А. С. Пушкин. Сказка о рыбаке и рыбке

Телега о профессиональном спортсмене
по рыбной ловле и рыбёшке

        Жил муж со своею женой
в одном из курортных городков
на самом красивом побережье моря.
Жили они в обычной квартире
точняк тридцать лет и три года.
Муж арканил сетями селёдку
на собственном дрифтере,
жена его работала специалистом
по взысканию задолжностей
со злостных налого и кредитонеплательщиков.
Однажды он в море поставил сети, -
приехали сети в одними медузами.
Он вдругоряд завёл сети, -
приплыли сети с морской капустой.
В третий раз зашвырнул он сети, -
вытащил сети с одной рыбёшкой,
с непонятной какой-то, анофлексной,
впервые такую видит.
Как завизжит это морское чудовище
дурным голосом, как будто МЧС сирену врубила:
- А ну-ка, ша, не в кипиш масть,
стоять, бояться, бабло не прятать,
прокурору не звонить, маме не жаловаться,
жене под юбку не прятаться,
рот матом не шевелить,
кулаками перед "варежкой" не махать;
кунем кецу цади клэзэ швухтель шайзе гётверан;
дутен пуло, пичалаба, щени траки могитхан!
Ты чё, в натуре, потерял список, кого бояться надо?
А лицензию на отлов селёдки сетями ты купил?
А ну-ка, быстренько отпустил меня
обратно в мою родную стихию,
всё равно жрать меня не будешь,
во мне только кожа да кости.
Шнэля, шнэля, мне кислород вреден!
Секим башка, кэчи чалям баш!
За это исполню любые твои команды:
будет тебе всё, чего только ни захочешь!
Офигел рыболов, меньжанулся:
он рыбачит уже тридцать лет и три года
и никода не слышал, чтобы рыба
по-человечьи балаболила.
Кинул он брезгливо рыбину обратно в море,
от греха подальше, и грузит ей в локаторы:
- Плыви себе рыбка подальше от берега,
не буду я из тебя уху варить,
ты же на селёдку не похожа;
живи себе на здоровье в своём море,
пока опять тебя не поймал,
ничего мне от тебя не надо,
а то потом горя с тобой не оберёшься.

       Вернулся муж к своей жене,
клеит ей фабулу о прикольном случае:
- Я сегодня поймал рыбину странную,
с виду похожа на золотую рыбку,
с шикарным хвостом красивым;
такая же плавает в аквариуме у нашего соседа;
по-человечьи калякала рыбка, слёзно просила,
чтоб я её отпустил обратно в море,
обещала исполнить все мои желания.
Не стал я у неё ничего просить,
подумал: сам что надо заработаю;
выкинул, короче, её обратно в волны морские.
Заругала жена своего мужа:
- Облямудевшее ты зло*е*бучее
запро**бл*я*дищенское страхо*ёбие!
Чем ты вообще думаешь?
Не в жилу что ли было тебе попросить
у неё хоть что-нибудь, хотя бы ради прикола.
Попросил бы стиральную машину
с програмным обеспечением,
а то я ультразвуковой миниатюрной
до сих пор стираю.

      Вот порысачил он на побережье моря;
зенки выкатил – на море 3 балла
по шкале Бофорта; ветер – слабый Вымпел
со скоростью 3 -5 м/с или 6–10 миль/час;
листья на фруктовых деревьях шевелятся,
лёгкое волнение на поверхности моря,
дальность видимости хорошая – 5–11 мили,
или 9,3–20 км; горизонт виден.
Стал он вопить, как потерпевший, рыбе,
которую отпустил недавно;
приплыла к нему рыба, спрашивает:
- Чего тебе надобно, братец Иванушка?
Ей игриво рыбак отвечает:
- Слушай сюда, анофлексное существо:
отругала меня моя жена,
не дала отдохнуть после рыбалки;
хочет она стиральную машину
с програмным обеспечением,
а то ультразвуковой миниатюрной
до сих пор стирает.
Отвечает рыба:
– А от дохлого осла уши ей не надо?
Ладно, не кислись, еб*ашь себе домой,
подгоню ей стиралку.

      Прикатил муж к своей жене:
у жены новенькая стиральная машина-автомат:
«SCHUL THESS Spirit XLI 5536»,
стоимостью – 150 000 рублей.
Взбеленилась жена,
устроила мужу небольшой разъебон:
– Залупо**б*ляд**ский ты, нейроматозный
страхонедовинченный за*ё*банный
мудочесальный дурогон!
Много ли в стиралке страсти?
Разворачивай лыжи, "задний ящик" ты,
двужопостворчатый, к рыбке: поклонись ей,
стряси с неё коттедж двух-трёх этажный.

      Вот он рисует ноги к морю:
(на море – 5 баллов по шкале Бофорта,
7-10 м/с или 14-20 миль/час;
свежий ветер чувствуется рукой,
сучья деревьев движутся,
море покрыто барашками,
дальность видимости – 1-2мили  или 1,85 - 3,7км,
дымка, мгла, дождь).
Стал он орать рыбе, как оглашенный,
во всю свою лужёную глотку.
Прикатила к нему рыба:
– Сам ты здравствуй, пичалаба оглы эшшей,
гомитхан траки порко кане, цади клэзэ,
дас альте армес швайн, кунем рехет амавес майгюли,
щени дэда могитхани, гёт верен. Ке ца вой,
ходидо сукэбэ?
Ей неуверенно раболов прогнусавил:
– Приветики, рыба!
Да вот, кипятится моя жена,
не даёт мне после рыбалки отдохнуть:
коттедж хочет трёхэтажный.
Отвечает рыба:
–  Не впадай в прострацию, руби капусту домой,
подогрею ей коттедж со всеми удобствами.
Вот подгребает он к своей квартире, –
батюшки святы! ёб твою через коромысло
прокурора ети в гробовину его у*ёб пере*ёб мать!!
На месте его старой квартиры – вилла,
площадью 540м2, утопающая в зелени вековых
сосен и дубов, простирающаяся на территории
более чем 14 гектаров, где живописная гористая
местность и море идеально дополняют друг друга.
Крытый гараж, площадью 100м2,
бассейн с подогревом воды, искусственный водопад,
платный пляж, киоски, супермаркет;
на 1 уровне – 2 гостиные, кухня, столовая с камином,
гостевой туалет, спальня-мастер (гардероб, джакузи,
душевая кабина);
на 2 уровне – 3 спальни-мастер, туалет,
детская спальня, служебная комната,
ванная комната и сауна.
Все комнаты с балконами, с которых открывается
неповторимый вид на сад, бассейн и морскую синеву.
В комнатах – кондиционеры, спутниковое TV,
сигнализация, система автономного отопления,
интернет.
Жена сидит на крылечке у входа
и на мужа за**лупается:
– Промудохуе**бл**я*дская ты, стое*бучая гармонезапроё*бина,
окостеневшее тривыебогандонострахожучие,
пидарастический задроченный трихуеебоквакнутый
Корсаковский алень!!
Вымутил, занудоимбецильный ты, елдосос
залуподрищенский, какую-то общагу для бомжей!!
Газуй к рыбке: не хочу быть спецом по взысканию
задолжностей со всяких разъе*баев,
а хочу быть специалистом по IT информационной
безопасности.

      Пое*башил муж к морю;
(на море буря 9 баллов по шкале Бофорта,
17-20 м/с или 34-40 миль/час;
большие деревья гнутся,
очень сильное волнение на море,
дальность видимости – 1-2мили или 0,9км;
дымка, густая мгла, снег).
Стал он кричать рыбе.
Вынырнула к нему рыба, аськает:
– Какого х*у*я собачьего тебе ещё надо,
старый пердун, ссибаль нома, пеццо ли мерда,
амавес кэчи чалям пох!
Ей с поклоном рыбак промямлил:
– Салам алейкум, рыба, крепкого тебе здоровьица!
Встала к волне бортом моя жена,
не даёт мне отдохнуть после рыбалки:
не хочет она уже быть специалистом по взысканию
задолжностей с недобросовестных граждан,
а хочет быть специалистом по IT информационной
безопасности.
Рыба ему в оборотку:
– Не кисни в депрессухе, тикай домой.

      Прикостылял муж к жене на работу.
Чего же он рисует?
Табличка на двери кабинета:
«Начальник отдела
экономической безопасности и режима».
За столом сидит его жена в строгом деловом костюме
от дизайнера Александра Вонга, из коллекции
осень-зима 2011-2012 гг., который придаёт ей
утончённый и женственный образ сильной женщины;
на ней драгоценные ювелирные изделия,
украшения и аксессуары от вице-президента
Дома моды – Донателлы Версаче;
и остальные прибамбасы – солнцезащитные очки,
кожаная сумка, кошельки и прочая шняга – от Гуччи.
Перед нею за длинным офисным столом
сидят её подчинённые. Она ведёт служебную
планёрку: поносит всех матом за обнаруженный
канал утечки секретных сведений, представляющих
государственную, служебную и коммерческую тайну;
и объясняет разработанную программу и методики
по сбору и анализу материалов учреждений, с целью
выработки и принятия решительных мер 
по обеспечению защиты информации
и эффективному использованию средств
автоматического контроля.
Высунул муж своё помело:
– Гамарджёба, жёнушка моя любимая!
Ну, теперь довольна ты таким раскладом?
На него жена загромыхала трёхэтажным матом,
со шлюпочным загибом,
и с «тремя весёлыми буквами» выгнала из кабинета.

      Вот год, другой минует,
жена в за*лупу полезла, волну гонит,
пену пустила; снова мужа к рыбине отправляет:
– Нарезай винта к рыбке, перетри с ней:
Задолбало мне быть начальницей
по IT информационной безопасности,
хочу быть управляющим директором
инвестиционного банка
с зарплатой 3 млн. долларов.
Очканул муж, пургу погнал по трассе,
«Взял по делу» не подумавши:
– Что ты,  милая моя, не надо зазнаваться:
не в свои дела б не лезла, чтоб не обос**раться!
Ни образования у тебя нету, ни опыта работы
хотя бы 3 года после окончания Московского
финансово-экономического института и аспирантуры.
Ни ипотечного кредита выдать не сможешь
людям со средним стабильным доходом на сумму
до 500 000 рублей на срок до 30 лет;
не обеспечишь ты активных продаж финансовых
продуктов и поиск новых клиентов;
не добьёшься достижения выполнения плановых
показателей;
ни распланируешь деятельность разработки
новых направлений развития;
ни персоналом управлять не сможешь;
ни реализацией рекламной политики;
ни формированием двууровневой банковской
системы, ни валютно-финансовым портфелем банка.
Башню сорвало у жены.
Отпрессовала она своего мужа скалкой.
– Потолкай мне ещё порожняки,
трифаллосомердозозлоточильное
мудопроё*бное триглючие, облямудевшее
гондоноштопанной вульвоопроушиной,
офигевшей от собственного невъе*бения!
Да как у тебя хватает наглости спорить со мной,
с твоей женой!! Ну-ка, убежал быстро,
без ломки проблем. Не думай, что я с тобой
фуфло катаю шутя: не пойдёшь добровольно –
потащу за мудя!!

      Муженёк загремел копытами к морю.
(На море – шторм 10 баллов по шкале Бофорта;
20-24 м/с или 40-48 миль/час. Ветер ломает деревья,
очень сильное волнение на море;
дальность видимости плохая; 2-3 кабельтова;
370-555м; туман, сильный снег).
Залез он на огромный булыжник на краю пляжа,
и запел: «Боже, царя храни, всем нам на славу…»
Всплыла рыбка, как подводная лодка
«ELLOW SUBMARIN».
– Ты чё, дядя,
в солярии перегрелся что ли, на старости-то лет ?
Зачем припёрся?
Ей с уважением рыбак губошлёпает:
– Здоровеньки булы, рыба!  Хювя пяйвя!
Совсем тормоза потеряла моя жена, бедная;
пальцы гнёт, быкует, градус повышает,
не даёт мне отдохнуть после рыбалки:
надоело ей быть начальницей по IT безопасности,
хочет она стать управляющим директором
инвестиционного банка с зарплатой –
5 млн. долларов.
Отвечает рыба:
– Ты не зажёвывай душняк, рули домой,
будет твоя жена директором!

      Припёрся муж к своей жене.
Бельма выпучил – пред ним здание банка.
Вошёл он внутрь, а там одной охраны больше,
чем посетителей. Все вооружены до зубов;
у банкоматов и касс с обменом валют стоят,
как статуи, огромные ребята с автоматами
на перевес; глаза десятков видеокамер направлены
во все стороны. Прихожане тихо сидят на кожаных
диванах и в креслах и смиренно ожидают  своей
очереди; перед ними стоят стеклянные столики
со свежей прессой и модными журналами.
Подошёл рыболов наш к двери со служебным
входом, хотел к жене своей пройти, да только
дверь оказалась с камерой видеонаблюдения,
кодовым замком и с домофоном. Нажал он на кнопку,
услышал в ответ:
– Кто такой? Куда? Зачем? От куда? От кого?
По какому делу? Говорит:
– Я к жене своей пришёл, посмотреть,
как она тут устроилась.
Но вместо ответа, подскочили к нему бравые
охранники, завернули ласты за спину, выволокли
на улицу и с поджопниками вышвырнули вон,
прямо шнобелем в лужу.
А народ-то даже повозмущаться боится.

       Вот год, другой минует, совсем долбанулась жена;
схему спалила, с катушек слетела, с ума спрыгнула,
с дуба рухнула, гусей погнала. День и ночь
пашет на своей работе, того гляди
белочку поймает.
Вот однажды гонит она своему мужу:
– Ну-ка, метнулся мухой к рыбке: не хочу быть
директором банка, хочу быть пенсионеркой почётной,
чтобы мне сдавать свою виллу отдыхающим,
чтобы твоя рыбка плавала у меня в аквариуме
и исполняла все мои приказы!

      Муж не рискнул со словенией играть,
джакузи закрыл, метлу в уколы, е*бло завялил.
Вот мочит рога он к морю. Жалом водит – на море
ураган 12 баллов; ветер 30 и более м/с,
более 60 миль/час; на побережье большие
разрушения, на море очень сильное волнение,
дальность видимости очень плохая,
до 1-4кабельтова, 46м; очень густой туман, пурга.
Стал он звать рыбу свою, спасённую им когда-то.
Неожиданно появилась рыба, спрашивает:
– Алё-малё, бухнуть хочешь?
Ей с поклоном по щиколодку рыбак отвечает:
– Шалом ола, и тебе не хворать, рыба, бон джорно,
бзяраш бай, барев джес. Я не понимаю,
что происходит с моей женой. Что-то неладное
с ней творится. Уже не хочет она быть директором
банка, ёб твою мать, с такой-то зарплатой,
а хочет выйти на пенсию, накупить рыболовных
траулеров, дрифтеров, сейнеров с кошельковым
неводом, плавучих баз, судов – рефрижераторов,
гарпунных судов, ярусников, драгеров и плавучих
рыбо-перерабатывающих заводов, набрать
команду моряков и артели рыбаков, и выловить
с ними всю рыбу из моря, вырвать всю капусту
морскую, продать всё это в рестораны и 
в супермаркеты, деньги положить на проценты
в Швейцарский банк, на них приобрести
высокотехнологичное инновационное оборудование
за границей, которое обеспечивает получение
пресной питьевой воды из солёной морской,
и с помощью его она хочет превратить всё
солёное море в пресное озеро, а ты будешь
плавать у неё в аквариуме и
исполнять все её приказы.
Сказала рыба:
– Не по сезону шуршишь, мил человек,
ну да попутного ветра в горбатую спину…
и незаметно скрылась в накатившей волне.
Долго рыбак метал икру на приколе берега,
авоськая, чтоб словля снова замутилась,
но прокантовавшись голяком на фонаре занозой,
покостылял, заглюченный судьбой,
опять к своей жене. Гляделки сфокусировал…
а перед ним его обычная квартира, жена
пришла с работы с отдела департамента юстиции
по взысканию задолжностей со злостных
налого и кредито-неплательщиков,
налила в ванну воды, плюхнула туда
ультразвуковую миниатюрную стиральную машину,
замочила бельё и воткнула вилку в розетку.