Вечернею порою
На небе рваный шелк,
За гаснущей зарёю
Тайком ступает волк.
Как две звезды сверкают
Холодные глаза.
Беды не замечая
Набычилась гроза.
Неясны очертанья -
Уже проснулась ночь.
И первое желанье-
Бежать скорее прочь.
Но не пускает что-то,
И вновь, в который раз,
Звериная охота
Опять не задалась.
Чуть слышный шорох листьев,
Чуть различимый жест,
Как бестолковый выстрел
Случайной ветки треск.
И, погремев далёко,
Уходит, как напасть,
Зверюга одиноко,
Ощерив злобно пасть.
Гроза. Бернард Тополев
© Copyright: Стихоремесленный Цех, 2012
Свидетельство о публикации №112081107768
Свидетельство о публикации №112081107768
Рецензии
Бернард, Вы можете дать пояснения, возразить, если с чем-то будете не согласны.
--------------------------------
Ритм – большая часть строк имеет вот такой ритмический рисунок:
1 строфа(хотя стих и записан сплошным текстом, по существу состоит из четверостиший)
-/---/-
-/-/-/
-/---/-
-/-/-/ и т.д. в основном пиррихии на второй стопе.
Но 13, 18, 19 и 21-я строки ---/-/- - пиррихии на 1-ой стопе)
И приходится читать по преобладающему ритму – «чуть рАзличимый жест»
«но нЕ пускает что-то», «как бЕстолковый выстрел», «пОгремев», либо с некоторой шероховатостью.
Хуже всего – строка про жест читается. Остальные – приемлемо, по моему мнению.
«но не пускает что-то» и «как бестолковый выстрел» строки выделяются, становятся значимыми.
--------------------------------------
Рифмы.
Тоже нормально. Несколько обращают на себя внимание:
Сверкают –замечая, выстрел-листьев и жест-треск.
В первом случае есть еще случайная(? – вопрос Вам) рифма в середине рифмующихся строк - звезды – беды, во втором – ударные гласные шОрох- бестолкОвый.
Жест – треск – на фоне остальных рифм больше всего выделяется, но, откровенно сказать, меня почему-то не напрягает. Есть у меня оправдание этой рифмы в стихе. Возможно, напишу чуть позже.
-------------------------------
По содержанию.
Короткие строки создают ощущение напряженности. Динамичный такой стих.
1 строфа.
За гаснущей зарею
Тайком ступает волк. – т.е. волк выходит на охоту с наступлением темноты.
Хорошо написана строфа.
2 строфа.
Вторые две строки – а почему гроза , если беды не замечает, при этом бычится?
Наоборот - от того, что замечает, должна бычиться.
НАБЫЧИТЬСЯ, -чусь, -чишься; св. Разг.-сниж.
Нахмурившись и слегка опустив голову, смотреть исподлобья;
Само слово «набычилась» - классное, но насколько оно нужно в этом стихе?( мне бы все равно было жалко проститься с этим словом).
3 строфа.
Здесь первые две строки – не очень. Ну не следует из них содержание двух вторых.
Что могло испугать волка?
4 строфа.
Вновь, в который раз, опять – суть одно и то же. Для усиления речевого воздействия допустимо, думаю. И все же «опять» - ну, перебор чуть.
5 строфа.
Чуть слышный шорох листьев,
Чуть различимый жест, - строка не очень. Жест чего, простите?
Как бестолковый выстрел
Случайной ветки треск. – это удачно, по моему мнению( сравнение треска ветки с бестолковым выстрелом - в тишине такое возможно. Хорошо подмечено).
6 строфа.
И, погремев далёко,
Уходит, как напасть,
Зверюга одиноко,
Ощерив злобно пасть. – тут, вообще, если разобраться… «Зверюга уходит погремев».
Правильно я понимаю, что это волк наступил на ветку? Но в стихе об этом не сказано. Вот провал в повествовании какой-то. Я, вообще-то, думала, что сухая ветка дерева просто обломилась сама по себе( такое бывает в лесу). Получалось, что начало этой строфы может относиться к концу пятой, т.е. мною воспринималось - треск ветки ,погремев, уходит, как напасть.
Ракиты жалко… Серьезно.( Я читала тот вариант).
А, вообще, неплохой стих, по моему мнению.
С уважением,
Лена Летнова 11.08.2012 23:12 • Заявить о нарушении
--------------------------------
Ритм – большая часть строк имеет вот такой ритмический рисунок:
1 строфа(хотя стих и записан сплошным текстом, по существу состоит из четверостиший)
-/---/-
-/-/-/
-/---/-
-/-/-/ и т.д. в основном пиррихии на второй стопе.
Но 13, 18, 19 и 21-я строки ---/-/- - пиррихии на 1-ой стопе)
И приходится читать по преобладающему ритму – «чуть рАзличимый жест»
«но нЕ пускает что-то», «как бЕстолковый выстрел», «пОгремев», либо с некоторой шероховатостью.
Хуже всего – строка про жест читается. Остальные – приемлемо, по моему мнению.
«но не пускает что-то» и «как бестолковый выстрел» строки выделяются, становятся значимыми.
--------------------------------------
Рифмы.
Тоже нормально. Несколько обращают на себя внимание:
Сверкают –замечая, выстрел-листьев и жест-треск.
В первом случае есть еще случайная(? – вопрос Вам) рифма в середине рифмующихся строк - звезды – беды, во втором – ударные гласные шОрох- бестолкОвый.
Жест – треск – на фоне остальных рифм больше всего выделяется, но, откровенно сказать, меня почему-то не напрягает. Есть у меня оправдание этой рифмы в стихе. Возможно, напишу чуть позже.
-------------------------------
По содержанию.
Короткие строки создают ощущение напряженности. Динамичный такой стих.
1 строфа.
За гаснущей зарею
Тайком ступает волк. – т.е. волк выходит на охоту с наступлением темноты.
Хорошо написана строфа.
2 строфа.
Вторые две строки – а почему гроза , если беды не замечает, при этом бычится?
Наоборот - от того, что замечает, должна бычиться.
НАБЫЧИТЬСЯ, -чусь, -чишься; св. Разг.-сниж.
Нахмурившись и слегка опустив голову, смотреть исподлобья;
Само слово «набычилась» - классное, но насколько оно нужно в этом стихе?( мне бы все равно было жалко проститься с этим словом).
3 строфа.
Здесь первые две строки – не очень. Ну не следует из них содержание двух вторых.
Что могло испугать волка?
4 строфа.
Вновь, в который раз, опять – суть одно и то же. Для усиления речевого воздействия допустимо, думаю. И все же «опять» - ну, перебор чуть.
5 строфа.
Чуть слышный шорох листьев,
Чуть различимый жест, - строка не очень. Жест чего, простите?
Как бестолковый выстрел
Случайной ветки треск. – это удачно, по моему мнению( сравнение треска ветки с бестолковым выстрелом - в тишине такое возможно. Хорошо подмечено).
6 строфа.
И, погремев далёко,
Уходит, как напасть,
Зверюга одиноко,
Ощерив злобно пасть. – тут, вообще, если разобраться… «Зверюга уходит погремев».
Правильно я понимаю, что это волк наступил на ветку? Но в стихе об этом не сказано. Вот провал в повествовании какой-то. Я, вообще-то, думала, что сухая ветка дерева просто обломилась сама по себе( такое бывает в лесу). Получалось, что начало этой строфы может относиться к концу пятой, т.е. мною воспринималось - треск ветки ,погремев, уходит, как напасть.
Ракиты жалко… Серьезно.( Я читала тот вариант).
А, вообще, неплохой стих, по моему мнению.
С уважением,
Лена Летнова 11.08.2012 23:12 • Заявить о нарушении
Спасибо за содержательную рецензию. Много всего- буду думать...
Я, наверное, этот стих не доработал. Все время думаю, что читатель видит и слышит то же, что и я. Это моя ошибка!
Жаль, не получилось передать, что "бежать отсюда прочь" хочется автору, наблюдающему за надвигающейся грозой, которая, в итоге, не случилась...Волк здесь личность темная и ничего не боящаяся хотя и "обломали" ему охоту случайным выстрелом, уходит спокойно, чтобы, возможно, вернуться завтра.
С уважением,
Бернард Тополев 12.08.2012 14:12 Заявить о нарушении
Я, наверное, этот стих не доработал. Все время думаю, что читатель видит и слышит то же, что и я. Это моя ошибка!
Жаль, не получилось передать, что "бежать отсюда прочь" хочется автору, наблюдающему за надвигающейся грозой, которая, в итоге, не случилась...Волк здесь личность темная и ничего не боящаяся хотя и "обломали" ему охоту случайным выстрелом, уходит спокойно, чтобы, возможно, вернуться завтра.
С уважением,
Бернард Тополев 12.08.2012 14:12 Заявить о нарушении
Жаль, не получилось передать, что "бежать отсюда прочь"(с)
У Вас в стихе написано «скорее». Думаю, есть какой-то нюанс.
«Отсюда» - лучше передает «кому-то еще хочется бежать»(на мое восприятие).
Была у меня такая мысль, что в стихе незримо присутствует еще кто-то.))
Первые две строки создают ощущение покоя умиротворения, а не затишья перед грозой – «неясны очертанья, уже проснулась ночь».
И вот продолжение «_И_ первое желанье…» С чего бы?
Здесь бы «но» нужно – противопоставление, что это все спокойствие только кажущееся.
А насчет той рифмы – она в стихе неожиданна и, думаю, вполне соответствует тому, что произошло.
))
Ну… - не доработали чуть.
С уважением,
Лена Летнова 13.08.2012 10:50 Заявить о нарушении
У Вас в стихе написано «скорее». Думаю, есть какой-то нюанс.
«Отсюда» - лучше передает «кому-то еще хочется бежать»(на мое восприятие).
Была у меня такая мысль, что в стихе незримо присутствует еще кто-то.))
Первые две строки создают ощущение покоя умиротворения, а не затишья перед грозой – «неясны очертанья, уже проснулась ночь».
И вот продолжение «_И_ первое желанье…» С чего бы?
Здесь бы «но» нужно – противопоставление, что это все спокойствие только кажущееся.
А насчет той рифмы – она в стихе неожиданна и, думаю, вполне соответствует тому, что произошло.
))
Ну… - не доработали чуть.
С уважением,
Лена Летнова 13.08.2012 10:50 Заявить о нарушении