Дошутился! - олл-ин-ван

Милая, ты услышь меня!


***

Милая, ты услышь меня!
Под окном стою я с гитарою.

Тишина в ответ... Я беру кларнет
Трель высоких нот тишину взорвет.

Только пуст балкон... Я беру тромбон.
Сочный, звонкий рев! Тишина, покров...

У меня есть бас! Все проснетесь с-час!
Звук утробный - до-о-н! И открыт балкон!

Вот ее отец... Мне пришел конец!
Он поднял ружье. Целит. Е-мое!

Побежать бы вскачь! Но ведь я - скрипач!
Достаю еще скрипку и смычок.

Заиграл каприз... Он спустился вниз.
Добрые глаза, а в глазах - слеза.

Ты - кудесник, маг. Если что не так,
Ты прости, мой друг, тот дурацкий трюк!

За тебя не прочь я отдать бы дочь,
Но момент один - у меня ведь сын!



Мне ни рубля не накопили строчки...



Мне и рубля не накопили строчки,
Краснодеревщики не слали мебель на дом...
В.В.Маяковский


Мне ни рубля не накопили строчки,
Сантехник мне не ставил новый кран,
И олигархов мне не улыбались дочки.
Иль было? Нет, то был телеэкран.

Шикарный лимузин не подавали,
Встречая возгласами: Браво! Бис! Ура!
Меня не славили в Георгиевском зале,
Не выходили с моим фото номера

На первой полосе... Не присылали
Ни Путин, ни Медведев телеграмм.
Концерт на день рожденья не давали
Ни Элтон Джон, ни даже Розенбаум.

Вы скажете: досадная ошибка!
Прореха в мудром зданьи бытия.
О нет, друзья, я не страдаю шибко,
Ведь главное, что у меня есть я!



Анонимный поэтоголик


Пожалуйста, прошу без смеха колик,
Сейчас открою вам один секрет...
Тсс... Анонимный я поэтоголик,
Поэзио-зависимый субъект.

Когда забрёл на огонёк Стихиры,
За мной водиться стал один грешок:
Поддавшись мелодичным звукам Лиры,
Стал пропускать с утра... один-другой стишок!

Как хорошо! Ешё стишок... А норма,
Стихов лимит промилле? - Вот вопрос.
Смотрю - ведь только лучше моя форма...
Как выглядит поэзо-передоз?

Теперь читаю всё подряд, запоем:
И хайку, и рулады длинных од...
Как странно... Я - поэтоголик!
В поэтовытрезвитель заберёт

Меня с мигалкою специальная машина
И старшина, на нары посадив,
Даст томик прозы, рявкнув: Эй, мужчина!
Читай, и чтоб без всяких рифм!

Вот только странно, что с поэзии похмелья
Наутро нету пытки в голове...
Острее ум, острее слух, острее зренье,
Свобода, легкой рифмой упоенье
И счастье в поэтическом вине!


Главное-решиться


Опрометью кинувшись в пучину,
Позабыв элементарный стыд,
Выдернув себя из пут кручины,
Положившись на авось и shit,

Наступив на собственные грабли,
Зная, что всё выглядит как фарс,
Побледнев, что дальше уж навряд ли,
Тихо произнёс: "Который час?"

Песни программиста и лесоруба

Песня программиста


Я устал от компьютерных клавиш,
Я устал от смотренья в экран,
От привычки, с которой не сладишь,
Ежедневно входить в этот "храм"...

Я мечтаю порой о незнании
Пёстро-ярких экранных страниц...
О живом, "до-айтекном" сознании,
О тепле человеческих лиц!

Мне б на воздух... в тайгу... лесорубом!
Подышать просмолённой иглой...
Все программы, поверьте, забуду,
Только б сладить мне с бензопилой!


Песня лесоруба


Я устал от тяжёлой работы,
От мороза, опилок, снегов,
От привычки сушить свои боты,
От медведей, волков и клопов...

Я мечтаю о том, как мерцает
Голубой майкрософтный экран...
Не жужжит дрянь-пила, не мешает
Наслаждаться продуктом онлайн...

Мне б программером... в офисный воздух!
Там тепло, не кусают клопы...
Я продам свою "Дружбу", а после
Двину в город, туда, где "компы"!


О логике и мудреце


Всё это давних лет дела...
Два грека как-то раз
Поспорили, о чём - едва
Сказали б мы сейчас.

Неважен сути разговор,
Но логика ясна:
Один за "А" ведет свой спор,
Другой твердит "не А"!

Потратив много жарких дней,
Осунувшись с лица,
Решили о задачке сей
Спросить у мудреца.

О рассуди ты нас, отец!
Уж жизнь нам не мила!
Кто прав, -спросил один истец-
Я с "А" иль он с "не А"?

Учёный муж закрыл глаза
И впал в глубокий транс...
А выйдя, тихо им сказал:
Что ж, рассужу я вас!

Ты, первый, утверждавший "А",
Конечно же был прав!
Но и соперник твой с "не А",
Был прав, сие сказав!

Вы оба правы, о мужья,
Идите по домам!
Отдал я должное, друзья,
Недюжинным умам!

Услышал этот разговор
Ещё один эллин...
Тут к мудрецу он подошёл,
С волнением спросил:

Я, может, что-то не "догнал",
Но как же рассудить,
Что прав был тот, кто "А" сказал,
И этот с "А не быть"!

Я логику учил с пелён,
Здесь Аристотель прав!
Противоречия закон
Главенствует в умах!

Ответствовал ему мудрец
(Он улыбнулся вдруг):
Был прав и тот, и тот истец!
...
И ты был прав, мой друг!


Всё на -в-


Валерий волновался: Валя
Волшебно выпорхнет вот-вот...
Воздушный воротник, в вуали,
Во влажный вечер вдруг вплывёт...

- Валюша, вырази внимание!
  Восторжен Вами, восхищён!
  Внемлите, Валя, воздыханиям -
  Ваш Вид Всевышним воплощён!

- Валерий, Вы? - внезапно вспыхнув,
  Валюша вскинула вуаль, -
  Влечение Ваше, вдруг возникнув,
  Вас возносило в выси, вдаль...

  Вы видите в воображении
  Восторг волшебных витражей...
  Вернуть Вам вправе возражение -
  Ведь Вы, Валерий, - Водолей!

  Вы вспомните - весенний вечер,
  Веранда... вальс... ветвистый вяз...
  Вакханка Вера... ваша встреча...
  Возможность (вау!) видеть вас...

- Валюша, выслушай, взываю!
  Вакханка Вера - ведьма впрямь...
  В восторге, Валя, Вас взираю -
  Вы восхитительны, всё - Вам!

   Возможно, всё воспринимая
   Всерьёз, волчицей Вале выть...

...Валерий, Валю восхищая,
   Ведёт Венчание вершить!


Всё на -г-


Гляди-ка, горилка! - гортанно гикнул Гринька.
Гуляем, Гришаня! - гудела голытьба,
Гитара, гармошка... Горланила Галинка,
Гремела-грохотала Григорьева гульба...

Галиночка гарна! - гудел галантно Гринька, -
Где годы? Где грёзы? - Григорий голосист...
Густой Гришанин голос гобоем грел Галинку,
Грудь, губы горели... Гуляка-гармонист!

Григорий! Где Гриша? - гуртом галдели гости, -
Горячее где-то... Галушки? Голубцы?
...Григорий, Галина... Густых галактик гроздья...
Гармонии грёзы... Гудбай, гульба! Глупцы!
 


Законы логики - в жизнь!


***

Закон (не)противоречия

На кухне на простом наречии
Он постигал закон противоречия:
- Коль будешь мне противоречить, дорогой,
Закон я логики спасу! (Сковородой...)


***

Закон исключённого третьего

Сказал жене - идёт на совещание,
А сам поехал к Таньке на свидание...
Но возвратился он с ушами цвета вишни -
Ведь Танькин муж сказал - он третий лишний!

***

Закон достаточного основания

В кино обещал, на такси покатать,
Кафе... Предложил сигарету...
Подумал: достаточно ль ей оснований считать,
Что круче его уже нету?

***

Закон тождества

С утра мутным взглядом на праздничный стол,
Бокал "Цинандали" наполнил...
Эх, тождества всё-таки в силе закон -
Вчера оставалось, я помнил!




Звенящая трель поутру...

При всех своих различиях, на всех континентах люди используют простое средство выведения себя из реальности сновидений в реальность жизни - будильник...

***

Вот будильник звонит...
Мне снилась красивая гейша...
Что скажу я, проснувшись?

***

Мне приснились пленительной девы уста,
Надо мной танцевал её пламенный стан...
Я уже ощутил гладкий шёлк её платья...
Но прервал мои грёзы будильник-шайтан!

***

Будильник - вот где, брат, демотиватор!

***

Мне снилась в омнибусе леди,
Я ей передал на билетик...
Потом мы катались,
Почти целовались!...
Оу ноу! Звонит мой брегетик!

***

Бывает
          В объятьях Морфея: сижу
                Под пальмами с кипарисами,
Джин с тоником пью,
          Шуры-муры вожу
                С какою-нить местною кисою...
Оркестр лениво играет фокстрот,
          Беру эту кису за талию...

...Внезапно меня в будни строек вернёт
                Звенящий будильник-каналья!

***

Вот ведь, приснилось мне или привиделось:
Бабы купались в пруду!
Плотно скрывает прибрежная жимолость -
Я притаился и жду...

Что увидал - никогда не поведал мне
Самый фривольный журналъ...
...Трели "Буре"...Эх! Укутавшись пледами,
В кресле-качалке я спал!

***

Раскурив "козу" с "махрушкой",
Задремал у костерка...
Вдруг пригрезилась девчушка
Из соседнего полка!

В ладно сшитой гимнастёрке,
Под пилоточкой -коса...
"Поделись, солдат, махоркой!"-
Говорит моя Краса.

"Завсегда!" - готов я сдаться
В томный плен её очей...
"Разрешите прогуляться
С Вами вместе... и вообче!"

"Мы пройдёмся до опушки,
Расскажу Вам о любви..."
...Вдруг - ба-бах! Стреляет пушка!
...Сон был, братцы!...
... Селяви!
            


Дорифмовки


***

Сотри случайные черты, и ты увидишь - мир прекрасен...
Порою столько маеты, что проще взять, и всё закрасить!


***

Мне ни рубля не накопили строчки...
Но улыбались олигарха дочки!


***

Однажды в студёную зимнюю пору
Лизнул я дорожного знака опору...


***

Как ныне ВЗбирается вещий Олег...
В Нью-Йорке на башню проводят забег...


***

Люблю грозу в начале мая -
Я батарейки заряжаю...


***

Крутится, вертится шар голубой
Солнца вокруг, всё по той же кривой...


***

Суров ты был... ты в молодые годы
Кайлом распахивал в деревне огороды...


***

Парней так много холостых...
А сколько девочек-трусих?


***

Милая, ты услышь меня!
Бип... "Неверный код"... Поменяй i-Pod!


***

Скажи-ка, дядя, ведь недаром
Ты в женской бане кочегаром?


***

Я сегодня Вам принёс не букет из алых роз -
Шестиствольный миномёт... Заряжай!... Душа поёт...


***

Есть женщины в русских селеньях!
Да вот, говорят - старый пень я!


***

Как же мне не веселиться, как же мне не песни петь -
В нос попала мне горчица, чем же мне теперь сопеть?


***

Хороши вечера на Оби! Ты, мой миленький, мне подсоби -
Я барж'у не могу дотащить... И тогда тебя буду любить!



Покупатели - лимерики

 
***

Зашёл в магазин один боров
И шнур покупает бикфордов.
Сказал - поиграть,
Но как будешь знать,
Что вправду затеет тот боров?


***

Один хулиган казенаки
Унёс все в подоле рубахи...
Стащить-то сумел,
Да забыл портмоне...
Дороже икры казенаки!


***

За солью пришла баба Клава -
Вчера с волка шкуру содрала!
Ночами их ловит,
Потом мясо солит -
Ну, любит волков баба Клава!


***

Вот филателист на подходе...
Уж слишком он бёдрами водит!
Он любит лишь марки?
Не знаем, но яркой
Помадой он губы подводит...


***

А вот куртизанка Евленья,
Она покупает печенье...
Печенье ей надо?
Завлечь просто на дом
"Мущщину" желает Евленья!


***

Протезом скрипит дядя Гоги...
Любви не подвёл он итоги!
Он кондомов пачку,
Как будто жевачку
Берёт каждый день, дядя Гоги...


***

А вот олигарх из Барвихи,
Он масло купил из гречихи...
И больше - ни-ни!
Тяжёлые дни
Теперь у ребят из Барвихи...


***

Зашёл ровно в полночь лунатик:
Жене покупает халатик...
Но нет продавцов,
Да и сам без трусов -
Смутился и вышел лунатик!


***

Заходит мальчишка Матвей
Кричит: На пол! Кассу - скорей!
Журнал вслух читает
И не понимает,
Зачем все упали, Матвей...


***

Зашёл в магазин Шабудин,
Заплакал - совсем я один!
Но вдруг у витрины
Увидел Марину...
И мигом забыл про свой сплин!


***

А вот покупатель Пихто
А с ним его друг - Конь в Пальто...
Мы их "забодали",
И нервными стали
Они от вопроса: "Там кто?"


***

А вот заскочил балерун,
Одетый как Шах-аль-Гарум...
А женщины пялятся -
Всё выделяется!
Забыли про шахер-лукум...


***

Зашли вдруг два хмурых бомжа
Потребовать водки с ножа!
Но нож не раскрылся,
Как каждый ни бился -
Спасла от разбойников ржа!


***

Заходит... лохматый и пёстрый...
Какой-то наверно подросток!
Берёт он с улыбкой
Альтовую скрипку...
Какой "неформатный" подросток!


***

Потом подошёл Мойдодыр
И пасту зубную купил...
Ведь зубной порошок
Ввергает всех в шок!
Им зубы затёрты до дыр!


***

А потом позвонил телефон,
И голос представился: Слон...
Спросил я: Откуда?
А он - От верблюда...
И дальше по книге пошёл...


***

Смотри-ка, идёт Чингачгук
И держит натянутым лук...
Он просто так просит
(На полном серьёзе!)
Продать ему новый мундштук...

***

Заходят, румянцем горя,
Все тридцать три богатыря...
По чарке налили,
Чем Бог закусили -
Всё... Нету теперь ничего...

***

Зашёл молодой агроном...
Он женится скоро притом...
Костюм молодёжный
Одеть Вам не можно -
Вы пахнете, братец, [пропущено]

***

И вдруг в этой всей суете
Впорхает, кажись, в фуете
В пуантах богиня,
И свет сразу синий...
А вы - о еде, о еде...

***

А вот старожил дед Федот -
Не мылся он в бане уж год!
Попросит он мыла?
Наивный Вы, милай!
Отдаст за "похмел" пулемёт!

***

А вот и эвенок Талды
Он огненной просит воды!
В тот раз Евфросинья
Дала керосину -
Не знал Талды большей балды!

***

Однажды студёной порой
Я из лесу вышел... Бог мой!
Там нет магазина!
Другая причина -
Стишок этот явно чужой!



Мне не ступал медведь, друзья, на ухо...


Мне не ступал медведь, друзья, на ухо,
И руки мои правильно растут,
Соображаю тоже я не туго,
И белочки как будто не бегут...

Я не слепой, глаза всегда разуты,
И тараканов нету в голове...
Я в лыжах не хожу в жару обутый
И анекдоты не травлю...себе...

Я с детства не сидел в чужой тарелке
Иль на двух стульях сразу, иль промеж...
Ни на кого не навожу я стрелки -
Вздыхаю... И мой вздох, как "Орбит", свеж...

Я не манкирую никем, и не мечтаю
Двурушничать-наушничать в тиши...
Я грязью никого не поливаю,
Не лезу в тайны чьей-нибудь души...

Я трезв и прав. И здесь меня стояло!
Не понаехал, не скопился, и не пру...
Я не тяну нахально одеяо
И не гремлю посудой поутру...

Я не противный. Не невыносимый!
Как слон в посудной лавке, не хожу...
И сам я человек вполне правдивый;
Ну, может быть, лишь чуточку... жужжу...



Толковый словарик


Астигматизм - (исковерканное - асигматизм; а- "против", сигма ) - редкое заболавание глаз, заключающееся в том, что больной не видит (или не хочет видеть) греческую букву "сигма" в тексте. Если в этих скобках - ( ) - Вы ничего не видите, то у Вас А.!
(Встречаются разновидности этой болезни на других греческих буквах - апсиизм, ахиизм, и др.)

Астролябия - жаба, живущая в астральном мире. У жабы постоянно болит голова, перегруженная знаниями об астронимических приборах.

Бастурма - что-то восточное и, по-моему, съедобное. Не переставлять буквы "б" и "м" местами!

Беллинсгаузен - мореплаватель, одной фамилии которого достаточно, чтобы стать знаменитым!

Везунчик - человек, на котором возят

Пр. "Во, везунчик!" - радость при приближении В., на которого тут же складывают тяжёлые сумки, вещи, баулы...

Вивисекция (VV-Section - англ.) - секция, занимающаяся виви (VV)-спортом, в основе философии которого лежит принцип "cut and win" - "разделяя, победим!"

Визуализация - процесс появлениа предмета (явления) на сетчатке глаза, ранее не доступное (или нежеланное) для этого глаза в силу разных обстоятельств

Пр. 1) "Смотри, птица!" - В. птицы на природе субъектом после недельного запоя (см. Довлатов)
      2) "Гляди-ка: подлец - явился-не запылился!" - В. не желанна, но действительна
      3) "Нарисовать тебе (фонарь, фингал, шмазь,...)?" - Предложение создать нежелательную В.
      4) "Гляжу в тебя как в зеркало до головокружения" - Превращение девушки в зеркало спасло её от нежелательной В.

ВИЧ - эффект (Вавилова и Черенкова эффект) - физический эффект, при котором заражённые чумой ХХ века электроны, находящиеся в гнусной греховной среде, несутся оттуда с бешеной сверх-световой скоростью!
 
Возмужание - становление мужем. В. обычно ведёт к возмущению (смотри), наоборот, возмущение не всегда ведёт к В.

Возмущение - превращение в мущину.

Ворсинка - (вор, sink -(англ.) - раковина) - вор-домушник, специализирующийся на воровстве кухонных раковин. В. - большой профессионал, так как сочетает в себе качества сантехника (быстрый демонтаж кухонного оборудования) и собственно вора. Наиболее преданные делу представители этой профессии брезгуют даже лежащей рядом золотой и серебряной посудой, чтобы "не портить руку".`

Известняк - селебрити, знаменитость. И. бывает сырой (недопрославленный) и сухой - подлинный, реальный. И.-ку порой подмачивают репутацию, отчего он может шипеть и выделять газы. Если подмачивание всё-таки удалось, то бывшего И. просто размазывают по стенке (отштукатуривают).


Кистология - наука, изучающая кисти рук. Специалист по К., когда ему протягивают руку, не здоровается, а... правильно! - внимательно её изучает.

Лебёдка - бедная самка лебедя, которую безжалостные строители нагружают кирпичом и заставляют подниматься на верхний этаж стройки.

Лестница - женщина (девушка), умеющая льстить и делающая это так мило и естественно, что не поддаться искушению порой просто ... глупо!

Пр. "Осторожно! Там крутая лестница" - Предупреждение о возможной встрече с опытной аферисткой такого типа.

Лишай - работник налоговой службы. Наши Л. - просто деды морозы какие-то в сравнении с французскими! (См. Депардье, Ж., "Робингуддизм как методика сбора налогов во Франции", М.,"Русская Мысль", 2013

Лунатизм - заболевание, заключающееся в слепой, фанатичной любви к нашему естественному спутнику. Лунатик собирает марки, значки о Луне, слушает песню "Зэ азэ сайд оф зэ мун", рискует жизнью, чтобы выкрасть образцы лунного грунта в лаборатории. Иногда взбирается на крышу и прыгает с неё вниз, так как "на Луне это не страшно".

Существуют фанатики и других планет (см., например, "Как лечить венеризм", М., "Межпланетная книга", 2013)

Существуют фанатики и нашей планеты, страдающие землизмом: "Грустим мы о Земле, она одна-а-а". Их не лечат, потому что куда же мы без неё!


Минотавр (мина, "тавро" -клеймо, печать) - учётчик на военном заводе, ставящий печати на минах. Не все М. дожили до наших дней, т.к. многие из них слишком быстро прикладывали (шлёпали) печать на мину.

Ногтеведение - подраздел кистологии (см.) Опытный ногтолог, посмотрев на Ваши ногти, скажет Вам, что Вы ели, к примеру, в этот день в прошлом году, или какой у Вас логин и пароль в фейсбуке.

Облепиха, прижимаха, целоваха - три ягоды, растущие в центральной чернозёмной полосе России. Наевшийся в лесу этих ягод человек воспринимается медведем как самое желанное в мире существо, которое нужно сначала нежно облепить лапами, прижать и расцеловать, а потом с`есть. Будьте бдительны! Не ешьте в лесу этих ягод! Поцелуй с медведем неизбежен!


Оконандойливание (агатокристевание, сыщикуха) - психо-логическое заболевание, при котором в структуре личности на первый план выходит подозрительность и гипотетико-дедуктивный метод. Болеющий О. склонен просить всех присутствующих пройти в общую гостиную, задавать каждому назойливые личные вопросы и спрашивать об их алиби. В конце он торжественно оглашает имя убийцы (даже если никакого убийства не произишло).

Парацельсование - лечение старыми, можно сказать, древними методами

Перверзия - даже сам не знаю, что такое! Но звучит как-то неважно...

Садист - человек, стремящийся занять сидячее место в общественном транспорте. В отличие от него, Стоик вынужден стоять. С, обычно испытывает терпение Стоика, но Стоик - стоек.

Синоптик, синкопщик и скин-хедщик - три занудных парня, от которых вообще-то нечего ждать чего-то хорошего. Синоптик подстраивает "шутки природы", синкопщик подрисовывает синкопы в музыкальной партитуре, мешая музыкантам её учить, а скин-хедщик вообще обещает морду набить... Ну какой от них смысл?

Ситуативный - специальное слово, используемое учёными дамами для демонстрации глубокой интеллектуальной утончённости.

Спелеология - (спелый, логос - учение) - наука, изучающая состояние готовности (спелость) всевозможных плодов. Обычно один спелеолог просто надкусывает плод, а другой, по реакции первого, определяет спелость плода по шкале от 1 до 10.

Напр., реплика "Тьфу, кислятина!" соответствует 1-2 баллам
                "Ничо, есть можно" - 5-6 баллов
                Быстрое молчаливое рассовывание яблок по карманам - 10 баллов

Сребролюбие - явление фанатизма поклонников группы "Серебро"

Трансвестист (trans - перемещение, west - запад) - путешественник по Западу. Такое путешествие сулит много интересного, иногда от обилия новизны у путешественника меняется пол ("м" на "ж", и наоборот). Рекомендуется помнить свой последний пол для правильного посещения необходимых в дороге удобств.

Фокусник - специалист по наведению фокуса. Услуги Ф. пользуются спросом у разжигателей костров при помощи линзы, у пользователей теле- и микроскопов. Иногда после манипуляий Ф. учёные видят то, что им даже и не снилось! "Итс мэджик!" - смеётся Ф. и быстро сбивает фокус - посекундная тарификация! Хочешь открытие - плати больше!

Человековедение (гуманология) - наука, изучающая повадки редкой водоплавающей обезьяны - Человека. Человек, хоть и редкий вид, но встречается в Природе на каждом углу. Он обладает, в основном, прямой походкой и очень гордится своей коммуникацией при помощи губ, зубов и языка, что, как он думает, выделяет его среди остальных особей планеты.

Чревовредительство и членовещание - две редкие формы заболевания.

Чревовредительство, впрочем, встречается довольно часто.

Пр. "Пойдём, траванёмся!" - говорит один чревовредитель другому.

Ч. было распространено в древней Японии, среди самураев. Харакири ("хара" - пузо, "кири" -крышка (яп.)) -это и есть японское название Ч., описанное древними врачами Красного Круга на Белом Фоне.

Членовещание - хроническая тяга вещать в средствах массовой информации, когда ты становишься членом какой-либо партии. Тоже отнюдь не редкость.