письмо

Позволительно ли мне писать тебе, аль нет…. Не знаю ответа на вопрос, да и не нужен он. Коль пишу уже, выходит, решила.
Ныть хочется, милый мой, от того, что мало тебя, что не поняла саму себя, да утратила отношения наши. Именно «ныть», как дитя малое неразумное, которое цены не знает, важности не понимает, от того и не ценит что дано ему…
Ты, Александр, не злись на меня, не в силах моих оставить помыслы о тебе, да попытки к сближению. Может и надобно оставить, и разум мой подсказывает, что надобно, да только не слушаю я разум. И не то, что б чувства нежные влекли, или не дай Боже интимные желания какие-то (хотя было и такое ранее). Не то меня тянет… вот будто пресно всё стало… жду чего-то… Будто не вся я, часть какая-то затерялась, к тебе ушла. Забрать бы её, выманить назад, выкупить то чем-то, выкрасть…. 
Помыслы мои непослушные так и норовят напомнить что-то из прошлого, найти. Была я в первых днях апреля у родителей в гостях в городе N, казалось бы, ну, что там-то может… Ан нет, на компьютере (вот уж изобретение… и не поймёшь радоваться ему, аль огорчаться, что такое влияние великое на жизнь мою имеет), так вот, говорю, Санечка мой славный, на компьютере архивы то наших разговоров сохранились. Год, поди, текстам тем, а так и поглотили своей энергетикой. Нежности сколько, ласки… Ты говоришь, суровый мой, ненадобно знать тебе о делах моих и планах. Да, только после прочтения архивов этих я и планы то свои изменила. Вечер прекрасный дома просидела, звали меня, не пошла, грустно мне было, тоскливо. Слово то твоё «тоскливо» так и засело в душу, голубчик. Ни чем его не выдернуть. От имени твоего «тоскливо», от голоса… Удалила всё, вычистила, что б другой раз не натыкаться. Да, не «ныть» над ошибками своими.
Я, друг мой сердечный, привычку себе глупую приобрела, фантазия у меня такая: как готовлю что-то, да недурно выходит, так я мыслю себе: вот бы его угостить, да любоваться, как вкусно ему будет, как сытно улыбнётся, да похвалит за угощение. И не то, что б так я уж стряпала хорошо, да уж очень мне эта картинка люба. Отчего так?
У меня к тебе чувства, какие-то странные, что ли: заботу свою проявлять хочется, Санечка, покой тебе создавать, отдых. Я вот всё мечтаю, приехал бы в город то мой любимый, гуляли б мы с тобой, стихи читали (я то, стихов раньше и не любила вовсе, от тебя взяла это). Город то конечно не Москва, да нам и не надобно столичных изысков. Пишу это тебе, далёкий мой, и сама вижу чувства то нежные ранимые. И не любовь, вроде (не такая она у меня. Она у меня властная, что б мой только, да не трогал ни кто. А тут и ревности то нет никакой), а всё-таки жду, надеюсь.
Ты, сокол мой Сашенька, в душу мне запал, да прочно так. О личном скажу, хоть и не любишь о моём знать. Я так себе мыслю: что коль увижу тебя, коль соблаговолишь приехать, аль иначе как увидимся, всё это славно сложиться. Поговорить по-настоящему сможем, в глаза посмотреть, оно, поди, совсем по-иному выйдет, чем в интернете то, друг мой. Оно, поди, многое по местам расставит, да запятые на точки сменит.
Я умом своим понимаю, конечно, средства проблема наибольшая. Они, проклятые, завсегда дела портят, да планы рушат. Но коль желание, то такое долгое, что ж подождать можно, пока ты сможешь приехать. Всё равно, не проходит то желание встречу нашу осуществить, да глазами на тебя посмотреть. Вот такая крепкая сила у тебя, что не хочу я терять веру эту и надежду на встречу нашу, да непременно в «рідному місті», непременно в N, сладко душе моёй от мыслей таких, мило.
Не ведаю, что там у тебя со средствами, но всё ж живем, то для счастия, для приятностей, так неужто мы не сможем придумать что-то. Хотели же ранее, так и пора б хотения свои в жизнь воплотить. Город то мой не так и далёк, путь не долгий. А там уж мы за развлечениями не гонимся, да и не привыкшая я к ним, не нужно мне оно. Мне б тебя увидать, славный мой, а до антуража и дела то никакого. Никогда я и не искала веселья дорогого та яркого.
Вот такими мыслями и питаю себя, толь мучаю, толь лукавлю перед настоящим. Да, всё ж не отпускает надежда на благополучное разрешение и благосклонность твою, ангел мой.
Страшно мне вспомнить, как ты Сашенька, ругался на меня, слова плохие говорил. Страшно и горько…. Как вспомниться, так мысль: «а может и хорошо, что не свиделись, может к добру это…». Ой, не узнать, не вкусить правды пока не испробуешь её саму на вкус… горька она аль слаще мёда? Вот и я в сомнениях, как бы хуже то не было, и не винил ты меня, что время та рублики попусту стратил,  что сманила я тебя, а оно ни к чему тебе вовсе.
Так что ты, душа моя, умом своим пораскинь, да сердце послушай. И что решишь, так мне прямо и говори не сомневайся. А я уж или ждать тебя буду сколько судьбе угодно, иль постараюсь не осерчать. Да, принять любой твой ответ как верный и последний. Потому что признаю в тебе Мужчину сильного да умного, что и сердцу моему приятно, да и уму интересно.
Письмо это я в деревню шлю тебе, голубчик, знаю, получишь его не скоро, за этим смысл особый вижу: может всё перемениться к тому часу, к лучшему станет. И ты знать будешь, что я неизменно упорна в своём решении.
За сим, прощаюсь с тобой, милый моему сердцу человек, живу надеждой на нашу встречу. Питаю к тебе, Санечка, чувства нежные и искренние.