Пошёл!

                История Воздушно-десантных войск начинается
                2 августа 1930 года: в этот день на  учениях
                Военно-воздушных сил Московского военного округа
                ПОД ВОРОНЕЖЕМ было десантировано
                на парашютах подразделение в составе 12 человек.


Пусть это узнают,
                кто неба лишён:
«Раз!»  – это тут значит
                первый пошёл!
Два – «Приготовиться» - «Ну-ка, пошёл!»
Три – снова «Пошёл!» - молодец, хорошо!

Считаем «Раз! Два! Три!» -
                слышу толчок,
Где же кольцо?
                А, в руке – горячо!
И тишина и  простор – так легко!
Это земля там внизу – далеко…

Раз -
              вдруг что –
                это
                купол
                погас…
Два –
                я сейчас! –
                где же
                стропы у нас?
Три -
                вот   бросок – я держу, посмотри,
Слышишь, братишка, держись, и замри!

Что же  теперь за плечом у нас тут
А это
                мой
                основной парашют
Эй, не вертись, он  обоих нас
                для
Вместе скоро нас встретит земля

Ну, приготовиться!  Твёрдо внизу,
Ох, вот и спустились. Вытри слезу.
Съездим в Воронеж, брат мой Илья
Снова родился – ты или я?

Фонтаны, арбузы...  Всё хорошо!
Слышишь, Илюха?
                Ну-ка,
                пошёл!




                Из анекдотов о десантниках:


Десантники по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. А День Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской специальности...

   * * * * * * * *

В Испании во время традиционного забега разъярённых быков случился казус - трое человек с криками "За ВДВ!" развернули стадо быков обратно.

День ВДВ.
Надпись на дверях недорогой кафешке в Кемерово:
С ДНЕМ ДЕСАНТНИКА! (заходить не надо)

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что-что... Узнал, с какого места выделяется адреналин.

Для тех, кто не знает, какой анекдот рассказывал начальник штаба на аэродроме перед посадкой в самолеты в знаменитом и любимом войсками фильме "В зоне особого внимания":
Летит группа молодых парашютистов в кукурузнике на первый прыжок. Ну и с ними инструктор. Деловой, расхаживает по салону, открыл двери самолета, достал свой "прибор", помочился с порога, застегнулся, поворачивается к первому новичку, хлопает его по плечу:
- Ну, как дела, сынок? Не страшно?
- Нее-аа ...
- А зовут тебя как?
- ... Натаа-ша.-

Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя, ты, наверное, десантник?
- Откуда ты знаешь?
- Мой папа тоже чай ножом мешает.

Десантник гуляет вечером с девушкой. Она:
- Милый, ты умеешь читать стихи?
- М-м-м...
- Милый, а ты умеешь петь песни?
- М-м-м...
- Милый, ну, ты меня хоть чем-нибудь сможешь развлечь?
- М-м-м... Хочешь, руку тебе сломаю?...

Прапора ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он ее сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.

- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

Изобрели учёные прибор, который людские мысли читает.
Но чтобы его показать руководству решили сначала неофициально испытать на улице, а добровольцев набрать из разных национальностей. В общем, набрали туристов из Англии, Франции и Италии. Из Русских взяли десантника...
Задача простая: нужно пройти по улице один квартал. А в это время в автомобиле посадили оператора, который на приборе мысли читает. Что бы мысли были красочнее, недалеко от машины поставили фотомодель в купальнике.
Первого запустили француза.
Идёт, фотомодель увидал, глаза навыкат. Оператор читает на французском:
- Какая девушка!!! Одна, в купальнике!!! Вот бы с ней сейчас, да в одноместный люкс...
Изобретатели в восторге. Запускают англичанина. У того мысли и того круче. Итальянец вообще чуть знакомиться не побежал.
Настала очередь десантника.
Прошёл он весь квартал, а у оператора на дисплее пустота. Все в шоке. Как так? Десантника на исходную. Опять тишина. Мысли отсутствуют.
Тогда решили девушку раздеть, а десантника ещё на один круг отправить.
Девушке сказали:
- Увидишь парня в голубом берете, подойди, повисни у него на шее, в общем, сделай всё, что бы он что-нибудь подумал.
Идет десантник по улице, а на встречу ему девушка голая бросается. Он ей рукой, прямой удар в челюсть. Девчонка рухнула на асфальт, а десантник пошёл дальше.
Оператор сидит и читает его мысли:
- А может вернуться и с ноги добить?

- Ты где служил??
- В сельхозавиации...
- ГДЕ??
- А знаешь, там эмблема такая - два самолета тянут морковку...

На полевом выходе после отбоя:
Командир замполиту:
- Сходи, послушай, о чем десантники после отбоя говорят.
Замполит вернулся, говорит:
- О водке и бабах ...
Через час, Командир:
Сходи еще послушай, о чем болтают.
Замполит вернулся, говорит:
О водке и бабах ...
Через час, Командир:
Сходи еще послушай, о чем болтают.
Замполит вернулся, докладывает:
О ВДП, тактике и характеристиках различного оружия...
Командир:
Все-таки нажрались, сволочи!