень желанна...поймав ее, уж точно не отпущу!