Звонок по скайпу из Амстердама

 Записал на комп звонок  Кристины из Амстердама, куда она с Джорданом ( наш огромный пес) приехала из Италии где училась в  универе.
Мне  все интересно.
Какие они разные с братом! 
- Амстердам... попочка! Он такой! Он в плане как луковица, разрезанная пополам! Вокруг мостики, лесенки... Если сравнивать с итальянской Болоньей - там улочки разбегаются паутиной от центра, а тут сразу попадаешь в старую датскую сказку, где Гансы и Гретты живут в домиках из хлебца, и чувствуешь себя печенюшкой,  проглоченной Амстердам.
- Датчане они какие? Тебе нра?
- Датчане - высокие, белобрысые; носы-флюгеры  похожи на урфинджусов.
- А лица?
-Лица вытесаны рубанком, без обработки!
- Как так?
- Вот так: Бог, поплевав в ладони: хрясь-хрясь, с размаху...Вот тебе и датчанин!
- А архитектура?
- Ой! Домики милые, тулятся плечо к плечу, стоят с наклоном, кланяются навстречу.
- Почему такие порядки?
- Потому что  платят за ширину фасада, которая занимает улицу. Поэтому дома строят - высокие и узкие, а урфинджусы - длинные и худые. Знаешь, они точно ввинчиваются и вывинчиваются в свои узкие домики по винтовым лесенкам. Вжик-вжик, туда сюда -  они привыкли...
- А мебель как же?
- Мебель втаскивают через окна!  Над крыльцом – окно, над окном - крюк, на крюке – веревка, к веревке - диван и... в окно! Номеров у домиков нет, фамилий тоже.
- А как же адрес?
- direction, папочка, такой: «Ганс-молочник, третий дом после второй колонны».
Идешь, видишь на стене овечка – значит, живет мясник. Они очень любят соединять в одном слове подряд три-четыре гласные, звучит смешно: «оау...еоаэ»...
- У нас в Москве раньше по фамилиям названия давали. Например, Елесеевский гастроном.
- Что ты папочка! У них почти у всех неприличные фамилии!
- Так так, почему?
- Потому что раньше у них не было, вообще никаких фамилий! Они ими  обзавелись сравнительно недавно… ну,  может, лет сто тридцать назад.
- С чего вдруг?
- С того, что Наполеон подарил Амстердам своему братцу Луи, а тот не мог понять, как это жить без фамилий?  Кто мясник, кто молочник, какие овечки за третьей колонной?  И Луи сделал опись.
- То есть?
- Ну  пронумеровал дома, заставил  голландцев взять фамилии. А датчане, насмехаясь, придумали смешные фамилии, непонятные французам, например, Кончилвкулак. Когда на площади делали переклички горожане прикалывались, но эти фамилии так и остались, теперь их носят целые династии.
- Тебе кто-нить понравился?
-  Эти люди не мое,  не мой тип, но забавно. Все урфинджусы высокие,  все перемщаются на одинаковых велосипедах, у каждого по два.
Велосипедов в два раза больше, чем жителей, тех 800 тысяч, а этих – считай! Велик стоит 10 евро, замок к нему  – 20, все средство передвижения стоит 30.Поэтому велики не пристегивают, не чинят, а просто выбрасывают в каналы
- Как же порядок держать?
- Очень просто! Раз в год приезжает выгребалка и выкребает из каналов несколько тысяч велосипедов. Повезло, сама видела – зрелище!
Воруют, велики  так же легко - все же одинаковые, но никто не огорчается, зашел, купил новый, снова без замка, за цену замка купишь еще два велосипеда! Так едут в туманах, тюльпанах на одинаковых колесах.
- А как там туристы, грибочки и травка?
- Попочка Гансы-эстеты обожают красоту, чтоб хорошо пахло и выглядело. Каждые три дня в каналах меняют воду. Законы согласуют с пожеланиями народа. Порядки такие -  все на площадь и форум, как в древнем Риме.
Вот что я видела, на площади:
- Губернаторы спрашивают: Хорошо ли вам, датчане? Не мешает ли что в жизни?»
-  Жители кричат: Туристы!
- Мешают?
- Нет!
Туристы устраивают...для них кафе с грибочками и травками -  это бизнес.
Все туристы ходят счастливые, обкуренные, с ними все ласково разговаривают: «Присядь, хочешь расслабиться? Попей чаек, покушай грибков!»
Но не устраивает, что они мочат по углам!
-Моя итальянская Болонья - безбожно проамеачена, все маньячат по углам по малой нужде, в жару дышишь амиаком, глаза слезятся.-
- А Голландия?
- Благоухает!
- Как же им удается?
- Довольно остроумно! По углам домов сделали специальные лесенки-полочки. Так устроено, турист мочит на угол дома и все льется по лесенкам обратно ему на ноги!И правильно! - Нечего жалеть 50 евро на туалет.
- А как там трава мурава, узаконена?
- С травой закон такой: покупать марихуану – нелегально, но курить - легально. Хозяева кафе покупают, и продают их не арестовывают.
- А в чем фишка?
- А фишка в том, что  если хозяин допустит драку или другие наркотики, то тут же закроют бизнес, без суда и следствия. ( он ведь уже нарушал покупая траву и дело готово)
Покупай траву, не накажут! Но до тех пор, пока не нарушишь порядок!
А нарушил -  то обвинение есть! - тут же арестован и никакой волокиты!
- Пришли мне фото, доченька!
- Фотографии не передают атмосферы, тут надо быть... здесь воздух другой. Датчане засыпали кусок моря и живут на этом сухоморье. Навалили валуны на воду, отодвинули море и построили Голландию.Но живут в постоянном страхе: вдруг смоет?! Поэтому со всеми готовы дружить и очень милы. Это самый толерантный народ, принимающий разные верованья и совмещающий несовместимое.
Для них главное, чтобы все пристойно выглядело, чтобы всем было хорошо. Поэтому когда немцы или французы на них наезжали, жители прятали синагоги и католические церкви. Они маскировали их под музеи, под деревья!
-Каким образом?
- Просто! -  На первом этаже - магазин, на втором - церковь.
- Смотри, видишь церковь? Нет? Ну, вот и хорошо.
Все знают где, но не видят. Они называли эти замаскированные церкви:
 «наш милый Бог, который живет на чердаке».
Самая высокая точка в Амстердаме - мостик, но датчане на него не ступают, боятся (он тоже ниже уровня моря), хотя к страху привыкли. Это добрые, славные люди живут каждый день, как последний.
-А климат тебе нра?
- Попочка, здесь четыре сезона проходят за пять минут! Уникально.
Погода прикольная, идешь - солнышко, прелесть, тепло; зашел в магазин купить воды, вышел – гром, гроза, метель. Попил - опять солнышко.
Чистота, свежесть, хороший запах. Сто раз на дню одеваешься, раздеваешься, переодеваешься - занят. Из дому выходишь минут на пять - запасайся гардеробом на четыре сезона. Припекает, думаешь жарко – снимаешь куртку, и тут на тебя ливень, молнии, гром, град. Льется минутки три, и тут же солнышко - опять радость.
- А какая наиболее яркая черта характера у них тебе заметилась?
- Они - трудяги, папочка. Не любят, когда не работают, лоботрясов не любят.Раньше того, кто не хотел работать, сажали в специальные комнаты в подвале. Поскольку город стоит ниже уровня моря, то к вечеру вода поднималась с прибоем, и узник должен был откачивать воду, чтобы не утонуть. Так они учили работать: посадил в клетку, не хочешь - не работай, попей морской водички!
У них все продумано и очень остроумно!
В Амстердам попадаешь со стороны моря, знаешь как?
- Не-а!
Так: сначала порт и портовый вход, потом улица продажной любви, дальше церковь.
- А в чем идея?
 - Идея такова: приезжают моряки, получившие зарплату, и прежде чем попасть в город, необходимо сначала пройти через улицу красных фонарей, в конце которой стоит большая церковь.
Изголодавшиеся морЯки сперва набрасываются на «фонари», потом заходят в церковь заплатить индульгенцию, потом уже в город. Проституцию узаконили в 2000 году, индульгенцию гораздо раньше.
Между красной улицей и церковью кто-то самовольно, посреди дороги, приковал цепью бронзовую кисть руки. Власти хотели убрать руку, но жителям понравилось, и на форуме они сказали: «нет!»
Рука осталась, как безымянный памятник: либо женщина прикована цепью к мужчине, либо он к ней.
А легенды у них не пыхтят величием как наши.
- А  типа как?
- В смысле пафоса?
- да!
- Ну, типа Брюссельского писающего мальчика. Очень популярна легенда священного хлебца, длинная, смешная и запутанная.
- Расскажи!
- Мне бежать надо!
- А ты быстренько!
- Ну ладно по скорому! Фишка такая: «Какой-то святой срыгнул хлебец в церкви, после чего церковь сгорела, а хлебец невредим». Этот сюжет варьируется в разных церквях и поколениях. Выходит - церкви горят, а хлебцы ни-ни... На этом приколе поднялась их экономика.
Амстердам замечательный! Он любит юмор, индивидуальность. Он сердечен и благосклонен . Если Бог создал мир, папочка то Голландию создали  сами датчане.
Я потом еще позвоню, мне надо Джордана выгулять.
- Целую тебя!
- А я тебя! А Джордан лизнул твою щеку!