Умирая от смеха, продлеваешь жизнь -2

"Я недоброе почуял"
Фунтики

Плачется алкаш другому:
- Прихожу домой в обед,
А жена, зараза, Тома
Спит, и рядом с ней сосед!
Я недоброе почуял,
К холодильнику скорей,
Что ж ты думаешь, Колюня,
Мля, бутылки нет моей!!!
                ----------------------

Собрались как раз за бутылкой танкист, лётчик и чекист.
Выпили прилично и давай жёнами хвастаться. Танкист:
-Я с учений возвращаюсь, у танка мотор ревёт,
жена слышит и сразу на стол еду, водочку, встречает у порога.
Лётчик говорит:
- А я иду на посадку, над домом гул страшенный,
жена слышит и бежит на стол накрывать, встречает у порога.
А чекист стакан замахнул и так задумчиво:
- А я из командировки возвращаюсь, тихо-тихо снимаю в подъезде обувь,
открываю дверь своим ключом и... ни один гад ещё не ушёл!

                -----------------------

На операции:
-Вам какой наркоз - подороже или подешевле?..
- Давайте самый дешёвый!
- Ну, ладно, поехали. Баю, баюшки, баю...

                -----------------------

- А я своей девушке кольцо подарил!
- Золотое?
- Баскетбольное - пусть прыгает от радости!

                -----------------------

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах,
заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада,
и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку,
здание налоговой полиции горит...

                -----------------------

Поймал мужик лягушку, а она ему говорит:
- Поцелуй меня и я певицей стану.
- Фиг тебе, певиц много, а говорящих лягушек - нет.
Это ж сколько бабок срубить можно!

                -----------------------

Отучить жену покупать всё подряд нетрудно.
Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

                -----------------------

- Между прочим, у меня уже 128 прыжков. Причём все без парашюта!
- Вот это да! Вы десантник?..
- Нет. Я профессиональный любовник.

                -----------------------

Больной на приёме у врача:
- Доктор, я ходить буду?..
- Будете, под себя...
- А плавать?..
- Если будете хорошо ходить...

                -----------------------

Корабль после годичного плавания возвращается в родной порт.
Моряк отбивает радиограмму жене:
- Год без секса! В твоих интересах встретить меня прямо у трапа!
Вскоре приходит ответ:
- Год без секса! В твоих интересах первым сойти к трапу!

                -----------------------

Разговаривают две блондинки:
- Скажи, дорогая, ты кричишь во время секса?..
- Кричу, конечно. Это очень гламурно! А ты?..
- Конечно, нет!
- Почему?..
- Не понимаю, как же можно кричать, когда рот занят...

                -----------------------

-----------------

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина:
- У меня такое чувство, что сейчас моя жена мне изменяет.
Женщина:
- И у меня такое чувство, что мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили. Мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина его толкает:
- Я бы на Вашем месте мстила, мстила и мстила!
- Да ладно, я не злопамятный...

                -----------------
Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
- У меня две новости – плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой…
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рэкетиры за долги захватили вашу квартиру…
- Да-а-а. Ладно, давай хорошую…
- У нас будет ребёнок, милый!


                -----------------
Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а можно я в поход пойду?
- Да? Спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками под кустами?
Нет уж, в поход пойду я!!!

                ------------------

- Мадам, Вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

                ------------------

В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта:
- Человек, ну-ка убавь кондишен, а то холодновато в натуре!
Официант уходит... Через пять минут:
- Слышь, гарсон! Прибавь-ка, братан, кондишен, что-то жарковато стало...
Официант уходит... Через пять минут:
- Эй, чувак! Ну-ка убавь кондишен, опять холодно!
Официант поворачивается и отходит.
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает официанта:
- Слушай, как ты его ещё терпишь?
Официант:
- Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...

                ------------------

Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу,
подходит во время дискотеки к стоящей девушке:
- Потанцуем?
- С такими не танцую!
Парень щелчком стряхивает соплю с пальца:
- А чё так?

                ------------------
 

Письмо из штаба до Штирлица не дошло. Он прочитал снова…. Всё равно не дошло…

                ------------------

- Бэримор, что это за жуткий вой на болотах?
- Это собака Баскервилей, сэр!
- Бэримор, что это за жуткий визг за окном?
- Это кошка Баскервилей, сэр!
- Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервилей, сэр!

                ------------------

Дело было на праздновании в одной конторе 8 марта.
Вино, конфеты - народ веселится.
И тут один молодой сотрудник по имени Макс решает привлечь внимание барышень,
и начинает рассказывать:
- Слышали, недавно одну девушку зарубили топором, разделали на куски,
- и далее во всех кровавых подробностях…
Дамы пытаются его урезонить:
- Макс, ну всё-таки праздник сегодня, опять же, за столом сидим. А ты про такое…
Он:
- А чего?
Дамы:
- Ну, 8 марта всё-таки… Ты бы про любовь…
Макс:
- А, ну конечно!- и радостно заявляет: Её там ещё и изнасиловали!!!

                -------------------

- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься, языком не причмокивай,
одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре ..."

                -------------------

Реклама на ТВ:
- У жирафа 24 зуба, у панды 28, у человека 32. Это норма!
Мужик обалдевши:
- Во, блин! Я панда!

                ------------------


Блондинка пришла к гадалке:
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезёт?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку:
- Повезёт Игорю – на тебе женится Дима.

                -----------------

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор… Жена догнала!

                -----------------

- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца ещё 10 рублей.
Сколько всего у тебя будет денег?
-10 рублей, Марь Ивана.
- Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы Марь Ивана, совсем не знаете моего отца!

                -----------------

Гаишник останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в улыбке:
- Сынок мой нарисовал…

                ----------------

Встретились два друга грузина, общаются.
- Слющай, я нашёл лигушка, пиринёс домой, ти мине верищ?
- Да.
- Положил на кроват, утром праснулся, а рядом дэвушка. Верищ?
- Да.
- Вай, пачему мой жина не верит?!

                ----------------

Петька и Василий Иванович идут по одной из улиц Токио.
Видят объявление — "Школа каратэ".
— Ну что, Петя, зайдем?
— Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют очень больно.
Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли.
Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот:
— Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал...