Сюжеты моих пантомим 1-16

                Сюжеты моих пантомим.

«Мечта».
 По полю идет человек. Он смотрит в небо и видит парящую птицу. Человек начинает бежать размахивая руками как крыльями. Но взлететь не удалось. Человек задумался, придумал—взял в руки воздушный змей и запустил его в небо. Змей поднялся высоко, но нить в руках человека. Человек идет по полю держа в руках нить к змею. Но вот змей начинает тянуть в небо. Человек тянет змея к себе. Завязалась борьба человека и воздушного змея, каждый тянет к себе. Наконец, змей сорвал человека с земли и поднял в небо, человек увидел землю сверху. А птица парит в небе.

«Штангист».
 На подиум выходит штангист. Приветствует публику, демонстрирует свои мышцы! Подходит к штанге, примеряется к ней, пробует поднять—тяжела. Подошел к посуде с тальком, стал натирать руки, грудь, ноги, лицо, волосы… высыпал весь тальк на себя! Ищет с залепленными глазами, наощупь штангу. Протер глаза—штанга перед ним. Примеряется, рвет, но штанга на месте. Затягивает пояс, перетянул—задыхается, ослабил пояс—завязал на бантик. Снова готовится, примеряется к штанге, но поднять не может. Начинает молиться Богу, просит помочь поднять вес, увлекается-- становится на колени и ударяется головой о штангу! Встает и снова готовится, рывок … и штанга пошла вверх, плавно и легла на грудь, а дальше никак. Пытается ее приподнять, но никак. Опустил руки и вытер пот с лица… тут же вспомнил про штангу—вновь вцепился в нее. Штанга давит на грудь и штангист сгибается ниже и ниже, замер почти прижатый к полу… и вдруг из этого положения поднял штангу над собой! Вес взят! Штангист одной рукой поднимает  штангу над собой как гантель, раскручивает ее вокруг пальца и забрасывает ее далеко-далеко. Штангист уходит победителем с подиума.

«В столовой».
 Посетитель открыл дверь и вошел в столовую. Запах! Сморщился, взял разнос, стал набирать порции. Подошел к кассе, его обсчитали. Вернули деньги. Посетитель ищет свободное место. Нашел, сел, собрался есть, но почувствовал, что стул мокрый! Вытер, сел. Придвинул к себе суп, но в супе тряпка! Выбросил ее, а суп отодвинул. Придвинул второе—бифштекс, режет мясо, но оно не прожаренное и не режется. Решил жевать. Но не жуется! Положил мясо на тарелку и отставил ее от себя. Собрался пить компот, но увидел в нем таракана! Достал его из стакана и бросил на пол, смотрит как таракан уползает! Что делать? Задумался, а потом решил—махнул рукой и все съел. Слава Богу, сыт. И тут схватил живот! Бегом из столовой в туалет!

«Иллюзия».
 Человек идет. Остановился—заметил в воздухе паутинку, взял ее, а она превратилась в нитку, а потом в канат, который человек тянет сверху вниз. Вдруг канат потянуло вверх и человек поднялся над землей! Потом канат опустил человека на землю, снова человек тянет канат, потом – нить, снова паутина, которую человек отпускает в воздух.
     Человек снова идет. Видит рамку в воздухе. Он пытается ее сдвинуть, но она не поддается. Человек с размаха бьет по ней, но рамка исчезла. Человек идет дальше.
     Перед человеком возник большой куб. Человек осматривает этот куб, приподнимает куб—под ним цветок! Человек срывает цветок, замечает девушку и вручает ей цветок, а сам уходит.

«В коммерческом магазине»(80-90-е годы)
 Идет человек, остановился, прочитал вывеску, открыл дверь и вошел внутрь коммерческого магазина. Глаза разбежались! Народу тоже много, с трудом пробился к витрине, смотрит, нашел что хотел купить, подозвал продавца.
     Выгреб все деньги из кошелька—мало! Посмотрел на свои часы, снял и дал продавцу—мало! Снял ботинки—мало! Снял рубаху—мало! Снял брюки—как раз! Взял купленный предмет маленький, развернул обертку, положил в рот…Жвачка!!! Гордо подняв голову демонстрирует что жует жвачку, уходит.

«Любовь с первого взгляда».
 Идет человек. Вдруг он остановился—заметил кого-то. Это красивая женщина, которая занята своим макияжем. Человек потрясен ее красотой! Женщина недовольно отвернулась, продолжает наводить красоту. Человек достает бьющееся сердце, становится на колено перед женщиной и протягивает сердце.  Женщина удивленно смотрит на сердце, берет его в руки—не знает что с ним делать. Открыла свою сумочку, бросила его в сумочку, а из нее достала деньги, отсчитала их человеку. Человек удивлен! Смотрит на деньги и ничего не понимает, что это? Женщина отсчитала еще денег и недовольная ушла. А человек растерянно смотрит на деньги. Бросает их и гордый уходит.

«Булыжник и алмаз».
 Булыжник—пролетарий, алмаз—богатая элита. Булыжник выходит сгорбленный, с повадками алкаша. Увидал рядом с собой алмаз, протянул руку поздороваться. Алмаз надел белые перчатки и поздоровался с булыжником, после чего снял перчатки и брезгливо бросил на землю. А булыжник поднял перчатки и натянул себе на руки. Алмаз стал говорить по нескольким мобильным со своими дамами—их много. Булыжник предлагает выпить, но алмаз отказывается и закуривает сигарету. Булыжник пьет из горла один. Алмаз бросает сигарету, садится в машину и уезжает. Булыжник подобрал окурок идокуривая его довольный уходит.


«В комнате кривых зеркал».
 Человек открыл дверь и вошел внутрь. Видит в зеркале толстого карлика и начинает смеяться, закатывается от смеха. Перешел к другому зеркалу, видит кривого человека, смеется, закатывается от смеха. Перешел к следующему зеркалу—закатывается, вдруг перестал смеяться, смотрит внимательно, поправляет галстук (обыкновенное зеркало). Идет назад и отражается: кривой, карлик. Открыл дверь и ушел.

«В шляпном магазине».
 Дамочка открывает дверь в магазин, входит внутрь. Здесь продаются головные уборы. Дамочка начинает примерки разных шляп смотрясь в зеркало овальное. Наконец дамочка достает деньги, отдает их продавцу и забирает не шляпу, а зеркало и с зеркалом уходит из магазина.

«В парфюмерном магазине».
 Мужчина заходит в магазин парфюмерии. Запахи, ароматы! Он подходит к витрине, продавец показывает разные духи, мужчина нюхает их аромат. Но все не то. Наконец, мужчина увидел тройной одеколон, попросил понюхать—подходит, купил. Отошел от витрины, открыл одеколон, понюхал и… стал его пить, выпил и пьяный пошел прочь из магазина.

«Гаишник на посту».
 Гаишник- крохобор заступил на пост у шоссе. Останавливает машину, смотрит документы и кладет их в карман. Водитель спрашивает «сколько?» Гаишник показывает пальцами «1 тыс.» Водитель отдает деньги и получает документы. «Можете ехать» водитель отдает честь. А гаишник остановил другую машину и стряс с водителя 3 тыс. руб. Потом еще одна машина—5 тыс. руб. Следующую  машину остановил и взяв документы назначил 10 тыс. руб., развернул документы—полковник ГАИ! Вытянулся по струнке, стал рыться по карманам и отдал все деньги полковнику! Отдал честь, замер в этой позе, проводил взглядом машину.

«О коммунальных платежах».
 Человек открывает дверь подъезда, открывает почтовый ящик, достает платежку за жилье—оплата выросла! Что делать, придется затянуть пояс. Затянул пояс. И пошел по кругу—месяц прошел. Опять открывает почтовый ящик, берет платежку за жилье—оплата еще выросла! Что делать—придется опять затянуть пояс. Опять по кругу—месяц прошел. Снова история повторилась, опять ничего не поделаешь—затянул пояс. Еще месяц прошел. Оплата опять выросла, челюсть отвисла, что делать? Пояс больше  не затягивается. Ну что тут делать? Затянул пояс на шее и удавился.

«Мэр в Доме ребенка».
 Мэр города приехал в Дом ребенка. Идет всем улыбается, со всеми здоровается. Открывает дверь в группу, входит в нее, светло в комнате, здоровается за ручку с персоналом, позирует для фотографии перед фотографом. Подходит к кроватке с ребенком—опять позирует для фотографии. Достает ребенка—позирует для фото. Держит ребенка на груди—позирует для фото. Ребенок мокрый—положил его в кроватку, а сам оттирает дорогой пиджак обкаканный. Фотографу жест—не снимай!!!

«Медпомощь на дому».
 Одному пенсионеру стало плохо и он по телефону вызвал врача на дом. Врач пришел, осмотрел пациента, достал из дипломата лекарство и дал пациенту. Но это лекарство стоит много денег. Пенсионер протянул деньги врачу, но врач сказал, что их не хватит. Пенсионер стал собирать из всех карманов, но все равно мало. Пенсионер стал просить отдать ему это лекарство, но врач не соглашается. Пенсионер стал перед врачом на колени—врач ни в какую. Пенсионер отчаялся. Врач на минуту отвлекся—по телефону с кем-то говорил, а пенсионер в это время стибрил дорогое лекарство из дипломата врача, отсыпал себе горсть таблеток в карман. Врач кончил говорить по телефону, собрался и ушел. Пенсионер достал из кармана таблетку и выпил ее .

«О стакане водки».
 Алкаш собрался похмелиться—голова гудит! Подсел к холодильнику, достал из него бутылку Столичной, взял грязный стакан—пальцем его протер, наливает 150 г, приготовился выпить, но тут зазвонил телефон—бабушка ошиблась номером. Снова приготовился выпить, но опять телефон и опять эта бабушка. Снова стакан в руке и снова телефон—бабушка! Отключил телефон, снова стакан в руке, но тут стук в дверь! Алкаш злится и идет к двери, открывает ее—там никого, возвращается и снова стакан в руке, но снова стук в дверь! Алкаш открывает дверь, а там мальчик- попрошайка—дал ему мелочь, закрыл дверь, снова за столом, в руке стакан с водкой. Но тут опять не вовремя стучат в дверь, открыл – адвентисты седьмого дня. Посмотрел их литературу, перекрестился и закрыл дверь. Снова за столом, со стаканом водки в руке, ждет когда постучат в дверь. Тишина. Пошел к двери – никого. Телефон не звонит, приготовился … и разом выпил стакан и в блаженстве откинулся на стуле.

«Поездка в городском транспорте».
 Один человек пришел на автобусную остановку, торопится на работу, а автобусы все проезжают мимо. Наконец, один остановился, но человека оттолкнули от двери и автобус уехал. Снова ждет. Автобус подъехал, человек всех растолкал и влез в автобус. Поехали в толкучке. Хотел передать деньги за проезд, но монета упала на пол, пришлось лезть под ноги пассажирам, под ногой дамы нашел монету. Еле выпрямился, отдал монету кондуктору. Остановка—толкотня началась. Человека выпихнули из автобуса, он стоит на четвереньках и смотрит вслед уходящему автобусу. Встал, отряхнулся, сунул руки в карманы—срезали! Бегом за автобусом!