Я любила тебя, когда-то давно, совсем еще вчера...

18 ноября 2011 год. Переполнение чувств. Перевернутый мир.

Легкий аромат твоих духов все еще витает в моей квартире. Глухие стены отдают эхом, сквозь темные шторы не пропускается свет. Чертовы воспоминания не дают жить дальше. Иногда хочется сказать:"Будь оно все проклято". Тишина порой даже убивает, ты ее слышишь утром, днем, вечером, ночью. Когда проснувшись открываешь глаза-пытаешься найти знакомое лицо. Все еще никак не привыкну, что ты ушел из моей жизни. Телефон, на который давно не поступали звонки с твоего номера, лежит одиноко на полке, рядом с рамкой, в которой до сих пор светятся наши фотографии. Спустя вот уже сколько лет. Никак рука не поднимается их удалить. Чертовы воспоминания...Я пытаюсь собраться с мыслями, стереть из памяти все хорошие моменты, забыть все планы, все то, что нас когда-то объединяло. А знаешь, что самое противное? Что у тебя уже другая семья. Что ты живешь и не вспоминаешь о том человеке, которому божился, что его никогда не оставишь. Что, в конце-то концов, у тебя все хорошо, а я все еще не могу выбраться из оков, что тянут в прошлое. Я должна была предвидеть это еще раньше. Я должна была понять, что это все когда-то закончится. Знаешь, а я не перестала верить в любовь. Даже после тебя. Даже после твоего поступка. Я много раз ошибалась в людях, жаль, что и в тебе сделала ошибку. Мой каждый новый день ни чем не отличается от предыдущего. Меня не спасает работа, друзья, родственники, никто. Да и ты бы уже не спас. Мой друг когда-то говорил, что ты вернешься, все ведь возвращаются. Сейчас он понял, что ошибался. Возвращаются не все, а только те, кто любит.
Уже как два месяца пытаюсь бросить курить. Попытки тщетны. Я пыталась, правда, пыталась жить без тебя. У меня были парни, у меня была другая жизнь...У меня был человек, с которым у нас должен был быть ребенок. Он хотел девочку, а я мальчика...Но, так получилось, что ни ребенка, ни нашей с ним пары. Мне даже казалось, что я смогла его полюбить. В какой-то момент он был для меня самым родным. Это замечательный человек. Своего сына я обязательно назову его именем. Я знаю, я не останусь одна, не потому, что я такая хорошая, это совсем не так, а потому, что есть те люди, которые меня любят. Действительно любят.
Ночь на меня не нагоняет тоску. Ночью я могу творить, я могу писать стихи и рисовать картины. Я выкладываю себя на все сто. Это единственное, чем я сейчас дышу. Знаешь, вот уже сколько времени прошло, я все время думала о наших отношениях. Я оценивала по достоинству каждого из нас. И я пришла к выводу.
Той, какой я сейчас стала-ты не узнаешь никогда. Ты никогда больше не услышишь мой голос, ты не дождешься от меня элементарного "привет". Я думаю что все, что я могла сделать-я уже сделала. Мне было достаточно тех слов, которыми ты меня обжигал на протяжении всего того времени, как мы были не вместе. Ты всем видом показывал, что тебе хорошо, что ты живешь счастливо. Я не хочу рушить чужое счастье. Выбор был за тобой, и ты его сделал. Я уважаю твой выбор, но больше я уважаю себя. Когда мои чувства выкинули на помойку, да еще и станцевали на них, я все равно попыталась что-то вернуть. Знаешь, ты не кидайся словами "Я люблю тебя", ведь на сколько я знаю, для тебя теперь это как "привет" говорить. Ты делаешь людям больно.
Сегодня, проснувшись утром, я прочувствовала смысл фразы:"Можно любить всю жизнь и разлюбить в четверг". У меня это случилось в воскресенье. Я устала от этой пустоты, да и если честно-от тебя устала. Я решила не переворачивать страницу нашей книги. Я решила просто сжечь ее к чертовой матери. И завести новую книгу жизни. У меня в руках ручка, а передо мной новые, совершенно не испачканные ложью и слезами страницы. Теперь я могу писать новую историю, со своими персонажами, со своим сюжетом...Я любила тебя, когда-то давно, совсем еще вчера.....