Он и Она

Я сел в поезд к ней. Она была прекрасна. Я не верил что на моем месте именно я. Я не считал себя достойным. Я - маленький, смешной мальчик, смахивающий на девчонку. Она красивая, умная и талантливая… Она уникальна. Таких не бывает… Мы едем рядом, она просит взять её за руку. Я стесняюсь, тогда она берет за руку меня. Тепло…  Хочется её обнять, но я не решаюсь. И тогда она говорит: Обними меня. Я робко закидываю руку её за шею и пытаюсь обнять на столько аккуратно на сколько могу. По степенно мои объятия становятся все нежнее и нежнее, я начинаю привыкать что эта недостижимая красота в моих руках… Я люблю её и мне становится жарко от этой мысли… Я горю. Она тоже чувствует что то подобное, только мне показалась что её чувства куда более глубокие чем мои. Мы едем вместе… Мима нас пролетает много станций, на одних мы выходили и дышали сырым воздухом во время дождя, мы стояли на платформе одни, холодный дождь охлаждал наши горячие поцелуи. Я был счастлив. На других мы выходили по одиночке, я покупал ей цветы, а она мне новый свитер. Были такие станции где мы теряли друг друга. Или кто то вставал между нами, но мы всеравно возвращались в наш поезд и ехали дальше…
Шло время… Я перестал быть похожим не девочку, другие пассажирки стали что то во мне замечать… Она ревновала. Я не давал повода, возможно просто вежливо помог кому то поднять сумки или донести горячий чай.  И возможно она не хотела, но ревновала меня… Она любила меня всей своей душой. Я тоже любил её, но её пламя стало обжигать… Я задыхался от её любви.  Мне становилось все теснее и теснее в её объятиях, но я любил её… Но я не мог её любить так же сильно как это делает она.  Она говорила: Я эгоистка. Нет единственный эгоист это был я. Я пытался избегать её внимания, делал это как можно незаметнее. Уединялся в тамбуре, курил, думал…  Однажды я дернул за стоп кран и поезд остановился. Она посмотрела на меня, и не веря своим глазам начала разрываться криками и плачем… Я делал ей больно, очень больно… Но я любил её, но уже не мог оставаться с ней… я думал что её нужен такой же человек как она, что бы она была счастлива… Она била кулаками мне в грудь… Я плакал вместе с ней… Сжимая кулаки я говорил ей что уже все решено. Я ставил жирную острую точку прямо у неё на груди… Я вытащил чемодан на платформу, а она не могла даже встать с нижний полки нашего купе. Я стаял на платформе и ждал пока поезд тронется и унесет мою любовь туда где ей будет лучше… Он начал двигаться… Мне казалось что она умирала…  я успел впрыгнуть в последний вагон. Я ехал там неделю и она этого не знала… Меня переполняли чувства. Злоба на себя, совесть грызла меня по кускам, любовь жгла прям по открытым ранам… Я пошел к ней… Зачем? Разве ты не понимаешь что ты всеровно от неё уйдешь? Решил пожалеть? Будет только хуже, говорило что то внутри меня. А что то говорило что я ей нужен как никогда… Она была в ужасном состоянии, порванные книги разбитая ваза валялись на полу, в купе пахло ромом и валерьянкой… Она спала на полу сжимая маленького мишку, которого я ей подарил. Я сел рядом и стал ждать когда она проснется.
Мы решили что это был страшный сон. Она не ругалась, она была рада что я снова с ней. Она любила меня как прежде. А я? Любил ли я её теперь? Или я просто жалел её? Я знаю что любил, но не мог на долго оставаться с ней. Почему?  Что то мешало мне. Внутри было гадко от самого себя… Она ходила рядом беззаботно радуясь новой жизни, не замечая как я думал о том как от неё уйти… Что мне мешало остаться? Я не знаю… Возможно призрение самого себя за то что совершил, возможно косые взгляды общества, её родных, наших знакомых. У них у всех в глазах я читал: Зачем? Зачем ты вернулся? Ведь ты бросил её. Ты не сможешь быть с ней. Ты предал её раз, предашь и снова. Моя гордыня не могла вынести всех этих взглядов мне в спину…  Казалась бы все просто. Ты её любишь, живи с ней, люби её. Ну и что, что все теперь на тебя будут так косо смотреть. Да наплевать, ты же не с ними будешь жить, они никто. Она для тебя все… Но нет…  Я эгоист. Я бы сошел сума от этого… Я опять ушел…  И поезд поехал без меня.
 Она уже не так сильно убивалась, продолжала жить. Закапалась в дела, в друзей…  Я любил её но не мог идти за ней. Спустя пару месяцев я услышал её голос по радио. Я точно знал это она. Я хотел увидеть её я хотел снова взять её за руку. Я нашел её. Я был готов задвинуть все эти мнения других людей куда подальше, пусть они думают что хотят, но я потерял её всего на 2 месяца, а мне уже казалось, что я теряю возможность дышать всеми легкими. Я жил, да. Но это было лишь иллюзия жизни… Я пригласил её поговорить и сразу сделал её предложение. Она была в шоке. Она любила меня но не хотела снова беззаботно прыгать ко мне в руки… я понимал её. Она сказала ей надо подумать…
Я ждал, но это было не выносимо. Хотелось лезть на стену и рвать волосы на голове. Я пошел к ней снова. Мы поговорили, я не помню этот разговор, он затуманен в моей голове, помню только что она не хотела вот так все бросать и бежать ко мне. Я понимал её, но моя гордыня… Гордыня не позволяла мне так долго ждать, пресмыкаться у её ног и быть с ней лишь своей тенью. Я опять уходил, опять уходил от человека которого люблю из за своих внутренних заморочек. Почему я был такой дурак? Не могу ответь на это вопрос до сих пор. Я пытался забыть её пытался не думать… Вроде получалось. Но судьба жестока и она опять свела нас вместе Мы ехали опять в одном поезде… мы поддались воспоминанием и были вместе все эти два дня которые были отведены мне судьбой что бы исправить все что я натворил. Она говорила мне теплые слова и они разбивались о мою ледяную стену, которую я построил прицепившись к какой то ерунде. Опять гордость… я сошел с поезда. На платформе я встретил парня, он был большой, создавал такое доброе впечатление, мне он напоминал медведя. Он взял свои сумки и сел к ней в поезд… Она взглянула на  меня через его плечо и это был её последний родной взгляд в мою сторону. Она уехала, уехала с ним. Мой поезд ушел. Мне удавалось сесть в него 5 раз, но этот был моим последним. Я стоял на платформе один и не верил в то что больше не увижу её. Гордыня? Я запечатал её и положил на рельсы. Она погубила мою жизнь… И только сейчас когда я все потерял, моя любовь к ней стала такой, как та, которой она выжгла меня из своей жизни…