Предосеннее
Задержись ненадолго, в гости к нам не иди.
Мы тепла не набрались, и ещё не готовы
Встретить грусть и прохладу, и косые дожди.
Но она проникает, видно есть где-то щели…
От холодных ладоней сразу чувствуем дрожь.
И в размытых пейзажах всё видней акварели,
Ты в осенней палитре эти краски найдёшь.
Быстротечному лету лишь неделя осталась:
Мимо птицей промчалось, чуть коснувшись крылом.
Оглянулись мы поздно: не ухватишься... жалость.
Вновь себе обещаем – наверстаем потом!
21.08.12.
Свидетельство о публикации №112090103575
А если чуть облегчить его? Сделать чуть короче строки? Попробую предложить вариант, кое-что по дороге подправив.
Размер 13-12-13-12:
Из того, что не очень хорошо:
- дважды «мы» в 1 катрене – перебор, лучше найти вариант, как без «мы»;
- «И в пейзажах размытых» - лучше «И размытых в пейзажах» - ни к чему инверсия;
- «Лишь в осенней палитре» и « в след. строке «Быстротечному лету лишь неделя осталась» - дважды «лишь».
- «чуть коснувшись пером» - коснувшись уже предполагает, что это немного, чуть. Т.е. можно опустить «чуть»
……………
Мы торопимся двери закрыть на засовы,
Просим: осень, на день или два задержись.
Не набрались тепла, потому не готовы
Встретить грусть и ветра, и косые дожди.
Проникает она через окна и щели,
От дыханья её сразу чувствуем дрожь.
И рисует пейзажи густой акварелью,
Что в осенней палитре лишь только найдёшь.
Быстротечному лету неделя осталась,
Яркой птицей промчалось, коснувшись крылом.
Машем вслед и глядим, и грустим запоздало,
Обещая себе – наверстаем потом.
Вера Гаевская 02.09.2012 00:42 Заявить о нарушении
Вера Гаевская 02.09.2012 00:44 Заявить о нарушении
Стихотворение стало более активным, чем задумано у меня.
Этот приём - лишний безударный слог, имеет своё название (позже уточню,
сейчас поздно, спать пора) - будто вдох в середине строки.
Пусть остаётся так! Я сейчас убрала одно "лишь" (сразу не заметила)
Татьяна Аверина 02.09.2012 01:14 Заявить о нарушении
И в размытых пейзажах всё видней акварели,
Вера Гаевская 02.09.2012 01:17 Заявить о нарушении
"... не вернуть его! Жалость" - два ударных слога рядом: егО жАлость. Это не хорошо.
Поищите варианты (поэтому я иначе эту строку написала в своем вар-те)
Вера Гаевская 02.09.2012 13:21 Заявить о нарушении
Поздно мы спохватились, не ухватишься... Жалость.
Вновь себе обещаем - наверстаем потом!
Татьяна Аверина 02.09.2012 13:59 Заявить о нарушении
Это должно подойти Спасибо, что тратите на меня своё время. Теперь вижу, как работать и шлифовать стихи!
Татьяна Аверина 02.09.2012 14:26 Заявить о нарушении
Кстати, читалось "его жалость" - совсем не тот смысл, что вкладывался в строку!
Вера Гаевская 02.09.2012 14:40 Заявить о нарушении