Жара

Жара. Ужасная жара. Я лежу на полу упершись взглядом в потолок и тяжело дышу. Меня окутывает непреодолимое чувство одиночества. Душно. Спина покрылась испариной. Все окна в комнате распахнуты, но воздух все ровно не проникает в это Богом забытое место. Мне, наверно, давно нужно было бы сменить квартиру, но в этой затертой взглядом комнате есть что-то магнетическое. Что-то такое, что не выпускает меня из своих цепких лап. Иногда даже кажется, что я стал зависимым от этого место. Воздуха совсем нет. Хоть бы пошел дождь. Но наверно он ничего не изменит, только добавит влажности в воздух и будет еще тяжелее. Сейчас бы холодный лимонад, но в моем холодильнике уже 4 дня не было ничего кроме соленых огурцов, оставшихся после одной из попоек на прошлой неделе. Водки, как всегда, оказалось меньше чем огурцов, так что одна банка осталась нетронутой. Еще было немного подсолнечного масло которое я так же хранил в холодильнике потому как кухонного шкафа у меня не было, и пол буханки черствого черного хлеба,тоже хранившегося в холодильнике ввиду привычки. Выбросить хлеб руки не доходили. Интересно когда же я перестал следить за тем, есть ли в моем холодильнике еда или нет? Впрочем это неважно. Кроме советского холодильника с гордым названием “О р с к” в комнате был старый телевизор, который я никогда не включал, маленький диван, без ножек, раскладываюшися прямо на пол, стол и скрипучая табуретка на которой всегда приходилось удерживать равновесие, чтобы не упасть. Еще на стене висел плакат какой-то неизвестной мне группы 60-70-ых годов и маленькое металлическое панно с изображением дерево растущего и вверх и вниз. Я часто по долгу заглядывался на это панно пытаясь разгадать замысел художника.
Штиль. Абсолютный невыносимый штиль. Я недавно прочитал одну интересную книгу. В ней автор утверждал, что все наши проблемы от того, что мы слишком много думаем. И нам необходимо остановить наш "внутренний диалог", для того что бы очистить разум для некой, новой жизненно важной энергии. Увлекшись этой теорией я частенько пытаюсь ни о чем не думать, но безуспешно. Мысли как будто маленькие назойливые насекомые, атакуют мои мозги и не дают не секунды покоя. И если раньше, это постоянное гудение в голове, было привычным и каким то обыденным, то теперь когда я сосредотачиваюсь и обращаю на это внимание, оно стало невыносимой ношей. Автор книги предупреждает, что человек вставший на путь избавления от "внутреннего диалога" должен дойти до конца, иначе вместо того что бы обрести что-то новое, он потеряет покой. Так что мои попытки продолжаются. Но вот, что я обнаружил за время моих неудачных экспериментов над своим сознанием. Оказывается большинство мысли которые обычно приходят к нам в голову, абсолютно ненужный поток информации, не приносящий нам в сущности никакой пользы. Только когда мы осознанно начинаем обдумывать какую, то конкретную задачу, из этого бессмысленного облако начинает вырисовываться единая, связанная друг с другом, будто цепью, череда мыслей. А значит все остальное время, наш мозг работает в каком-то хаотичном порядке и совершенно бесполезно. Из этого я делаю вывод, что теория которая была выдвинута в прочитанной мной книжке совершенно верна, хотя бы потому, что наш мозг как и любой другой орган должен работать с определенной целью, иначе мы просто теряем энергию в никуда. Но еще удивительнее откуда она берется? Но вот над этим вопросом, я еще не задумывался.
Воздух все такой же спертый. Пот покрыл уже все мое тело и добрался до затылка. Серый, грязный потолок смотрит на меня. Как будто дает мне понять, что он властен надо мной и никуда не собирается меня отпускать.  Ужасное чувство тоски и одиночества. Неизбежного одиночество, которое преследует каждого из нас. Кто-то учится справляться с ним, но лишь временно. Постоянные хождения по вечеринкам, работа, кино, клубы, куча непонятных друзей и приятелей которые помогают нам отвлечься от нашей изолированности. Они мне напоминают аниматоров, где нибудь в дешевых турецких отелях, которые пляшут вокруг нас и кричат как сумасшедшие, с единственной целью не дать нам возможности почувствовать, что нам там безумно скучно.  Так и наши бесконечные веселые приятели, которые обязательно звонят нам в пятницу вечером, что бы, поставленным голосом, прокричать в трубку ?пойдем бухать!?. Мне очень интересно они, что специально репетируют перед зеркалом, как бы веселее и задорнее проорать тебе в ухо эту фразу?
Эта жара меня когда нибудь точно доконает. Очередной унылый полдень. Бессмысленное времяпрепровождение. Идти на улицу пока рано, потому как там находиться вообще невозможно до самого вечера, но и тут оставаться тоже нельзя.
Я поднялся и пошел в душ. А воздух, в комнате с распахнутыми окнами, был все так же неподвижен, как неподвижна и бессмысленна была моя жизнь.