Чистая как слеза

         

Благослови меня, Господи на сей труд долгожданный!
Сколько я готовился к написанию своей главной книги?!
Сколько попыток делал, планировал. Мечтал.
Тупо ходил на механическую работу. Копя деньги и складывая их с мыслями, что вот настанет день освобождения и я наконец-то возьмусь за дело своей жизни!
  Это сейчас я понял, что нельзя ничего откладывать на потом. Если сразу не войдёшь в свой порыв мечты или вернее в поток вдохновения, то так и останешься в приготовишках.



 Я нахожусь в ситуации  четырёх сердечных болезней, такой диагноз мне поставили врачи в прошлом году. Так что любой миг мой может стать последним. По течению медицинских ведомств я должен пройти был коронарографию, собирал анализы, чтобы встать на очередь в область, но   
меня отНправили к участковому терапевту, то есть по-новому да ладом ту же песню хождения медучереждений. Да ещё и гастрит нашёлся, так что отложили до поправки моего желудка. А честно, что то не захотелось, чтобы во мне шарились всякими железками из нержавеющей стали.
Уж, если заслужил свои болезни. То пусть сам организм и выкарабкивается, борется за жизнь. Ведь тела это носитель души и разве сама душа позволит своего носителя подвергнуть опасности уничтожения.
  Кстати я заметил эффект отчаяния. Люди в смертельной опасности не оглядываются на авторитеты, на этикет и приличия. А режут правду матку.
Которая слабакам, приспосабливающимся и выживающим не с руки. Но, а нам уже терять нечего. Дыхание смерти исчезновение рядом, так сказать никакой перспективы в плане продолжения время препровождения, разве только слабость и последние хватание за жизнь в виде воспоминаний.

  (Что писал ниже перекодировалось в нечто китайское!
Вот так и с жизнью, превратится в нечто непригодное. а потом в тлен!

  Жаль  абзац с комнатой в коммуналке.)

  Первое мое воспоминание ; это сон.
Из темнушки, что в углу комнаты выходит медведь. Я от жуткого страха просыпаюсь в комнате, понимая что это комната по квадрату окна и по дыханию рядом присутствующей родни.

  Первое мое воспоминание ; это сон.
Из темнушки, что в углу комнаты выходит медведь. Я просыпаюсь от жуткого страха...
  (Я жаден даже на слова. Вот потерялись не сколько абзацев моего текста. А кажется, что это было само вдохновение. Сколько лирических отступлений пропало. А сколько моей понаписанной в тетрадках писанины
исчезнет просто так, за неимением хранителя бумажного архива.)
  ( Путаю д и т, это у меня такая особенность устройства мозга -  не различать  мягкость и твёрдость звуков.)
   … наверное, медведь появился из прочитанных мне накануне сказки.
И он в меня вошёл огромным, лохматым и неуклюжим. А вот страх от него вынудила меня проснуться.
  ( И это уже мысль из потерянного отступления: Сознание появилось из предвидения опасности, из инстинкта самосохранения. Вот у меня ; точно от этого медведя и от первого пробуждения от страха.)
  Мы жили в коммуналке на три хозяина. Нас в комнате о двадцати метрах было пятеро. Мать, отец, младший брат на четыре года младше, он спал в детской кроватке и баба Маня. Я спал на раскладушке в углу около темнушки, бабуля на диване, а родители на железной кровати. Вот я всех уложил спать. Так что главный лейтмотив сна предполагается в дальнейшем. Хотя будет ли продолжение. Это вопрос? Надеюсь, что будет!
  (Сейчас в эпоху клипового сознания и дискретного мышления только и возможен текст набранный словно мозаика. Где то цвета не будут подходить. Выпирать швы, но это издержки его набора.)
 И опять одна строка уничтожена китайской грамотой.
Это моё убегание от превращение текста в незнамо что. Как то странно!
Может замысел вершится помимо меня. Некая сила преследуя меня направляет в русло отчаяния исчезновения. Ты проходишь мыслью по бумаге, в моём случае по монитору, а запись расплывается или от плохих чернил, или от повреждения в офисной программе.

15 03 12
про про пробуждения прогресс
в блокноте абзац

18 04 12
А когда-то давал себе план по страничный!?
А сейчас у меня главная песенка ; это уныние о теле своём! Говорили же православные святые: Презри мир и всё в мире сём.
Мне уже кажется, читая русскую и советскую классику, что люди на этой земле для поедания друг друга. Без войны не могут. Лучше всего объединяются простейшие и подлые.

Год назад прихватили болезни капитально, и поехав снимать ледоход, проехал до музея Достоевского. А там меня огорошили, что вы писатели не предоставляете нам материальных свидетельств своих жизней. И я уже от отчаянья или с гонору набрал три пластиковых пакета вещей своих.
Пишущую машинку, фотоаппараты, штормовку, сапоги дрявые резиновые, ботиночки, брюки в клеточку. Свитер из синтетики, рукописи целую сумку на ремне, отцов песенник, свои детские дневники.

А главная  забота моего самосознания, это тайна небытия при моём отсутствии и временность моего присутствия.
22 04
Не получается у меня регулярность.
Это просто расплывчивость и несобранность.
Если всё, что не написалось бы печаталось, хотя во-время интернета и есть такая возможность. Но это недостаточный стимул. Мне нужна энергетическая подпитка. Как превращать жир в действие?
Кураж, злость, стёб? Грёзы и прожекты. Или конфеты и алкоголь, когда ты ноль и пароль свой запамятовал.
 «От винта» - сказал мой герой и крутнул пропеллер гонора.
Никаких авторитетов и переоценка запасов памяти. Покрылось то …, что на виду пылью, так себе нечёткое изображение и выветренный запах. Что же копаться в помойке-свалке прошлого?

  Ничего нового  не придумаешь, можно только подключиться к потоку, чтобы твои маленькие капли падали в ручеёк, а ручей уж сам вливался в порок речи.
  Было с утра абсолютно ясное утро, а сейчас набежали кучевые облака, холодная атмосфера.
  Это всё рассуждения, а когда же будет образность?
  А сегодня ж двадцать третье, моё несчастное число.
  Быть настороженным и ожидать каверзы от случая.
Сегодня на биржу за отметкой, выбираю последние денежки от государства, максимум два месяца ещё до 8 июля, а там свобода от казённых заведений.
  Приходят ассоциации про баню городскую как что-то утреннее и чистое, неужто мне не доступна она со своим жаром туманным и сыростью больших капель жутко падающих с высокого потолка.
  Веди свою песню, потоком мыслительным, где образы главное, а пояснения лишь вставки контролирующие разум.
  И планирование не помешало. Чтобы каждый день не менее чем по странице, чтобы сердце радовалось производительности.
  Много слов, а что написалось, только рассуждения о прилюдиях и зачинах, надо надо расправлять плечи и взмахивать руками, мять костяшки на кистях, брать перо птичье, макать в чернила сажецветные и выводить, выводить буквы округлоострые.  Искать свою манеру. Наверное, есть уже стиль, он же даден языком врождённым. Направляю речь свою в рассказ и повествование. Но тут силы отставили толмача и обуял его усталость, забыл он свою обязанность перевода воображения на простой русский язык. Но и сам должен понимать, что ритмичность и соразмерность   должны главенствовать в деле его. Находятся ходы, так со стороны героем правит писатель и получается двойное уже измерение. И не в лоб напрямую, а и коствено через субъективность отображается и мысль, и действие. А мысль моя теперь летает возле собора. Хотел подняться на колокольню и поударять в честь Воскресения, а сам пролежал и прослушал сердце своё. Что с перебоями и неритмично бьётся, и не зовёт на бой с ленью, оправдывая низкой энергетикой и отсутствием силы. А где же её драть эту силу пусть не богатырскую, но хотя бы готическую или истирическою-историческою. Есть же в информации энергия эмоциональная, а в языке народная, накопленная веками использования в деле. Я УЖЕ ГОВОРИВАЛ, что человек занят в основном переговариванием переживаний своей жизни.

25 04
  Чистая слеза. Всё таки плач. Жаль, что не записал надпись на камне-менгире, стоящем в краеведческом музее Минусинска. Как говорила экскурсовод, это плачь о погибшем сыне-войне.
  А у меня может получиться только плач о прошедшей пропавшей жизни.
И какая жизнь может быть не пропавшей? Разве героическая, вдохновенная, не за себя, а за высокую идею.
  Волновался, что придётся уговаривать, ссылаться на здоровье, и какой с меня сторож в Детдоме, это пенсионером надо быть. Теперь получаю пособие по безработице аж до 10 мая.
  На улице ветер, пасмурно. Хотел погулять по городу, но думаю, что погода никуда не убежит, ещё будет тепло и даже жара замучает. Да и город стал какой-то пустой. Хотя он никогда не был полным. Я жил с недостачей в неудовольствии. Алкогольное опьянение не очень было приятно и другие удовольствия казались мелкими, плебейскими.

  Повернёшь у Поссовета, пройдёшь магазин, потом под виадуком по шпалам железной дороги, выйдешь на опушку леса. Надо подняться в гору до тракторной дороги, а потом спуститься к ручью.

  Особенность художественного текста – удовольствие. Наверное, удовольствие и будет моим мотивом. Хочется сохранить ощущение присутствия, твердостью земли под ногами, ударами о камни, когда запинаешься об валуны, как вода стекает со сжатых  ладоней лодочкой, когда черпаешь её в потоке и подносишь к губам, чтобы пить и ещё песчинки после того как зачерпнул горсть песка на прибрежной отмели, идёшь перетираешь в пальцах, а они осыпаются и их становится всё меньше, последние почти сухие сами соскальзывают с ладоней.

  Ии 27 04
  проект или воздушные замки,пути небесные, Облака, молочный коктель, проектор, ладошкой по небу, отраженные облака, ветреные пастбища,
 08 05
что ж я так быстро устаю? Пишу о сакуре.

 10 05  опять текст пропал. Техника расправляется с поделками.

  Где разлита вечность? Наверное, в структуре. В проекте, в плане, в первоидее.
 14 05  Это что? Нерешительность, лень или уныние?
Это скорее отсутствие одержимости. И почему так быстро устаю. Казалось бы нахожусь внутри своего сознания в самом лучшем, комфортном месте. Когда неполадки в организме, то гнетёт судьба тела. А что ; тело? Носитель сознания и сосредоточие жизни моей! Набралось лишнего жира на государственных харчах,
разнежилось в лени в тепличных условиях.
  Необходима манера и своеобразный ритм. Эта парочка может вывести на просторы свободы и грёзополётов.
  20 мая  Всё приближается к июню, младому, младшему из братьев...
  30 мая  В эпоху интернета с публикациями нет проблем, но почему не пишется.
Или всеобщая депрессуха загнала в безволие, или отсутствие стимула (то есть палочки по воску).