Вавилонские хроники 3

Ошибка.

   Легковая машина на высокой скорости, смяв по пути двери и крылья двух припаркованных автомобилей, пробила витрину аптеки и остановилась у отдела косметики.
  Посетители в ужасе отпрянули в стороны от маршрута движения опасного транспортного средства. По счастливой случайности никто не пострадал.
  Оказавшемуся на месте происшествия полицейскому,  девушка–водитель объяснила случившееся досадной ошибкой, поскольку ей был нужен не  отдел косметики, а отдел моющих средств...

Исповедь.

- Сначала он раздел меня глазами, затем мысленно швырнул на пол и,
когда моя воля к сопротивлению была практически сломлена,
этот маньяк  вышел из автобуса!


Ещё можно было...

  И вот, познав всю мудрость мира,  постигнув смысл вещей, во сей красе  их невероятных  связей, насладясь  великолепием  явлений, он ощутил в себе нарастающую зарю любви, свет рвущийся наружу – навстречу другим носителям света, ещё не распознавшим это сокровище, в сумеречных глубинах своих предрасветных душ!
  Повинуясь властному зову сердца, он вышел из дома, сделал шаг и, поскользнувшись на блевотине, оставленной соседом-пьяницей, полетел с лестницы, вниз головой...
  Его ещё можно было спасти, но соседи были уверены, что это лежит пьяный человек,  после трудового дня, каких немало, и, перешагивая через него, шли по своим делам.
  Наконец кто-то обратил внимание на лужицу крови под его головой...
   Его ещё можно было спасти, но бригада скорой помощи досматривала футбольный матч...  Приехали минут через 40...
  Его ещё можно было спасти, но врач  забыл чемоданчик с инъекциями  в комнате у телевизора...
  Его ещё можно было спасти... Но пришлось ехать в объезд – кратчайший путь перекрыли – лопнула труба водоснабжения (в  третий раз за  месяц!)... О предупредительных знаках никто как-то и не подумал...
  Его ещё можно было спасти... Но ему повезло – он умер со счастливой улыбкой на лице, в объятиях прекрасного, гармоничного мира!



Ложь - красавица!

  У лжи оказались длинные ноги и тонкая талия, но главное – в ней был намёк добрым молодцам ...
  Она появилась неожидано, застав всех врасплох. Мужчины не могли оторвать от неё глаз, в которых читался вопорос – К кому она? Кто этот счастливчик?
   Женщины тоже смотрели на пришелицу во все глаза, мгновенно оценив изящество и отменный вкус её наряда.
  Красавица окинула взглядом комнату, в которой за 14 экранами сидело 14 человек , подарила всем  очаровательную улыбку и произнеся мелодичным, мгновенно достигающим сердца, голосом: - О, простите пожалуйста, я ошиблась! - упорхнула, оставляя за собой чудесный аромат духов и шелест платья.
  В дверях она столкнулась с Правдой в синем халате и ведром в руках.
- Куда прёшь! Только пол помыла!
  Красавица остановилась, виновато улыбаясь... Чудное мгновение продолжалось!
– Да иди ты! – вконец рассвирепела Правда – эти кобеля из-за тебя работать перестали!
- Спасибо! Извините... - улыбнулась красавица и исчезла.
- Вы, что не видите? – не унималась Правда – Это же ложь! Поверьте мне –  ложь! И всё в ней ложь!
- Не всё! – неожиданно отзвался пожилой, обычно молчащий математик.
- Что не всё?!- кипела Правда- Я хочу знать, что в ней не ложь?!
- А вот что – она прекрасна!

Люди редких профессий. Шпагоглотатель Ш.

Талант шпагоглотателя проявился у Ш. в раннем детстве, когда в доме стали исчезать сначала маленькие перочинные ножики, а потом ножи и по-больше – вплоть до кухонных.
 Когда выяснилось, что маленький Ш их глотает, обеспокоенные родители отвели мальчика к врачу.
 На счастье им попался опытный врачь В, который сразу распознал в ребёнке редкий дар шпагоглотателя с чем и поздравил родителей, посоветовав не бороться с дарованием, а способствовать его развитию. Ибо в основе явления лежит хроническая нехватка железа в организме ребёнка.
  С тех пор Ш. овладел в совершенстве искусством шпагоглотателя и радует им людей.
  Ш. не боится хулиганов – шпага всегда при нём!
  Бывают и издержки.
  Однажды Ш пришлось делать промывание желудка - он проглотил на бис вторую шпагу!
  Когда Ш. приходит в гости, хозяева прячут столовое серебро – никто не думает о Ш. плохо, но ножи он глотает, как семечки.

Факт

 С утра – заседание с главным архитектором и главным инженером проекта. Затем - с главным бухгалтером и главным энергетиком. Главный дирежёр и главный режисёр –  вторая половине дня...   Обсуждение с главным инженером кандидатур главного электрика и главного технолога...
 Выйдя с работы в девятом часу Генеральный директор увидел бспорядочно разбросанные звёзды над головой, опешил и заорал:
- Эй! Кто тут у вас главный?!

Укротитель молний.

  Все видели – в окно на втором этаже влетела огромная шаровая молния и больше оттуда не вылетала!
Люди толпились на улице и боялись войти в дом.
Неожиданно из окна, в которое влетел огненый шар, раздалось пьяное пение и донёсся звук спускаемой в туалете воды...
Все  оцепенели – сейчас рванёт...
 Но взрыва не последовало. Зато через мгновение послышался странный гул и шипение, исходившие из-под земли – там, под ногами перепуганных жильцов, творилось что-то необычное...
  Ещё через  секунду  многокилограммовая крышка канализационного колодца взвилась высоко вверх и вслед за ней из преисподней вырвался столб огня, щедро начинёный фекалиями! Как и положено, звук взрыва слегка запоздал...    Тепло огня и разогретой начинки лизнуло открытые, удивлённые лица... Грешники , то есть все, рухнули на землю...
  В проёме злополучного окна появилась качающаяся  фигура укротителя молний с нимбом над головой  « - Чтоб я так жил! ».
- Вы что, бля? Человек с работы, бля , а вы тут, бля... говном обмазались ... Спать идите... Бля...
И  исчез.

Долгие секунды

  Последнее ясное воспоминание Н.Н – выстрел стартового пистолета.
  Ревущие трибуны стадиона... судьи, полицейские на мотоциклах ( Почему на мотоциклах? – сверкнула  мысль, но тут же погасла...), фоторепортёры, улицы чужого города... Галлюцинации...   всё в синем тумане...
  Секунды, десятые, сотые доли, растягивающиеся на минуты, часы...
  Стометровка-километровка... не надо было пить... перебрал ... Тренер – сволочь... Как медленно ползут секунды... Кажется пошла седьмая...
  Н.Н. очнулся от жуткого рёва стадиона. Неужели дотянул?  Первый!
  И рухнул на землю... Теперь можно...
  А вот что было написано о забеге в газете.
 « Спринтер Н.Н. не был допущен к финальному забегу на 100 метров, поскольку находился в состоянии сильного алкогольного опьянения. Однако спортсмен не ушёл со стадиона. Немного вздремнув, Н.Н очнулся и увидел на старте группу марафонцев. Он направился к ней и, услышав выстрел стартового пистолета, стартовал вместе с группой. Спустя 2 часа 18 минут, Н.Н. пришёл к финишу первым.
  В  награждении  победителей НН не участвовал, поскольку из-за продолжающегося опьянения не смог подняться на пъедестал. »


Доктор Д.

Доктор Д. не мог унять дрожь...
- Теперь меня прибьют! Как пить дать - прибьют! И зачем я это? Шло бы всё, как шло... Нефти ,что ли ,мало? Пока хватает. А заменитель кто-нибудь ещё придумает... Конечно придумает! Что я один такой умный? Господи, и чего я паникую? Записей нет, расчётов – нет... Кто узнает? Никому я не рассказывал... Так мысли в голове гонял... Понимал, что не шутки... во сне приснилось. Да мало, кому что снится! И спал я один! И ни с кем сегодня ещё не разговаривал – из дома не выходил... Так всех перестрелять мож...
  Выпуски новостей открылись сообщением о неожиданой гибели  известного учённого доктора Д.

Похождения не встающего с дивана.

  Уже более 30 лет Мыслитель  АА не встаёт с дивана. Причина подобного явления не в физическом состоянии (здоровье у АА отменное!), а в чрезвычайной занятости Мыслителя. Жизнь АА до предела заполнена событиями! Мыслитель утверждает, что ось мироздания совпадает с осью его дивана! А сам диван – не что иное, как центр управления Вселеной!
В эти дни выходит 10-ый том Похождений Мыслителя на диване.


Ваше здоровье - в ваших руках!

Редкое заболевание поразило архитектора А. – голоса заказчиков стали вызывать в нём бурную, негативную реакцию всего организма!
  Коварный недуг поначалу проявлял себя только в ходе бесед с заказчиком, вынуждая А. под надуманым предлогом прекращать разговор.
Но заболевание прогресировало и вскоре тяжелейшие реакции наступали уже при первых звуках голоса  заказчика.
  А. обратил внимание, что многие заказчики, не расплатившиеся полностью, перестают искать с ним встречи.
 С другой стороны А. и сам прекратил обращаться к должникам – одна мысль о том, что он услышит голос заказчика, была для него невыносима, а финансовые потери представлялись архитектору малой ценой за избавление от кошмара.
  А. перестал принимать заказы и болезнь отступила!

 
                К цели и обратно

Ц отличался многочисленными талантами и практически в любой деятельности достигал успеха, намного опережая всех. Ещё в школьные годы, стремясь реализовать необыкновенный потенциал мальчика, учителя и наставники воспитывали в Ц бойцовский, соревновательный дух, а главное целеустремлённость.
Поэтому, нет  ничего удивительного в том, что когда возникла необходимость продемострировать миру преимущество уникальной системы воспитания творцов своего успеха, выбор пал на Ц.
Невозможно описать словами напор,  мастерство и блеск, продемонстрированные Ц при достижении поставленной цели!
Только особая система воспитания могла обеспечить подобное чудо!
Оставив конкурентов далеко позади, Ц приблизился к цели...  и в это мгновение под рёв трибун и звуки гимна, его вырвало на цель.