из переписки с коллегой 78

Мой сосед-алкоголик говорит:

- Стоит только выпить в понедельник и все... целую неделю будешь пить! Это закон... Но как же я, сам посуди, могу не выпить В ПОНЕДЕЛЬНИК?!

**

Удивительное дело: если женщина влечет сексуально, то кажется симпатичным даже ее целлюлит.

Потому что химия мозга!

Химия, это вам не какая-нибудь любовь-морковь и прочая сопливая романтика. Химия - это очень серьезно. Не попрешь!

**

Вот, говорят, "московские понты"... "петербургский снобизм"... ля-ля-ля...

А я вам скажу, что рижские понты и рижский снобизм, это гораздо хуже. Почему? Да, потому что (в отличие от московских понтов и петербургского снобизма) НЕ ИМЕЮТ ПОД СОБОЙ НИКАКИХ ОСНОВАНИЙ.

Убил, да?

**

Ссорятся жильцы из дома напротив (причем ссорятся родственники):

- Ты - воровка!!! Ты всю жизнь у меня воруешь! Я вот щипчики положила... На видное место... Где теперь мои щипчики?.. Ты украла! Из Франции были щипчики!.. Ну и где они теперь, щипчики мои?..

Зощенко на них, право, нет

**

Есть у меня знакомый пенсионер - поляк из Латгалии. Ему 93 года. Он до сих пор работает по нескольку часов в день: занимается мелким и крупным ремонтом. Лазит по крышам двухэтажных домов, а кувалдой машет так, как я не махну.

Стоим мы с ним как-то на улице, беседуем. Мимо барышни идут. Старик хитро мне подмигивает:

- Ну, что, смотришь на девок?!
- Смотрю.
- Правильно! Надо посматривать

**

Вечерняя сценка в моем дворе: мужчина лет 50-ти лежит на земле животом вниз. В руке у мужчины - большой пистолет из белого блестящего металла. На спине у мужчины сидит женщина лет 50-ти и с усилием придавливает плечи мужчины к земле. Другая женщина - глубоко пенсионного возраста - выламывает мужчине кисть, пытаясь забрать у него оружие.

Если не знать этих людей, то можно офуеть от ситуации.

А на самом деле, это наш сосед напился, присвоил игрушечный пистолет сына и стал бегать с ним по двору. Его жена и мать погнались за ним, опасаясь, как бы он не выскочил на людную улицу.

Родственники догнали отца семейства и обезвредили его

**

Ни одна женщина теперь не способна меня ничем огорчить. Ничем. Ни одна. Дает - беру, говорю, спасибо. Не дает - не надо. Приходит в мою жизнь - прекрасно. Уходит из моей жизни - еще прекрасней.

Очерствел я, да-с.

И это хорошо

**

У меня имеются криминальные наклонности. Но у меня отсутствуют криминальные способности. Поэтому живу я тихо и честно

**

Кто сказал, что водка плохо идет в жару? Хорошо она идет в жару. Только водка нужна очень-очень холодная, а пить ее надо - в тенечке. Тогда все прекрасно идет. Мда-с

**

Пришивать пуговицу (зашивать дырку) на себе - плохая примета. Но людям лениво штаны снимать ради одной пуговицы и поэтому придумали контр-прием: пришиваешь на себе - прикуси язык.

Также плохая примета - возвращаться. Но возвращаться иногда приходится, поэтому придумали: возвращаешься - покажи язык своему отражению в зеркале.

Вобщем, люди очень хитрые создания. На каждую плохую примету способны чего-нибудь эдакое придумать для отмазки

**

Если начальник - женщина, это тяжело. Нет, я не сексуальный шовинист. Просто начальник-женщина, это тяжело

**

Недавно довелось поучаствовать в учебных поединках на холодном оружии (не на настоящем, на муляжах, конечно).

Партнеры - не мастера, но практикующие. Я с оружием никогда не работал. Вывод: самое сложное, это нож. Потому что близкая дистанция и высокая скорость. Мне сразу же "порезали" руку (а потом еще несколько раз добавили), в которой я держал свой "нож", затем "порезали" ногу, и еще в туловище тоже получил. Я тоже несколько раз достал оппонента. Но если бы ножи были настоящие, то для меня бы, скорей всего, все закончилось бы после порезов рук. Вот в этом, как я понял, особенность тактики ножевиков: они не стремятся сразу бить по голове и туловищу, а сначала режут конечности. Теперь понятно, почему боксеров, каратистов и борцов так часто режут на улицах. Для человека, который привык бороться или боксировать, очень трудно преодолеть стереотипы: он автоматически блокирует удар оппонента, а оппонент тут же эту блокирующую руку режет.

После "ножа" я пофехтовал на "копье" (с тем же партнером). Тут мне было легче. Мне как-то сразу удавалось зайти на близкую дистанцию (где "острие" противника мне не угрожает) и захватывать его туловище древком, или обозначать удар коленом, или делать подсечки.

Потом пофехтовал на "мече" (с другим партнером). Фифти-фифти: и он мне люлей навешал и я ему (кажется, столько же, примерно). Но вот, кто первым пропустил удар, я не помню. А ведь будь оружие настоящим, это имело бы значение.

Фехтование (всех видов), это классно

**

Когда я слышу "мужчина должен..." (далее следует перечисление долгов - как список кораблей, сами знаете у кого), то я, конечно, соглашаюсь. Конечно. А как же. Должен, должен, должен. Все правильно. На то он и мужчина. Чтоб задалживать.

Но одновременно с согласием у меня рождается и вопрос: "А женщина чего-нибудь должна?" Или только мужчина весь в долгах, как в шелках

**

Вчера вечером наши районные алкаши пели у меня во дворе мантру Харе-Кришна

**

я собираю и ОБРАБАТЫВАЮ байки об Андрее Шаврее, но на этот раз просто скопировал его публикацию на Ф-буке

ИЗ МЕМУАРОВ. Октябрь 1994 года. 19-й этаж Дома печати. Редакция "Субботы". Длииииииииииный коридор, кто помнит. Из дальнего кабинета выходит великая Гзири. Гзиришвили-корректор. И орет: "Где этой гений Шаврей?!" Я испуганно вышел с другого конца коридора. "Шаврей, запомни -- анналы истории, анналы!, -- несется на весь коридор. -- А аналы -- ЭТО ЖОПЫ, ЖОПЫ!!!"

**

О. не танцовщица, но по своим театральным каналам выбила грант на участие в международном молодежном фестивале народных танцев. На четырех человек. В красивой и веселой восточно-европейской стране.

О. пригласила приятеля (не танцора), потому что дорога не оплачиваемая, а у приятеля имеется автомобиль.

Они подумали: "Нехорошо как-то... мы - двое русских, а представлять на фестивале придется Латвию... надо бы и латышей с собой взять!"

Пригласили знакомого латыша - дизайнера по профессии, он свою подружку прихватил (тоже далекую от хореографической сферы).

Съездили, говорят, отлично: во время фестиваля участвовали в хореографических семинарах, мастер-классах, танцевальных марафонах.

Под конец фестиваля - гала-концерт: все участники должны были подготовить номер: исполнить народный танец своей страны.

Наш квартет сварганил некую хореографическую композицию и с блеском исполнил ее, сорвав бурные аплодисменты коллег.

Я смотрел видеозапись: сплясали на отлично - с задором, артистизмом. Пластика хорошая, чувство ритма развито. Правда, на латышский народный танец ЭТО похоже довольно приблизительно

**

"Это довольно пухлый розовый мужчина, ноги хером, фатоватые черные усики".

В. Набоков "Отчаяние", глава XI

Звучит хорошо, но "ноги хером", это как? - задумался я.

Полез за справкой и нашел (век живи, век учись):

Этимология

"Происходит от название буквы кириллицы Х. Сравните, например, устаревшие названия для букв: «Ы» — еры, «Ъ» — ер, «Ь» — ерь. Переносное значение слова хер стало обозначать любой косой крест, схожий в начертании с буквой Х. Таким образом, похерить обозначает попросту «поставить крест (на чём-либо)», «зачеркнуть»; херня означает «перечёркнутое, не имеющее значения», и далее по аналогии"

**

"Пресс-бар" на углу Райниса и Валдемара - один из самых старых в Риге (назывался как-то иначе). Он открылся году в 1982 или 83. Замечу, кафе, ресторанов, буфетов и тэпэ в советской Риге было навалом, но бары размещались в основном в гостиницах для иностранцев, куда просто так с улицы зайти было нельзя. А этот бар чуть ли не первый, который стал работать для всех (сможете назвать более старый бар на улице Риги, а?). Я жил в соседнем доме, и шел как-то мимо со своей соседкой и одноклассницей Наташей С., и сказал ей: "Вон, у нас на углу - новое кафе открылось!.." Наташа С., модная, красивая девочка из очень обеспеченной семьи, спортсменка-фигуристка (в составе юношеской сборной ЛССР), чей брат был связан с фарцовщиками, посмеялась надо мной: "Это не кафе, это БАР..." - и посмотрела на меня как на темную личность...

Ценность этого заведения еще и в том, что все эти годы оно сохраняло свой "барный" статус, и закрывалось только на ремонт, тогда как на месте большинства культовых и легендарных питейно-жральных заведений советской Риги сейчас все, что угодно, только не кабаки. На месте "Луны" - макдональдс, на месте "Лиры" - банк, на месте "Мельника" - обувной магазин, на месте "Молочного ресторана" - офисы, на месте "Попугая" - бутик, на месте "Золотой осени" - фотосалон, на месте "Таллина" - ничего. Этот печальный список можно продолжить... Лишь несколько кабаков все эти годы сумели сохраниться как кабаки

**

Мне так надоел этот невкусный "дутый" хлеб в магазинах, что я взялся выпекать лепешки. Пеку всякие лепешки, набиваю руку. Духовки у меня нет, поэтому пеку лепешки. На сковородке.

Самый тупой рецепт: вода и мука (любая), печется на (любом) масле. Главное, тесто замешивать как можно круче, а лепешки лепить как можно более тонкие. Тогда и пропекаются и хрустят.

Даже такой простейший вариант - вкуснее, чем магазинный хлеб. А в воду-муку можно ведь добавлять всякие добавки. Чем я и занимаюсь теперь с увлечением - добавляю добавки. Разные: сладкие, соленые, острые, фрукты, овощи... Что вижу, то и добавляю.

**

"Расслабь лицо!!!" - такое приказание я отдаю себе мысленно по нескольку десятков раз ежедневно