Почему ты стал таким родным?..

Наверное, ночами нужно спать…Тогда и не будет в голове таких мыслей. Но все же-я не сплю, уютно утроилась на балконе с ноутбуком, чаем и мирно посапывающим рядом котом. И вот о чем мне сейчас думается:
Почему люди становятся такими родными? Кто дал им такое право? Входить в твою жизнь, миллионами ниточек привязывать тебя к себе (пусть и не осознанно, не специально). И вот ты уже готова отдать за этого «родного» так много, что самой становится страшно от осознания этого. Как в сказке про Русалочку-сначала голос, а потом и жизнь…Жутковато даже как-то.
И ты сама понимаешь, что творится что-то не то…Не с тобой это все как будто. Ведь ты уже так долго жила в собственноручно созданном «ледяном королевстве», в котором теплые чувства вызывали только родители, друзья и кот. А тут-он-и ты не знаешь,что с этим делать. Страшно и невероятно хорошо одновременно. И тебе пишется, дышится, живется от этого в сто раз легче. Только по ночам, когда не хватает именно его тепла, ты начинаешь задыхаться. И в тысячный раз говоришь себе-все, завтра не напишу ему ни одного сообщения, не позвоню, даже думать не буду. А утром первым делом хватаешься за телефон и пишешь ему «доброе утро». И утро это становится ну просто замечательнейшим, если от него первого пришло это пожелание утра…Даже если просто «утро». Без знаков и таких нужных тебе смайликов .
И с каждым днем, с каждым сообщением, с каждой проведенной вместе минутой этот человек становится для тебя все дороже и дороже…И уже начинаешь понимать, что скоро в голове у тебя появится так пугающее тебя слово «люблю»…И ты начинаешь паниковать, потому что это не ты, это все не с тобой происходит и не знаешь, что делать…
И так может продолжаться неделю, месяц, год…Или четко тобой осознаваемый отрезок времени-с января по июнь, к примеру…
И вдруг ты начинаешь понимать, что все ЭТО есть только в тебе. А в том-родном-нет и вряд ли когда-то появится. И ты ничего не можешь с этим сделать, никак не изменишь это…И от осознания собственного бессилия хочется кричать и лезть на стену.
А еще может настать момент, когда ты четко поймешь, что ты-только одна из…И тот_родной этого не скрывает. И ты сломаешься. Потому что ты маленькая, глупенькая и слабая девочка. И ты сидишь, ревешь взахлеб, как ребенок, прижимая коленки к груди и теребя в руках любимую игрушку…А потом решаешься набрать ему смс. И пишешь что-то невероятно глупое. Но-настоящее. Что-то вроде «Можно попрошу? Не отвечай мне больше.. Мне плохо. Очень. У меня ближе тебя давно не было. Я не хочу понимать, что люблю тебя. Я боюсь. Очень. Я не хочу тебя терять. А себя потерять боюсь еще больше. Прости меня пожалуйста».
А на следующее утро ты просыпаешься-и тебе дико холодно. И пусто. И ты не знаешь, что с этим делать. И начинается что-то по-настоящему жуткое. Ты стараешься всем доказать, что у тебя все замечательно, что тебе хорошо, что ты счастлива. А ночами выкручиваешь до боли руки, чтобы не сорваться и не написать ему «Забери меня к себе. Я не могу без тебя». И не думаю, что я не сорвусь…