Глава 10. Бой Секиры и конец ига Орды

Глава 10. Бой «Секиры» и конец ига Орды.

Прошло сто лет Уж внук Пофнутий
«Секирой» правит, капитан.
Десант прописан, как задумал
Отец, да и монгол устал…

Но хан Ахмат поход наметил,
Москву, как раньше наказать.
Иван Васильич или Третий:
Под Боровск - встретить вывел рать.

Пока войска текли навстречу,
Корабль героев был в строю:
Творил разведку, бил картечью
"Развед" врага, предав огню.

На палубе стоял Георгий,
Десантом правил Пофигей,
Пофнутий парусами гордо,
Под ветром правил много дней.

Всё потому, что супроть друга
Войска стояли на Угре,
Сойтись не смея в жесткой рубке,
Задумка теплилась в царе.

Иван Васильич колебался,
Мудрей, опасливой молвы,
С Ахматом долго торговался –
Вот-вот, казалось, сдаст Москвы.

Он дал «Секире» порученье,
Тянул и время выжидал,
Пока не встретит звёзд стечение,
Как патриарх предупреждал.

Герои наши и Пофнутька
В Сарай, в разведку – видят бой,
Прислал Иван отряды русских –
Грабёж, насилие разбой.

Тылы громили у ордынцев:
Не та Орда, как был Батый:
В междоусобьях нет гостинцев –
Разброд народа, нет судьбы…

Но триста лет она стояла,
Как чёрный ворон за спиной.
И Пофигей видал немало:
Её начало и застой.

Десант «Секиры» вниз спустился
И под покровом темноты
Он с пленными вверх воротился,
И тихо скрыл свои следы.

Вновь Боровск, Угра, приговоры –
В бой - воли нет у стороны;
Военачальника Егора
Приказ: « С небес дать «суйм» войны!»…

Сперва спустили к стану пленных,
Чтоб весть Ахмату донесли,
Так царь задумал непременно,
Чтоб те, не приняв бой, ушли…

В подмогу скрытая «Секира»
Над станом грозно вознеслась,
Катали бомбы бомбардиры
В крюйт-камеры, где правил князь.

Раздались взрывы, хаос, крики,
Когда рассеялся туман,
Корабль красавец луноликий,
Сверкал доспехом как виман…

Борта под русскими щитами
Украшены и пушки в ряд
Портами исторгали пламя
С картечью, с ядрами гранат…

Форштевень с шеей лебединой,
Огонь из клюва выпускал,
Шатры сжигая лавой длинной,
Которой в стороны дышал…

Иван Васильич шум услышал,
Увидел медную броню
Огнём над вражьим станом дышит,
Крестился Спасу – князь в бою.

Пищали били, катапульты
Бросали бочки со смолой,
Но в стан Амата вкралась смута,
Что пленные несли с собой.

Он бедных допросил, как надо,
Сарай разграблен, берег пуст
Но русских ядра бьются градом,
Гранаты - смертоносный груз.

Он думал русский царь в засаду,
Их манит в сети, и на бой
Их вызывает, берег кряду
Оставил, но стоит стеной…

И Кременец забит войсками,
И в поле Боровска стена:
«Не наш сегодня час!» - взроптал он.
Москва же была спасена.

Стан начал отходить, «Секира»
Нависла карой огневой,
Бил с арбалетов, как с мортиры
Десант гранатой со стрелой.

Вот парус грота загорелся,
Команда бросилась наверх –
Монгол не очень растерялся,
Нанёс урон за низкий крен.

Подняли быстро парус новый,
Преследуя огнём врага,
Что обескровлен был сурово,
Судьба к захватчикам – строга…

Внизу Донец – там хан тюменский
Шибак Ахмета поджидал –
Напал, не стало воли действий
Их кораблю и люд устал…

Шибак с ногайскими мурзами
Разбил Ахмата, умертвил,
В Москву обозы шли с дарами –
Иван Васильич победил.

Угра великого стоянья,
Как «Пояс Богоматери» -
Спасла Москву от «разорянья»
И тем вписала праздник в стих.

Ивана мудрость так сыграла
С Ахматом злой судьбы сюжет,
Но вот другие летописцы
Твердят, что роли князя нет,

Что милость божья сохранила
 Москву на долги времена:
«Не мудрость, а Господь Россию
 Спас ныне и во Веки…» - знать

Нам трудно больше, чем мы знаем
Мы можем больше, всем сказать,
Корабль в Орешке оказался,
Где стал на якорь - сечу ждать…

***


Рецензии
Прочитала. Очень много энергии, здравствуй, Андрюш! И поэтому - "единое дыхание"! Смотрю - тебя прямо в историю затягивает!
Хорошо. Небольшие поправки, так уж, дай Бог и это потом отредактирую, смотри:
.
"Пока войска текли навстречу,
Корабль героев был в строю:
Творил разведку, бил картечью
Разведчиков врага, предав огню." --- вот здесь
в последней строке я бы написала "догляд врага предав огню".
Вообще на старославянском разведчик - "прелагатай", или "соглядатай" в мелком случае, вот и сокращаю.
.
И вот здесь:
.
"Иван Васильич шум услышал,
Увидел медную броню
Над вражьим станом,
Крестился Спасу –.князь в бою." - в третьей строке чего-то пропущено, может
"Над вражьим станом огне-дышло" ???
.
Андрюш, а почему имя сына опять другое? Какое окончательное? Мне в предыд. главе нежнее показалось...
.
Твори, мой друг, у тебя получается, Божий дар....
Ната
.
.
Пс: ссылочка со старославянскими словами:
http://www.hogwarts.ru/library/show.php?uid=guest&cat=1&id=39503

Не Рыжая Лисичка   28.07.2012 20:30     Заявить о нарушении
Привет!Если другое значит ошибка, где? Посмотрю.

Андрей Клим   28.07.2012 21:32   Заявить о нарушении
Глава 9 - Пофиний, глава 10 - Пофнутий! Привет!

Не Рыжая Лисичка   28.07.2012 21:36   Заявить о нарушении
Исправил. Не сын, а внук Пофнутий.Это ведь спусятя сто лет полсле куликовской битвы. Это внук Пофигея и сын Пофиния - Пофнутий.

И здесь добавил в стоке пропуск.

Иван Васильич шум услышал,
Увидел медную броню
Огнём над вражьим станом дышит,
Крестился Спасу – князь в бою.

Андрей Клим   28.07.2012 21:42   Заявить о нарушении
Хорошо! Сейчас перечту ещё. А я не поняла сразу, что о внуке речь... хотя было такое предположение.

Не Рыжая Лисичка   28.07.2012 21:44   Заявить о нарушении
"Прошло сто лет Уж внук Пофнутий
«Секирой» правит, капитан.
Десант задумал, как подручий,**
Отец, да и монгол устал…"
.
** подручий - подчинённый (стрсл.)
.
А может так? Я всё лезу с советами, ты меня легонько... коли что...

Не Рыжая Лисичка   28.07.2012 21:50   Заявить о нарушении
Прошло сто лет Уж внук Пофнутий
«Секирой» правит, капитан.
Десант прописан, как задумал
Отец, да и монгол устал…
Отец прописал десант Пофигнию,ещё от ДмитриДонского для карьеры оного, а Пофнутий продолжает дело уже своего отца и деда, так что - не годится.
Это же не просто литье слов, как из ведра, а литьё смысла из истории героев.
Да спасибо за словарь. Я им не пользуюсь, у меня "псевдославянский", т.е. упрощённый русский, но создаётся подражание.

Андрей Клим   28.07.2012 21:59   Заявить о нарушении
Понятно. Не лезу больше. Да я так... просто рифма просилась.

Не Рыжая Лисичка   28.07.2012 22:00   Заявить о нарушении
Насчёт подручий. Ну кто это поймёт!? - В словарь, что-ли лезть. Я считаю это не нужно. Два-три слова иногда, для атмосферы времени и харэ!

Андрей Клим   28.07.2012 22:01   Заявить о нарушении
Да почему же... "Подручий" - "под рукой", по-моему смысл ясен.
Но ты решай как считаешь нужным, Ладушка, я делюсь просто своими соображениями.

Не Рыжая Лисичка   28.07.2012 22:03   Заявить о нарушении
Короче, пока закончил. Сегодня уже отдыхаю, но утром написал десятую главу без карандаша, прямо в комп.Хватит. Может быть что-нибудь креативное вылезет - добавлю, но на Руси, кроме змеев Горынычей ничего серьёзного в эпосе и не было - не с кем воевать, кроме реальных врагов, а это исторически всё избито. Видишь я нашёл "Щель"историческую для подвига "Секиры", с трудом, но логически правдоподобную - трудно отрицать.

Андрей Клим   28.07.2012 22:06   Заявить о нарушении
Он не подручий, а капитан - самостоятельный командир корабля.

Андрей Клим   28.07.2012 22:07   Заявить о нарушении
Твоё видение - конечно! Но я сегодня читала 10 главу - на эпилог пока что не напрашивается!
Отдыхай, я здесь, редактирую.

Не Рыжая Лисичка   28.07.2012 22:08   Заявить о нарушении
Не "он", а "десант", я имела ввиду...

Не Рыжая Лисичка   28.07.2012 22:08   Заявить о нарушении
Я тебя понимаю, ты инженер и хочешь конкретики, но тогда это будет не развлекательное чтиво, а реферат с фантастикой, что несовместимо.

Андрей Клим   28.07.2012 22:10   Заявить о нарушении
Ну хорошо, хорошо... глянь пожалуйста ещё третий катрен, его последнюю строчку...

Не Рыжая Лисичка   28.07.2012 22:11   Заявить о нарушении
...Не "он", а "десант", я имела ввиду."... - Без комментариев.
Может быть, но не сейчас, теме замызгана в мозгах и нет пафоса,может позже напишу Песнь Бояна более возвышенно, пафосно, а так пока конец. Дальше исторически всё исписано и если продолжить получится "Фактор и приключения астропилота Дрэма"."Любовь и приключения астропилота Дрэма" Может уточнённое название, как вариант. У меня пока: "Фактор и любовь астропилота Дрэма"

Андрей Клим   28.07.2012 22:15   Заявить о нарушении
Разведчиков врага, предав огню." --- вот здесь
в последней строке я бы написала "догляд врага предав огню". Здесь ценное замечание, тем более размер хромает, только я напишу не "догляд врага", а "развед" врага. "Догляд" больно теплое, дружеское в нашем теперешнем восприятии, т.е. наш современный язык более жёсткий.

Андрей Клим   28.07.2012 22:19   Заявить о нарушении
Я тут - я "нырнула" в Прозу посмотреть, где мы с тобой обсуждали название.

Не Рыжая Лисичка   28.07.2012 22:23   Заявить о нарушении
Исправил третий катрен, последнюю строчку - "стих" называется.

Андрей Клим   28.07.2012 22:27   Заявить о нарушении
Там у нас с тобой обсуждения от начала марта. Ты остановился на "Фактор астропилота Дрэма".

Не Рыжая Лисичка   28.07.2012 22:27   Заявить о нарушении
Ну что - much better! Гораздо лучше! Это я про 3 катрен.

Не Рыжая Лисичка   28.07.2012 22:28   Заявить о нарушении
Тебе спасибо, я не заметил. Ну что, прощаемся. Пойду телек посмотрю.Дсв. Ушёл.Завтра распечатаю и буду писать синопсис для всей Пофигиады в двух частях. Привет.

Андрей Клим   28.07.2012 22:34   Заявить о нарушении
Иди, Андреюшка. Я побуду, думаю, долго, пока вся в редакции.

Не Рыжая Лисичка   28.07.2012 22:35   Заявить о нарушении
Доброе утро, Андрюшенька!
Сегодня всё думала знаешь о чём? О стрингах сыромятных и о змие, который изрыгает водород и которого съели... Улыбаюсь тебе...
Но здорово, всё равно!
Ната

Не Рыжая Лисичка   29.07.2012 10:22   Заявить о нарушении
Привет! Да, там более раздольно, юморно! Здесь всё серьёзно и как-то не до юмора, наверное, чтобы не повторяться, поэтому коротко. Дописал сказ перед распечаткой. Привёл более менее в логическую форму-формулу.

Андрей Клим   29.07.2012 12:26   Заявить о нарушении
Ната, давай твою ред. Пофигиады-1.

Андрей Клим   29.07.2012 14:48   Заявить о нарушении