Про больницу

Отрывок из ...возможно будущего...чего-то

Убедительная просьба: Читать как ЮМОР!!! т.к.
таковым и является.

Эпиграф:
Как- то раз, в больнице,
Чтоб мочу в анализ сдать,
Получил флакон от санитара.
Голову сломал: ну как же мне туда попасть?
"ОН" ведь не пролезет в эту тару!
 

В больницу я попал практически по собственному желанию.
Нет, предпосылки конечно имеются, левая рука требует
профилактического ремонта или, как я говорю: требуется провести
ТО-2. Автомобилисты меня должны понять без лишних пояснений
(я думаю сейчас в эту категорию попадают многие). Тем, кто
не понял - поясню: почистить, подмазать, регулировочку
кое-какую сделать... В принципе, можно еще эксплуатацию продолжать,
но как бы это не вышло боком. Поэтому, собрав все необходимое
имущество,(это я так думал, что всё!)я  со спокойной совестью
отправился на плановую госпитализацию. Недолго ждал, после
получения направления в поликлинике (отдельная история) прошло
каких-то неполных три месяца. И так, я — в больнице.

Процесс "залегания" происходил с утра, с небольшой очередью,
и обязательными внеочередниками, - куда ж без бабушек, этих
скандалисток, - но без особых проблем. Молоденькая девочка
немного нерусской национальности(точнее не скажу)и приятной
наружности, скоропостижно оформив мои документы и ткнув пальчиком
в сторону лифта, очертила моебудущее географическое положение:
пятый этаж, одиннадцатая палата. Я еще пошутил: ну хорошо,
что не палата №6! На что девочка среагировала, как мне показалось,
несколько странно: посмотрела  на меня явно сочувственным взглядом.
Тогда я не придал этому никакого значения.

В палате, находящейся на пятом, последнем этаже больницы,
(пентхаус, ети её!) было семь койко-мест, пять из которых были заняты
до моего прихода. Коротко о населении данного "номера" этой "гостиницы":
все находящиеся в ней пациенты оказались инсультниками. Казалось бы,
все правильно, неврология — ан нет! Не зря на меня девочка так глазками
сочувствовала, знала что это за палата такая необыкновенная! Все они
(пациенты) попали в больницу (тут голос Левитана) ...после тяжелых
и продолжительных боев...с зеленым змием(!) и понеся значительные потери,
выражающиеся в инсультах и т. д. Один из «раненых» еще не выпроводил
из гостей «белку», по причине чего лежал привязанный к кровати по рукам
и ногам. Несмотря на это он бился, как ведьмак на шабаше, издавая звуки,
более приличествующие боевым слонам индийских армий, нежели человеку.
Двое других имели на лице отчетливую печать дегенерации, сопровождали
свою, с позволения сказать, речь, общеупотребительными словами.
Нет, вы не подумайте, они матом не ругались. Они на нем  - разговаривали!

 
Четвертый пациент вел себя относительно спокойно, сидел на койке,
накрывшись с головой простыней и тихонечко покачивался – вперед и назад,
при этом напевая под нос какой-то казахский (так показалось) эпос, без слов
и окончания. Единственным безвредным на тот момент был пятый, тихо
лежащий мужчина, внешне - достаточно сильно парализованный
(а потом, глядь — не так уж и сильно), и обихаживаемый женщиной,
похоже женой. Мне поначалу указали на койку рядом с ревущим буйным -
у меня сделалось плохо с сердцем!  Я, озираясь, увидел еще одну кровать,
стоящую в отдалении от остальных «бойцов» со змием, и расположенную
между окном и «тихоней» с женой. Несмотря на палящее в окно солнце,
я отдал предпочтение именно этому месту и благополучно его заселил.
Проходящая сестричка радостно так пообещала: Сейчас я вам постельку
постелю! И такая радость в её глазах мелькнула, как будто она в свою
койку меня заполучила. Ну слава богу обошлось без интима. Пришла
«тетя» доктор лет эдак около тридцати и пригласила на собеседование
Хорошенькая , не скрою. Так вот, она мне быстренько прочитала правила
поведения в больнице, рассказала в доступной форме о назначениях,
и повелела ожидать в палате манипуляционную(!) сестру.  В голове бродят
всякие мысли о мани-пуляциях с молоденькими «сестрами», и вот пришла.


Получив моментальный  укол в руку, следом я был посажен на иглу:
медсестра, подкатив капельницу — каланчу, выше себя ростом
(а в ней,  в медсестричке - метр восемдесят!) продырявила
 мне вену (правда не обе стенки насквозь и на том спасибо).
Повелев не уходить никуда, сказав что она скоро придет,
упорхнула в неизвестном направлении. Я к внутривенным
иголкам привыкший: донор с более чем двадцатилетним стажем.
И при наличии свободного времени, не ощущая никакого
дискомфорта, я незаметно для себя задремал. И приснился
мне...глютомат! Нет, не то который добавка — усилитель вкуса.
А самый обыкновенный помидор, но с глюком! При разрезании
пополам обнаружилась яблочная середка с семечками.
Проснулся в холодном поту, несмотря на жару в палате.
Не прошло и сорока минут, как медсестра вернулась проведать:
а не ушел ли я с капельницей куда либо?
Убедившись в наличии меня и капельницы, поправив вязки
на сумасбрендившем, она сказала что то об остатках(лекарства),
что прозвучало как «об останках» и опять - вжик!


Второго сна я не дождался, пришла другая мамзель в халате
и сказала: Как откАпаетесь, придете на физио (процедуры)
Хорошо догадалась объяснить, что это на первом этаже и ...
в другом ...здании! Но вот сняли меня с иглы и отправился я
на эти самые ...дуры. Пришел, и был быстренько уложен на
кушетку, опутан проводами и только перед самой пыткой
электрошокером прозвучал вопрос:  А что у Вас?
Рука у меня, - отвечаю и нарываюсь на возмущение, выраженное
опять таки, в виде вопроса:  А что ж Вы молчите?
Так мне хотелось ей ответить, что я не молчал, я кивал,
да ладно, все равно там этот юмор не прошел бы. Лежу,
намазанный каким-то составом  - для лучшей проводимости,
надо думать. На загривке — один электрод, я на нем лежу, на руке  -
другой, придавленный каким -то тяжелым мешочком. Легкое
пощипывание не мешает мне опять задремать, вот сон:


 - Я начинаю ощущать, что рука моя наливается тяжестью,
Пальцы непроизвольно сжимаются, и чуть скосив глаза на руку,
я с удивлением обнаруживаю в руке...металлический прямоугольник,
который, при ближайшем рассмотрении, оказывается - ни много
ни мало...рубчатой рукояткой пистолета! Откуда он там взялся
и что мне теперь с ним делать — ума не приложу! Я весь в панике...
Хорошо, что в это самое время затрещал зуммер, означающий
конец сеанса электрофореза. Я проснулся, и вопрос с пистолетом
растаял сам собой словно сон.
Следующим кабинетом, предписанным мне, был кабинет
лечебной физкультуры. При входе обнаружилась миленькая барышня,
которая, слегка картавя, пригласила меня на проце(опять!)дуры.
Присел на стул, предварительно разувшись. Девушка, одетая в халатик,
подтверждающий мизерный бюджет больницы, стала показывать
движения, необходимые мне (по ее мнению) для лечения руки.
К ним, к этим самым процедурам, относились: ноги на ширине плеч,
наклон до пола, руки на пояс, вращательные движения тазом...
Все эти движения она мне демонстрирует единожды и ждет,
пока я повторю несколько раз под ее счет.


Проце(!)дура для меня несколько неожиданная, и я все это делаю
не отрывая недоуменного взгляда от этой самой барышни. А она
продолжает диктовать: пятки вместе, носки врозь, потом наоборот,
поставьте ступни на пятки, на носочки... Тут наверное удивление
в моих глазах, неотрывно следящих за барышней, достигло предела,
и по ошибке было принято ею за восторг в свой же адрес! Хотя,
если уж честно, барышня взгляд очень даже радовала.
Скромно потупив глазки она чуть зардевшись проговорила тихо:
Ой, ну что Вы так смотрите, я прямо смущаюсь...Наверное мое
потрясение в этот момент выплеснулось из глаз, потому что она
стала оправлять на себе тот минимум, который у них называется
халатом.


Обретя дар русской речи я наконец обратился к девушке
со словесным, а не молчаливым вопросом-удивлением:
А для чего мне ВСЕ ЭТИ упражнения, если у меня неполадки
с рукой от локтя к кисти? ...Это надо было видеть! Она порозовела
так, что даже сквозь халат было видно ее пунцовые прелести.
Упав на стул, она хватала воздух, открывая и закрывая рот, как
будто рыбка на бережку, а может хотела сказать что-то, но не могла.
Выслушав многозначительное молчание я ей просто улыбнулся,
чем видимо окончательно ее доканал. Подхватив несуществующие
полы микрохалата, она вылетела из помещения в коридор, и после
непродолжительной паузы, звонким (от негодования надо думать)
голосом, возвестила об окончании сеанса, и велела отправляться
на массаж.


На массаже ничего такого не произошло, видимо все дело в том,
что там, в отличии от предыдущей миленькой молодой барышни,
хозяйствовала здоровенная дебелая (да простят меня женщины) тетка
гренадерского вида. Ни о какой эстетичности процесса речи быть
не могло. К тому же, время подошло к обеду, и я, не рискуя остаться
непитанным, весь голодный, наложил временное вето на массаж ,
и отправился в пункт выдачи так называемой еды. На обед получил:
гороховый суп (насчет мяса вопрос не стоял однозначно) не соленый,
но вполне похожий на суп. Тарелка у меня с собой была одна,
и быстренько выхлебав суп, я подошел к окошку раздачи за порцией
второго блюда обеда. Повариха (а может раздатчица) кисло посмотрела
на меня и сочувственно спросила:  Не понравился суп? - Почему,
понравился, - отвечал я. - А что ж ты его вылил? - спрашивает. - Да я
его съел! - Не может быть, так быстро? - она даже высунулась по пояс
в окошко раздачи, заглянув в кастрюлю для отходов. - Ну ты скороед!
И она положила мне в тарелку (почти и не испачканную супом) кучку …
как бы это поприличней...мне показалось, что  это кто-то уже ел,
минимум один раз. При исследовании этих «полезных» ископаемых
была проведена идентификация ингредиентов, входящих в состав блюда,
так называемого «рагу».
Было обнаружено: несколько крупных (половинки!) кусков картофеля,
видевшего кипяток, истерзанная морковь, подрумяненная до
негритянского загару, капуста, проведшая в горячей воде все свое
свободное от жизни время, томат, забродивший еще в бытность свою
помидором на кусту. Все это было неплохо приправлено нежирной
водопроводной водой, при тщательной экономии как соли,
так и остальных специй. Где-то вдалеке над всем этим брезжил
легкий аромат железной банки из под тушенки. По всей вероятности,
банка находилась где-то недалеко в процессе приготовления. Завершал
весь обед компот из сухофруктов, но видимо они, фрукты, или усохли,
до невидимого состояния, или разварились настолько, что при процеживании
через мои негустые зубы во рту не застряло ни кусочка . Вкус
ощущался, могу подтвердить, сам пил.


После вышеупомянутого «обеда» пришлось вернуться на массаж.
Должен сразу оговориться: гренадерского масштаба тетка
при ближайшем рассмотрении оказалась вполне даже приличной женщиной
Рубенсовского или Кустодиевского формата, всего в ней было с некоторым избытком,
кто картины данных живописцев видел тот поймет: на любителя даже очень хорошо!
Женщина - гора встретила неласково: Масло принес? Простыня где твоя?
А салфетки? А жидкое (?) мыло? От такого количества неожидаемых
вопросов (ведь нигде и никто ни о чем подобном!) я немного растерялся,
и уже собирался ретироваться несолоно хлебавши (помните обед?)
Но тут эта «мануалстадонт» снизошла до прочтения моего направления,
и вникнув в надпись, (рука,от локтя до кисти!) смилостивилась, и
разрешила(один раз, решила) провести сеанс массажу без
вышеперечисленного целым списком необходимого инвентаря и
прочего. В итоге, я был вымазан (от плеча до пальцев!) маслом
Джонсон -Бэби  с ромашкой (задаром?) промят со всем усердием
по всей же руке и выпущен...нет , не на волю, а к столу медсестры,
которая на листе бумаги продублировала вышеозвученный список
с помощью авторучки почему-то красного цвета, наверное чтобы
лучше в глаза бросалось и не забылось.


Взяв заветный список, и направившись к выходу из "физио - отдела"
я уже в дверях был остановлен фразой: И не забудь шоколадку доктору!
А доктор (та, которая меня мяла, как глину) небрежно так говорит:
Да не надо мне никаких шоколадок. В такую жару эту размазню...
И пошел я весь в недоумении: то ли не нужно ей ничего, то ли
что-то надо, кроме шоколада -  что же все же имелось ввиду?
В общем, осталось выяснить все это у других пациентов, да только
спросить не у кого: неадекватные -  все. Придется видимо покупать
большую шоколадку. Нет, ОЧЕНЬ БОЛЬШУЮ! Размером...
с троллейбусное сиденье, причем, с сиденье, вместе со спинкой!