последнии слова...

Ну привет, мой горячо любимый бывший, так сказать! Не знаю, зачем я пишу? Наверное я хочу чтобы ты знал, что я не в чем тебя не виню. Я сама сделала много ошибок, и видимо за это так поплатилась. Ты отдалился, ушел, стал таким далёким...И если ранше разделявшые нас килoметры мне были не страшны; я их попросту не ощущала, то тепер... я как будто умерла. Да, знаешь, это была моя маленькая смерть. Весь мир в моих глазах рухнул, рухнул мой любимый мир, котором я жила всё это время с тобой. Там было действительно прекрасно там были самые красивые цветы и самые нежные поцелуи , время проведенное с тобой, я никогда не забуду. Я благодарна тебе.  И теперь я должна тебя отпустить. Я не могу тебя держать, как бы мне этого не хотелось, я просто не имею права. Ты зделал свой выбор. Без оъяснений и даже я бы сказала подло, но я тебя не виню...покрайне мере очень стараюсь и я должна с этим смириться. Нигогда не верила в то что говорят, что время -оно лечит, как бы то не было. Я знаю, моё сердце чувствует; и сколь кобы не прошло лет оно не перестанет тебя любить. Так зачем же лечить то что не считается болезьнью... хотя любовь как таковая - самая что не наесть неизлечимая болезнь. Очень хочется тебя увидеть, и не для того, чтобы все вернуть или же начать все сначала...просто хочется тебя увидеть, побыть какое то время рядом. А эти километры между нами они , честно, меня бесят! С каждым разом улетая я всё больше начинаю ненавидеть самолёты! Гадкие машины придуманые людми для расстований... А когда-то я думала о них как о вестниках скорой встречи.

Какая то незаметная для глаза ниточка оборваласьнатянутои струной, когда ты проводил меня в аэропорт; и самолет, взревев турбинами, мощно взмыл в воздух и унес меня в Торонто. Когда я уезжала, мы старались не говорить о том, что существует возможность, что я не вернусь домой. А ведь были грандиозные планы! И их инициатором был ты. Я была готова бросить все! Я дазе нашла работу наперекор всему в Москве! Как же это глупо!? Я только счас это понемаю. Лететь туда не знаю куда, не знаю к кому. А точнее к тому кому ты больше не нужна. Ты уверял, что через пару-тройку месяцев ты приедеш ко мне навсегда и все будет хорошо, что любишь меня и обязательно сделаешь все, чтобы мы были вместе. Не знаю, почему я верила, ведь уже тогда в твоих глазах я видела, что ты не веришь сам себе, но все-таки я верила.

Я устала от постоянной нехватки тебя; от того что я не могу больше видеть твоих глаз,сказать те слова которые ты больше не услышишь...ты ведь даже не представляешь как мне тебя не хватает... постоянно ежесекундно не хватает! Не хватает твоих нежных рук,улыбки,твоих губ..я знаю что это глупо, но я буду ждать тебя. Я загоню этот маленький огонёк надежды поглуже в сердце; туда где ему будет безопасно, там где он будет гореть вечно. Мне всегда хотелось, чтобы у Тебя все было хорошо. И я искренне радовалась, когда у Тебя все складывалось благополучно. Тогда я начинала верить, что у nас все будет хорошо. И пускай я буду игoестичной, но Бог не мог поставитьвсе те препятствия и трудности перед нами, что бы вот так всё это закончилось! Неужели мы где то ошиблись? И последовали не по той Божеей дорожке?! Не верю! Я знаю, многие не поймут моей Любви. Одни скажут, что это особая форма мазохизма, другие – что это самопожертвование. А многие не верят, что между женщиной и мужчиной может быть Любовь, именно Любовь с большой буквы, а не просто желание обладать. Не могут и не хотят понять, что можно любить без ревности, без чувства собственности, ведь человек – не вещь, которую можно приобрести, купить, отобрать у кого-то... Им не понять этой Любви.

А что случается когда умирает любовь? Остается шрам внутри, а еще мечты, которые не осуществили мы! И нету больше нас, есть только я и ты! Ты по-прежнему там, а я тут! Сижу и пишу, и думаю, а если бы не та случайная встреча, не то глупое соопшение, чтобы было бы? Я бы сидела дома, ни о чем не парилась, мечтала бы о нем, готовилась к свадьбе! А ты бы сидел или гулял один или с ней, и все было бы здорова, если бы не одно но, появились мы! Сразу, молнееносно! с первых твоих глупых комплиментов и до моего безшабашного безрассутства. Вот так! Случайности не случайны! Ведь вспомни, сколько нас с тобой связывает! Вспомни, вспомни! Ведь многое мы с тобой пережили! Вся это долбаная жизнь у нас с тобой была! Один день как за год! А сейчас я не с тобою, ты отдельно там! Ведь так было всегда! Расстояние, не давало тебе покоя! Ведь так? Ведь все трудности: оборт, болезнь, выкидышь- через всё это я шла сама без тебя! ты там далеко и это равнозначно что и не существовало тебя! только последствия твоего призрачного присутствия!  И опять все по замкнотому кругу!!!! И я одна а напротив меня жизнь с обозленным лицом и злыми голодными глазами! Ну вот опять...прости не хотела просто вырвалось наружу. Хотела стереть но подумала раз узе сказано, то так и должно быть!

В конце пути -Одиночество, как омут. Оно затягивает, чтобы никогда больше не отпустить, и чем дольше я остаюсь одна, тем тяжелее вынырнуть из этой леденящей воды, потому что судорога уже свела ноги, и они отказываются повиноваться, и вот вода уже заполняет легкие, я кричу и... просыпаюсь от собственного крика. Мне опять снился тот же сон. Почему он преследует меня? Людям не понять, что наша связь – помимо нашей воли, незрима и нерушима, и словно магнит притягивает плюс с минусом. Сейчас эти незримые узы, связывающие нас, стали еще крепче. Это пародокс но так - чем они казалось бы нам становятся слабее, на самом беле толко связываются крепче. Порой мне кажется, что если я посмотрю на небо, то увижу там светящуюся нить – нить от меня к Тебе...Да, у меня есть Ты. Но почему же тогда так часто мне снится один и тот же сон? Наверно потому что я умерла; в душе, глубоко в нутри и от меня осталась только одна оболочка. Ведь я тебе говорила что без тебя больше нет моей жизни. Не будет тебя, не будет меня... Вот такая маленькая трагедия в трёх актах. Ты один раз в Торонто - отпускной роман, я в Москве и мы строим жизнь вместе и заключительным актом - Москва, Домодедово, самолёт, телефонный байкот, И смска что так и не дошла, так как ты мне не смог ее отправить по техническим причинам (а может там на верху этого не хотели...), на бис: "я с тобой растался, мы не вместе"! Я пыталась понять, до какого состояния ты должен был дойти, чтобы ты послал мне такие слова… Я стала случайной девкой, которую можно походя выбросить. Зажать в угол обстоятельствами до предательства… Но нельзя же быть таким слабым, чтобы предавать не меня, а себя, вышвыривать из жизни любовь ради сиюминутного благополучия…

Ну вот и всё, мой милый, добрый, нежный и сильный человек! Мне нелегко одной, без тебя. Я всю жизнь занималась не тем. Вдруг пришло раскаяние и сожаление, страх, что за спиной больше прожитых без тебя лет, чем впереди с тобой. Всю жизнь я занималась устройством чужих жизней, была жертвой, искала себе силы в слабости других. Кроме этих грустных размышлений, существует еще реальная сегодняшняя жизнь, совершенно мне непонятная. А главное – опять без тебя…