письмо

Одинокое утро.Рядом лежит кто-то,толи мой,толи со мной,толи чужой.В голове звучат безумные жуткие звуки.Поднимаюсь.Толи легкое похмелье,толи просто надоело.Нодоело телу,надоелу мозгу,душа плюется кровью.Кто-то спит.И он не знает как наблюдаю по ночам,как хочу быть рядом,как хочу помочь,хочу услышать,хочу отдаться без остатка.Иду на кухню,ставлю чай.Две чашки;сейчас проснется.Одно мгновение-ресницы распахнуты,секундная рефлексия,мир вокруг описан.Улыбается.Снятся сладкие и горькие сны.Хочу украсть горе.Чай,сигарета.О чем.Безумие,счастье,пустая и переполненная болтовня.Вчерашний яд в желудке ещё продолжает действовать.Сегодня вечером я снова пойду за дозой безнадежности.Слеза,улыбка и скандал.Скандал без слов,скандал глазами и руками.Кто-то...кто не знаю,переживает,злится..всё в одном.Два яйца,перец,соль,две сигареты.Вдох,выдох,дым.И кажется что вроде бы так легче.Всего лишь трусливые самоубийцы.Улица.Что с ней будет я не знаю.Молчит,не говорит,а вечером слезы.Вечером я снова под дозой.Мы вместе.Одна за одной.Стоит едкий дым,режет глаза.Мы смеемся.Это всё ложь.Проходит час.Нет,два,а может все четыре,а может быть минут пятнадцать.Едкий дым.Мы плачем.Это ложь прикрытая правдой,а может правда прикрытая грязным потекшим враньем.Ночь.Бредовые сны.Боль в голове.Я не знаю зачем.Она не такая.Больно-правда,обидно-да.Умираем каждый вечер.Прошу прощенья;не устала;могу вечность.Вина,загладить как не знаю.Простит..наверно нет..не знаю.Уже не то.В мыслях стою перед ней на коленях в слезах,молю простить,молю вернутся.Она нужна мне.Хочу украсть её плохие сны.Простит-соврет;а может нет.Должна оставить-не смогу.Надежда есть.А может нет.Снова дым и сигарета.Бестолковый мир.Будет больно,каждый день.Доза,доза,снова яд!Слепа,слаба,глупа.Должна остановиться,режет грудь.Мозги в тумане,кровь как ртуть или вода.Хочу забрать всю боль с собой.Она ей ни к чему,ей хватит с головой.Иду по улице одна.Пустые лица.Они больны и жизнь их ни о чем.Она полна.Она цветет и топчет.Затаптывает в грязь сама себя.Потом всё аккуратно поливает.Хочу быть её садовником.Кто-то...почему так горько?..И вроде бы всё хорошо,но почему я слепну от безумства,почему в своих слезах,как в душе я купаюсь?
Я глупа.Снова доза,каждый день.Стою на коленях и плачу.Вряд ли я кого-то дурачу.
Ночь.Она ещё рядом.Тихо дышит.Так прекрасна.Поправляю одеяло.
Просыпаюсь..без неё.Вокруг всё пусто,всё не то.Она не верит;я не та.Рядом банка с ядом.Нет,не поможет.Даже не хочу.Иду по улице.Одна,курю.Под ногами грязь.Белый снег и серое небо давят на мозг.Сижу в метро.Пишу.
Молчу.Боюсь.Скажу.Есть смысл?Может быть.Молчу.Дым разъедает лекгие и режет глаза.Вакум безумства.Курю,молчу и улыбаюсь.Я думаю я ещё раскаюсь.


2010.