Телефон КС

1924 – 2012…

В тех краях не звонит телефон
В трубку вздох - хоть один –
 запрещён!
И коротенький самый звонок
Не дойдёт! –
лишь
за-кон-чит-ся
сро…
к…__________
Но представлю – раздался звонок
Телефон, будто в школе урок….

С.К.
У меня зазвонил телефон…
- Кто говорит?
       ---. -.-
ОН?!
- Что Вам надо?
- Дать Вам сразу
Старых тех моих идей
Для времён, для новых дней….

Старо предание,
А будто бы вчера
Оно записано –
В лихие вечера….

Ч.К.  «У меня зазвонил телефон»

У меня зазвонил телефон…
- Кто говорит?
- ОМОН.
- Откуда?
- От ЕРлюда.
- Что вам надо?
- В евро «клада».
- Для кого?
- Для друга моего.
- А много ли прислать?
- Да лямов этак пять. Или шесть:
Больше нам не снесть,
ОМон у меня ещё маленький!

А потом в дверь ломились козлы
- Из моСК- Вы
За «капустой» пришли?!!!
Интервью их вожак раздавал –
Сколько, где и чего отыскал.
А потом позвонил
КроКирилл
И со слезами просил:
- Мой милый, хороший,
Пришли мне калоши,
И мне, и знакомой Лидяше. 

- Постой, не тебе ли
На прошлой неделе
Я выслал пол пары
Блестящих калош?

- Ах, то, что ты выдал
На прошлой неделе,
Они пропылели…
………………………..
И ждём не дождёмся,
Когда же ты снова пришлёшь
К нашему ужину
Две, пусть – не дюжину
Серебряных пары калош!

А потом позвонили зайчатки:
- Нельзя ли прислать перчатки?
Нам в судах долго уж заседать,
Надо грязные сплетни руками своими писать….

А потом позвонили мартышки:
- Пришлите, пожалуйста, книжки!
С судейским таким, но с законом:
Таким, чётким - неопределённым…

А потом позвонил Медведь
Да как начал, с обиды реветь.

- Погодите, Медведь, не ревите,
Объясните, чего вы хотите?

Но он только "пу" да к  "му",
А к чему, почему -
Не пойму!

- Повесьте, пожалуйста, трубку!

А потом позвонил и Чаплин:
- Пришлите, пожалуйста, капли:
У кострища блинами объелся,
И живот у меня разболелся!
А граблями легко мы возьмём
Да и прямо к себе нагребём!

А потом позвонила свинья:
- Пришлите ко мне соловья.
Мы сегодня вдвоём с Соловьем
В телевизоре песню споём.
Про мои, про лихие дела
Как моя биографья бела!
- Нет, нет! Соловей
Не поёт для гундей!
Позови-ка ты лучше ерону!

И снова медведь:
- О, спасите ержа!
Вчера проглотил он Удальцова-ежа!

И такая дребедень
Целый день:
Динь-ди-лень,
Динь-ди-лень,
Динь-ди-лень!
То Клюёв позвонит, то Орлов.

А недавно две «Газели»
Поломались и запели:
- Неужели
В самом деле
Все движки у нас сгорели
- Ах, в уме ли вы, «Газели»?
Хоть движи у вас сгорели,
Но колёса уцелели!

Вы б, газели, не галдели,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!

Но не слушали газели
И по-прежнему галдели:
- Неужели
В самом деле
Все Газели
Погорели?

Что за глупые газели!

А вчера поутру
Кенгуру:
- Не это ли квартира Пойдодыра?

Я рассердился да как заору:
- Нет! Это чужая квартира!!!
- А где Пойдодыр?
- Не могу вам сказать...
Ищите его по номеру А-АА пять.

Я три ночи не спал,
Я устал.
Мне бы заснуть,
Отдохнуть...
Но только я лёг -
Звонок!
- Кто говорит?
- Носорог.
- Что такое?
- Беда! Беда!
Бегите скорее сюда!
- В чём дело?
- Спасите!
- Кого?
- Депутата!
Наш депутат провалился в Болото...
- Провалился в Болото?
- Да!
И ни туда, ни сюда!
О, если вы не придёте,-
Он утонет, утонет в Болоте,
Умрёт, пропадёт
депутат!!!

- Ладно! Бегу! Бегу!
Если могу, помогу!

Ox, нелёгкая это работа -
Из «Болота» тащить депутата!
Но себя депутат защитил
И законом его осушил!