безответное...

Сама не понимаю для чего я это делаю..пишу это письмо..наверное скорее для себя..Ты появился в моей жизни, когда уже и жить особо не хотелось... Так жалкое существование было... Мама очень волновались, боялась что что-то могу сделать непоправимое в своей затяжной депрессии... Встречи с психологом, скажи алкоголю и наркотикам нет. А потом появился ты..зимой..в феврале. Я начала улыбаться. Не той искусственной натянутой улыбкой, а искренне улыбаться. Когда горят глаза, когда излучаешь радость..Мамуля моя очень радовалась, говорила что теперь и она начнет спокойно жить без каждодневной тревоги за меня. Она первая поняла что у меня появился в жизни тот кто снова вернул меня в нормальное состояние. А как я радовалась! Не буду лгать тебе, это не любовь с первого взгляда. Да и ты сам это знаешь. Наверное уже не тот возраст или не тот характер, да и пережитое в прошлом даёт о себе знать. Все было постепенно; помню как сидела открыв рот и слушала тебя... мне казалось что могу слушать тебя часами. Да и сейчас все так же. Я всё думала: ты есть и это так хорошо. Просыпаться и засыпать с мыслями о тебе. Только на самом деле как жаль, что всё так глупо у нас под конец получилось: ссоры, крики, истерики, ревности. Но знаешь, меня всё равно просто грела мысль о том, что ты мой; о том, что где бы ты ни был сейчас, что бы ты ни делал, ты есть у меня. Я часто думала что такие люди как ты, они заслуживаю большего - большего чем я, большего чем вся эта грёбанная планета, больше чем всё самое доброе, больше чем любовь. Ради тебя мне хотелось жить. И знаешь есть большая вероятность что, ради тебя я и живу. Ведь без тебя не так. Без тебя как то ненормально, пусто, бессмысленно. Ты есть. Просто спасибо тебе за это. Я вспоминаю твое волнение в телефонной трубке, когда ты подумал что я наглоталась таблеток после того как ты со мной порвал. Оно мне казалось таким неестественным и циничным. Я лежала и думала ведь ты переживаешь не столь за меня, сколь за то как тебе придётся с этим жить. Знаешь я один раз уже почти это сделала но наверное Богу было нужно продлить мою агонию и у меня случился приступ на нервной почве или от передозировки невролептиков. Это теперь останется загадкой. Ничего откачали, списали на приступ эпилепсии, каковые в моей медкарте имеют место. Ну вот теперь ты знаешь... Даже как то легче стало на душе. Интересно, если бы не совпадение и приступ на нервной почве не случился, что бы было? Бог уберёг значит. Но я тебя опять же не виню. Сама дура, изначально и с последствиями. 
Знаешь, я не собиралась тебе это писать, даже не планировала. Просто раз уж не станет "нас" как таковых; будем только "ты" и "я" и какая то инвалидная дружба между нами. А потом вся жизнь без тебя. Мне больно, но я всё ещё благодарна Богу за то, что встретила тебя. И всегда буду благодарна, понимаешь, всегда. я просто счастлива знать, что твои глаза, твои бесконечные, милые, добрые, улыбчивые, непревзойдённые глаза улыбаются и ты счастлив. Вот что такое счастье, когда ты просто рядом, когда держишь мою руку.
А сейчас в душе полная пустота, а сердце...его как будто разбили, и только осколки покачиваются в крови. Я смирилась с тем что тебя нет, признаю ошибки, которые совершала, но пережить это невозможно. Ты сломал меня как цветок полевой ромашки. Ты не подумай, я ведь правда не виню тебя, ведь я знала с самого начала чем закончится моя любовь... болью, пустотой, слезами, хотя верила в обратное.
Говорят, что люди начинают сильно понимать, как им кто то нужен, только тогда, когда окончательно его потеряли… Возможно слезы сами по себе будут катиться, когда вновь услышу твое имя… Будет сложно…Знаю…. Но таков этот путь, который выбрала не я… Это не самый правильный выбор, но он уже сделан…Я не смела указвать тебе,что надо делать,а что нет..ты достаточно взрослый,чтобы самому решать и осознавать..
Но почему-то до последнего момента я была уверена, что ты позвонишь и каким-то образом сумеешь все объяснить. Невероятно, но все-таки случается - забыл телефон, умерла батарейка, iphone отказался работать, не ловил сигнал... поэтому не видел мои звонки и смски, поэтому не перезвонил и молчал. Опять молчал, объявив мне комуникационный бойкот! Было бы нелегко поверить, но я бы, наверное, поверила. Я вообще всегда верю только тому, чему хочу верить. И ты это знаешь. 
Все эти дни, которые ты не звонил и не писал, я думала… Думала о нас, о нашем будущем. Кот, мне кажеться у нас нет с тобой будущего. Ты просто меня забыл, отдалился и стал чужим; мы оба стали чужими друг другу, пережив всё что нам было дано за мгновения за место всей жизни.  Ты забыл кто я такая… Мне тяжело, очень сильно тяжело. Я пытаюсь карабкаться, но у меня это не получаеться. Все эти дни я не могла найти себе места. Мне было очень больно осознавать, что ты просто меня бросил. Ты просто не представляешь себе с каким трудом мне сейчас даються эти слова, я просто не могу поверить во все происходящее, не могу, слышешь??? Ты был единственным, любимым. Но все таки помни, что есть где то сердце, которое любит тебя и бьеться только ради тебя, и никогда, слышешь, никогда не предаст. Я никогда тебя не забуду, не забуду твои голубые с зелёными прожилками глаза, милую улыбку, твои нежные губы, сильные обьятья. Все это останеться у меня в сердце. Я обещаю тебе, что я буду жить дальше, каким трудом мне бы это не давалось. И знаешь я это все таки буду делать не ради тебя. А лишь для того что бы ты знал что ты потерял. Я еще буду счастливой, когда нибудь, но буду, и ты тоже будешь, у тебя все еще впереди, и я желаю тебе только добра. Прости ты сделал первый шаг а я просто закончу и поставлю точку, просто мне очень больно… я так больше не могу.