Ну, здравствуй, Одесса!!!

Из книги «Таки Одессея!»
(избранные одесские хохмы)

Из разных источников

***
- Мартини в полуторалитровых бутылках!
- Коньяк «Хеннеси» в тетрапакетах!
- Красная икра поштучно!..
- Ну, здравствуй, Одесса!!!

***
- Нет, ви слышите, как пахнут эти духи?
- Ну, канешна! Шо я, по-вашему, слепая, что ли?!

***
Недавно встретил в общественном туалете своего школьного товарища,
тоже одессита,которого не видел много лет, и радостно воскликнул:
- Какими судьбами?!
В.Хайт

***
- Я тебя хочу!
- Ой, та шо вы меня все хочете! А я хочу вон те духи и платье!
- Так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- А ты меня на секс хочешь раскрутить? И чо?
- Та ничо… Сидим с тобой, как два идиота… Ты без платья, я без секса!

***
- Ну, как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет…
- А Лена как?
- Лена – это я. Жора выглядит ещё хуже…

***
В одесскую контору, из которой уволили всех евреев, пожаловала иностранная правозащитная делегация. Перед её визитом, боясь шумихи об антисемитизме,
начальник вызвал к себе в кабинет бухгалтера Иванова и сказал:
- Иванов, дабы пресечь все разговоры о притеснении евреев у нас на фирме,
я назначаю вас Рабиновичем.
Через час делегация правозащитников, расположившись в директорском кабинете,
сразу же поинтересовалась, работают ли в конторе евреи. Директор нажимает кнопку селектора и говорит секретарше:
- Леночка, пригласите ко мне в кабинет Рабиновича!.. Как уехал?!

***
Одесская маркиза подзывает прислугу:
- Сходи в мясную лавку и посмотри, есть ли у рубщика Рабиновича телячьи ноги.
Прислуга вскоре возвращается.
- Ну что?
- Простите, но я ничего не увидела. У него на ногах сапоги…

***
В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
- Доктор, помогите, у меня кашель.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят.
- А когда вам было сорок лет, вы кашляли?
- Боже упаси!
- А в пятьдесят?
- Нет.
- А в шестьдесят?
- И в шестьдесят нет.
- Когда ж вам кашлять, если не теперь?

***
Одесский страховой агент решил креститься. Битый час не выходил он от священника. Наконец, вытирая пот со лба, появляется в дверях.
- Ну как, - спрашивает друг, - совершил таинство крещения?
- Нет, зато я таки уговорил его застраховаться от наводнения!