сновидения о высоцком к Дню памяти 25 июля 2012 го

Жизнь после смерти
           ВЫСОЦКИЙ

Автор: я оживила его силой своей любви. Но он живой только для меня, для остальных: ДУХ. Как тень отца Гамлета. Видела сон сегодня в ночь на четверг: со 2 на третье декабря 2009 года. ВВ где-то выступает в Москве, читает по бумаге, а листы прочитанные отдает почему-то мне, по моей, правда, просьбе. Потом говорит, что ему надо идти, а текст я могу прочитать и оставить у кого-нибудь для него, он придет в 5 часов и заберет. К тому времени я нахожу квартиру 36 в доме, в которой можно остановиться. У меня оказывается ключ от нее. Возвращаюсь туда, где ВВ выступал. Он появляется и говорит, что наконец-то свободен, и спрашивает, что будем делать. Я говорю, что у меня квартира, где можно посидеть, поговорить. Он обрадован. Мы идем. Утро. Мы лежим в одной постели. ВВ шепчет мне на ухо: - Я тебя, наверное, замучил… Я говорю: - У нас ничего не было. Он раздевает меня и… Потом мы идем и разговариваем. Он говорит, что мы не сможем встречаться, так как он будет занят в спектакле, им разрешили поставить на Таганке в ноябре. Я говорю, а я хотела предложить в Алматы музыкально-драматическую композицию по своей книге о тебе. Потом мы спорим о том, кто гениальнее. Я говорю, что я – гений при жизни, а он стал после смерти. Он уходит. Мне нужно вернуть ему бумаги, но я не знаю, где его искать. Какая-то женщина с двумя дочками говорит, что знает его сотку. Она звонит ему, а он говорит, что он уже идет к ней. Она ему: - Тут вас ищет Светлана, она рядом со мной. Он просит сказать, чтобы она меня отшила, так как он не один, а с женщиной. Я записываю телефон. Мы стоим с ней возле дома, где она живет. Подходит ВВ с женщиной, видит меня, недоволен. Я отдаю ему бумагу и ухожу. Он идет вслед за мной и говорит, я приду в пять часов. Опять в пять! Вроде я уезжаю, а он хочет меня проводить. Потом мне приходит в голову идея фильма: сознание и подсознание. Сознание – это жизнь ВВ ДО СМЕРТИ. А подсознание мое: его жизнь после смерти. Двойное «я». Хочу сообщить ему по телефону.
    ИЗ «СНОВИДЕНИЙ О ВЫСОЦКОМ»

1980-2010 годы

     Первый сон приснился мне перед кончиной ВВ. До того я услышала, где-то в 76-м его песню «Кони», и она настолько совпала с моим собственным мироощущением в то время, что я была потрясена до глубины души и поняла, что этот человек – родственен мне по душе. Наверное, я была очень одинока в то время, хотя и была у меня семья. Стала мечтать о встрече и о возможности любви и понимания.
     Итак, снится мне тесная кухонька, где мы целуемся с Володей, и он говорит мне: «Как жаль, что мы с тобой уже не встретимся.» Проснулась и не могла понять, почему. А сон был в апреле 1980 года. Ну, живу дальше. Все время думаю о ВВ. И, слушая его песни, те, что у меня были на пластинках, влюбляюсь в него все больше и больше. Уже после кончины ВВ через 2-3 года услышала его известную песню: Ой, где был я вчера, не пойму, хоть убей! Помню, комната была там с обоями. Помню, Клавка была и подруга при ней. Я на кухне целовался с обоими.
     Я работала тогда в Совмине Казахской ССР, отсиживала рабочее время в приемной у зампреда. 25 июля 1980 года приходит ко мне подруга, единственная в то время, с кем я могла общаться и говорить о духовном, приносит газету «Культура», где помещен краткий бездушный некролог о кончине ВВ. Несколько строк, от которых у меня помутился разум. Почему-то. Внешне на мне никак не отразилась его смерть. Просто я стала жить на подсознании, то есть инстинктивно, когда сознание как бы отключается в минуты сильнейшего потрясения. Это я сейчас так думаю. А тогда я просто превратилась в сомнамбулу. Но стала писать стихи-письма мертвому…
              С того света нет поездов,
              самолетов нет с того света…
              Путь туда лежал средь живых цветов,
              Средь живых цветов в пике лета.

        Наверное, стихи меня спасли. Я писала и писала… умершему… успевшему стать единственным человеком, родственным по душе, а потому любимым…
               
               Нет безысходного горя.
               Солнце сияет в саду.
               Птицы поют на просторе.
               Я, спотыкаясь, бреду.

                И дальше:

                К мертвому странная тяга,
                скорбь почитаю за благо.
               
                Мы ведь совсем незнакомы,
                в горле рыдания – комом.
                Может, все просто совпало.
                Я в это лето устала,
                И ранняя ваша кончина
                Душу в печаль заточила.
                Скажут, с ума я сошла –
                Мертвого друга нашла.
                Будет ответ мой такой:
                Нету живых под рукой.

        В декабре того же года, двадцатого числа, почти через полгода со дня его кончины, со мной произошло несчастье, и я едва ни отправилась вслед за ним.
        …Над твоей могилой не рыдала,
               я скорбела в городе другом.
                Мрак взошел, я птицею упала,
                и о землю черную крылом…
         Упала с 4-го этажа. Но, Слава Богу, осталась живой и не калекой. А мне было 33 года и должно было исполниться 34 года 23 декабря 80-го года. «А в тридцать три распяли, но не сильно.» Может, осталась жить для того, чтобы написать книгу стихов тебе, Володя, и еще, и еще что-то писать, как, например, сейчас, сегодня пишу.
          Высоцкий не сразу стал великим, а уж публикации о нем, посвященные ему, не приветствовались особо в литературе, в частности, в Казахстане, в Алма-Ате. Но, тем не менее, нашлись и здесь люди, к примеру, Надежда Гарифуллина в республиканской газете «Огни Алатау», Людмила Герций в молодежной газете «Ленсмена», которые публиковали мои стихи, посвященные ВВ, на день его Памяти 25 июля и на день его рожденья 25 января.
           Недавно сказала своему супругу, что-то мне Володя на свой день рожденья (25 января т.г.) не приснился. Действительно, не приснился. Но когда посетовала, в ту же ночь приснился. Мы собирали с ним грибы. Что это? Жизнь после смерти? Космическая связь? Володя как будто услышал мои слова. И сразу же приснился, как явился.
            До нынешнего года Высоцкий снился мне с необъяснимой, с точки зрения, нормального человека, постоянностью: перед 25 июля и 25 января. Будто мы пересеклись с ним в пространстве его состоявшейся смертью и моей несостоявшейся. Странно, что первое мое стихотворение в реанимации, когда я пришла в себя именно в день своего рождения 23, а несчастье случилось 20, я попросила тетрадку и карандаш, и первые строки, какие я написала в этой тетрадке, были:
                Что же случилось, что же?
                Был я и наг, и бос.
                Новой покрылся кожей.
                Встал в исполинский рост.
                Нет ли какого порока,
                я вопрошаю, светл.
                Я похожу на Бога,
                так же люблю белый свет…
                Благостный и неправый,
                Всяк его уничтожит.
                Словно ребенок малый,
                Он мне всего дороже.
       До сих пор не могу объяснить эти строки, от мужского рода. Мне кололи промедол, может, от него, от наркотика, я забыла свой пол.
      Умер Володя, а душа, глупышка, никак не хотела поверить, что моя любовь не состоялась. Все скорбела и скорбела, а я все писала и писала стихи.
                …Конь на скаку и птица влет,
                А человек – в расцвете лет.
                И если даже плавить лед,
                Он не увидит белый свет.

                Ххх

                На каждую песню твою
                Моя  - из рыданий готова.
                Неужто напрасно молю:
                - Давай перемолвимся словом?   
               

      Видела такой сон. В моей квартире, где я прожила 25 лет, Володя находится у меня, собирается на концерт к чиновникам, надевает почему-то синий свитер. Я говорю: - Синий цвет не твой, надень черный, ты же всегда был в черном. Он надевает черный свитер, берет гитару в чехле. Мы спускаемся с 4-го этажа, по всей лестнице стоит милиция, кругом люди, просят автографы. Потом Совмин Каз.ССР. Володя уходит куда-то, а я остаюсь его ждать. Но не дожидаюсь, а какой-то человек подает мне записку от него: «Не жди меня.» Я была очень расстроена.Наверное, было еще не время.
       Мы стоим в комнате, не знаю, где, о чем-то говорим. Потом открывается большое окно, и мы вылетаем – через окно. Как астральные тела или души, не знаю. Пока я еще живая. Мы летим именно как тела, не шевелим конечностями, но рядом. А под нами – зеленые леса и поля, и реки, и озера, и такая красота необыкновенная! Я понимаю во сне, что страна под нами – РОССИЯ. Я тогда же написала стихи о РОССИИ.
       Был еще сон. Я переехала в другую квартиру из той, где прожила 25 лет. И вот он тут как тут. Снится мне, и называет ту квартиру, тот район – Орбита, где я временно проживала, и говорит, поедем туда и там встретимся. А я вижу, что он очень сильно выпивши, и что он хочет принять наркотик там, где никого нет. Так это все зримо, так взаправду: вот он – Володя, вот она – я. Я ему говорю, не  могу, у меня ключа нет, это не моя квартира, а он: - Если хочешь быть со мной, достань ключ. И уходит. А я маюсь: очень хочется.
      Он снился мне разным, но всегда 42-летним, каким умер. Вот это меня, честно говоря, поражает. Почему я старюсь, а ему постоянно в моих снах 42? И близок так, и целуемся, и… как будто мне тоже столько лет, как было, когда он стал мне сниться. 33 года. Иногда он бывает пьян, иногда трезв, но всегда он - ВЫСОЦКИЙ И ВСЕГДА Я ЛЮБЛЮ ЕГО. Что это? Его жизнь продолжается в моих снах? Снился живой, ни разу мертвый, или умерший. И всегда – летом. Правда, совсем недавно, в этом году я попыталась отречься от него, и он мне приснился впервые мертвый. Но ничего не вышло из моего отречения. Недавно опять приснился живой, и сон был длинный.
       Однажды, чтобы спастись от этих снов, ведь я жила не одна, а с мужем, я обратилась к экстрасенсу, женщине. Почти ничего ей особо не рассказала. Она посмотрела на меня внимательно и сказала: - Возле тебя мужчина стоит с гитарой и усмехается. Я ее спросила: - Что это значит? Она ответила: - Он умер, а душу твою с собой захватил. Я: - Мы не знали друг друга! Она: - А зачем помнишь его, думаешь о нем? Я: - Так получилось. Она: - Человек, который умер давно, обладал очень сильной энергетикой. И ты тоже. Похоже на то, что вы в самом деле встречаетесь с ним  в твоем подсознании. Не могу сказать, как это происходит. Можешь забыть о нем? Я: - Хотела бы, но он в мозги въелся. Слишком много я слушала его песен, слишком много я читала его сборников, материалов о нем. Она: - Ничем не могу тебе помочь. Космические связи не в моем ведоме.
         А в чьем ведоме? Жизнь проходит, как песок сквозь пальцы. Слава Богу, что не зациклилась полностью на Володе, как многие его почитатели, и у меня есть своя собственная литературная жизнь, своя судьба. Он даже однажды признался, что я его превзошла по количеству написанного. – Не надо пиетета передо мной. Ты достигла многого, больше, чем я. Может, и живешь ты дольше за меня. Ну, как такое может сниться? Почему? Зачем? Кому повем печаль мою? И хочу, чтобы он мне снился, и чувствую, что в этом есть что-то мистическое, нереальное, такое не должно быть, но есть. Вообще по жизни сны мои сбываются. Даже думаю иногда, как бы после смерти мозги свои оставить для изучения, столько в них всего намешено.
        Три дня назад приснился мне опять сон. Впервые за много-много лет Володя приснился мертвым. Почему-то его тело на доске, типа плота небольшого в реке. А я его вытаскиваю на берег, вытащила, вдруг налетела волна и унесла его на этом плоте вниз по течению. Потом оказалось, что его тело не могут найти. Я говорю: - Надо искать там, где река кончается. Наверное, это река была ЛЕТА.
        Не знаю, что будет дальше с моими сновидениями, но, может, Володя уже не будет мне сниться. Слава Богу, что я не одна, со мной любимый человек, дочери, внуки. Мое собственное творчество. Трудно сказать, что было бы, если бы, кроме Володи, не было никого и ничего. С ума бы сошла, точно.

                Из первого сборничка «Мой Высоцкий»,1990г.

                На стихи некоторых…

               Ваши слезы лицемерные претят.
               Не кощунствуйте над прахом светлым этим!
                Кто поверит вашей скорби?
                А хотя…
                Есть людишки всякие на свете.

                Да, он был ПОЭТ.
                И беззащитен…
                Перед подлостью и вашей одинок.
                Оправдания не ждите, не ищите!
                Дух его витает между строк.

                Дух его отмщения не просит.
                Он о друге жаждал горячо.
                Если ваша рать меня не скосит,
                Прислоню к его плечу плечо.
            Наивное, но искреннее стихотворение, написанное давным-давно, вошедшее лишь в первый сборник, 1990 года.         

 Светлана Ермолаева-Вечная