Дом для престарелых извращенцев

не думай что я всего лишь запутался в себе
всё намного хуже… я разобрался
не думай что сейчас мне лучше всего побыть одному
именно это меня довело… за это я тебя ненавижу
знаешь как мне порой трудно сдержаться?
мне так охота схватить кухонный нож и порезать своё лицо
а потом отрезать свой член
мне он всё ровно не нужен и вряд ли когда-нибудь пригодиться      

тебе легко об этом говорить
тебе легко об этом рассуждать
с твоих слов всё всегда легко   
нет… я не ограничиваю себя… я ничтожество
всё это правда и убеждения ни при чём 
это миф… мало что зависит от того как я к самому себе отношусь
мало того… я очень много лет шёл вопреки всему этому
моё депрессивное состояние… моё обычное состояние 
до охуения древний дуб с гнилой сердцевиной
не хвалю себя… не из за скромность… а потому что для этого нет поводов
да… я такой… не соглашусь с этим
значит буду ко всему прочему ещё и дураком

когда то у меня была цель
я старался как мог… но так ничего и не добился 
“мечтать”… это всё что я сейчас могу
я уже даже не пытаюсь воплотить эти мечты в реальность
не вини мне в бездействии… и слабости
слишком много сил я потратил зря… всё в пустую 
а теперь моё время на исходе
сделать ещё одну попытку я просто не успею
нет надежды… нет веры… никакой помощи
овощ который всё свободное время прикован к койке
и устремил свой взгляд в потолок… это я

здесь ничего нет
тогда почему… мне всё время так плохо?
всему виной то неудержимое желание быть услышанным
которое никогда не сбудется   
правда… меня убивает
жестокая реальность как кошмарный сон в котором я растворяюсь
самоанализ всегда переходит в самобичевание   
я не излечим… мой дух будет сильным
только когда я утоплюсь в отчаяние и смирюсь    
есть вещи… которые не меняются и которые не изменить
определённо… моя природа чиста… как срака панка
это уродство у меня в крови

нельзя жить в комнате без окон
невозможна выбраться из заточения самой преисподни   
как и выйти через дверь которую закрыли навсегда

сегодня… ну и *** с ним… у меня ещё вся жизнь впереди
через 20 лет… ну и *** с ним… у меня ещё вся жизнь впереди
ещё через 20 лет… ну и *** с ним

спрашиваю “почему на меня никто не обращает внимания?”
“никто” мне отвечает “брось… только я и обращаю” 

“внутренний диссонанс” и “чувство недостойности”
во и всё что смог сказать мне добрый мозгоправ
а вот дать мне ответы он так и не смог
только всё время приободрял сладкой ложью

мне в жизнь очень и очень сильно не хватает жизни
боги… всего лишь избранники
я… всего лишь сопляк с жизнью старика
да я часто ною… я типичный неудачник
который чувствует в себе невероятно великую силу 
но когда петля подарит мне смирение… у меня всё будет заебись
ну а пока что у меня есть надежда
на то что кто-нибудь подарит мне
красоту… талан… везение… и интеллект 

целая вселенная… никому не нужна
никто не обратит внимания
целая вселенная… никем не оценена… или наоборот
тогда возможно всё это… справедливо
целая вселенная… умрёт… это справедливо