Предосеннее

Не впускаем мы осень, закрывая засовы –
Задержись ненадолго, в гости к нам не иди.
Мы тепла не набрались, и ещё не готовы
Встретить грусть и прохладу, и косые дожди.

Но она проникает, видно есть где-то щели…
От холодных ладоней сразу чувствуем дрожь.
И в размытых пейзажах всё видней акварели,
Ты в осенней палитре эти краски найдёшь.

Быстротечному лету лишь неделя осталась:
Мимо птицей промчалось, чуть коснувшись крылом.
Оглянулись мы поздно: не ухватишься... жалость.
Вновь себе обещаем – наверстаем потом!

21.08.12.


Рецензии
Таня, сейчас стало лучше))

Вера Гаевская   02.09.2012 00:43     Заявить о нарушении
Таня, вот мне трудно читать стих в этом размере – 14-13-14-13.
А если чуть облегчить его? Сделать чуть короче строки? Попробую предложить вариант, кое-что по дороге подправив.
Размер 13-12-13-12:

Из того, что не очень хорошо:
- дважды «мы» в 1 катрене – перебор, лучше найти вариант, как без «мы»;
- «И в пейзажах размытых» - лучше «И размытых в пейзажах» - ни к чему инверсия;
- «Лишь в осенней палитре» и « в след. строке «Быстротечному лету лишь неделя осталась» - дважды «лишь».
- «чуть коснувшись пером» - коснувшись уже предполагает, что это немного, чуть. Т.е. можно опустить «чуть»
……………
Мы торопимся двери закрыть на засовы,
Просим: осень, на день или два задержись.
Не набрались тепла, потому не готовы
Встретить грусть и ветра, и косые дожди.

Проникает она через окна и щели,
От дыханья её сразу чувствуем дрожь.
И рисует пейзажи густой акварелью,
Что в осенней палитре лишь только найдёшь.

Быстротечному лету неделя осталась,
Яркой птицей промчалось, коснувшись крылом.
Машем вслед и глядим, и грустим запоздало,
Обещая себе – наверстаем потом.

Вера Гаевская   02.09.2012 00:42   Заявить о нарушении
Я написала в Замечаниях специально. Потом можно это удалить)).

Вера Гаевская   02.09.2012 00:44   Заявить о нарушении
"И размыты пейзажи густой акварелью,"

Вера Гаевская   02.09.2012 00:55   Заявить о нарушении
Ваш вариант убрал один слог между стопами, совершенно изменился ритм.
Стихотворение стало более активным, чем задумано у меня.
Этот приём - лишний безударный слог, имеет своё название (позже уточню,
сейчас поздно, спать пора) - будто вдох в середине строки.
Пусть остаётся так! Я сейчас убрала одно "лишь" (сразу не заметила)

Татьяна Аверина   02.09.2012 01:14   Заявить о нарушении
Инверсию уберите в "И в пейзажах размытых всё видней акварели,":

И в размытых пейзажах всё видней акварели,

Вера Гаевская   02.09.2012 01:17   Заявить о нарушении
За эту подсказку спасибо!

Татьяна Аверина   02.09.2012 12:34   Заявить о нарушении
))))
"... не вернуть его! Жалость" - два ударных слога рядом: егО жАлость. Это не хорошо.
Поищите варианты (поэтому я иначе эту строку написала в своем вар-те)

Вера Гаевская   02.09.2012 13:21   Заявить о нарушении
Может так:
Поздно мы спохватились, не ухватишься... Жалость.
Вновь себе обещаем - наверстаем потом!

Татьяна Аверина   02.09.2012 13:59   Заявить о нарушении
Вижу сейчас - однокоренные... буду ещё думать.

Татьяна Аверина   02.09.2012 14:03   Заявить о нарушении
Оглянулись мы поздно: не ухватишься... жалость,
Это должно подойти Спасибо, что тратите на меня своё время. Теперь вижу, как работать и шлифовать стихи!

Татьяна Аверина   02.09.2012 14:26   Заявить о нарушении
Вообще хорошо возвращаться к стихам через какое-то время - свежим глазом видно больше. И через год, и два.

Кстати, читалось "его жалость" - совсем не тот смысл, что вкладывался в строку!

Вера Гаевская   02.09.2012 14:40   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.