Последнее лето!.. горькая быль

СБОРНИК "ДОРОЖНАЯ ЛЮБОВЬ!"(рец.2)
СБОРНИК "ЛЮБОВЬ И ЛЕТО!"

ПОСЛЕДНЕЕ ЛЕТО ИЛИ…
ВОСЕМЬДЕСЯТ  ТЫСЯЧ ЕВРО! Юмор горьковатый.
   Мои соседи – молодые люди, возрастом за тридцать. Знаю я их с момента заселения, а именно три года и постоянно они в состоянии развода. Детей у них не было и мне хотелось им посоветовать  обзавестись  детьми, поскольку они скрепляют узы. Однако я воздерживался от этого совета, не зная, почему у них нет детей, а с другой стороны… я был не уверен, что детям будет хорошо  с теми родителями, которые постоянно  «собачатся». В чужой монастырь со своим уставом соваться не гоже!
     Сегодня ранним  летним  утром, выходя на пробежку на роликах, я вдруг обратил внимание на машину соседа и,  увидев его, спящим за рулём, круто повернул к его машине, подъехал  и стукнул в стекло. Он очнулся, протёр заспанные глаза, опустил стекло и,  показав на противоположную дверцу, сказал:
-Зайди, присядь,  пожалуйста!
  Я присел, оставляя ноги с роликами за дверцей,   и  он пожаловался:
-Всё! Пришли мы к финалу! Развод! Может и к лучшему…
-Что случилось?- спросил я.
А случилось вот что:
  Александр возвращался  домой уставший, но морально удовлетворённый проведённым днём. В фирме дела шли на лад. Даже хотелось жене- Вале похвалиться, хотя последнее время он старался меньше вводить её в курс  дел по фирме, потому что у неё всегда всё сводилось к тому, что,  если там хорошо, то когда будет дома хорошо?
 Он возражал: - Ну,  ведь живём не хуже других: трёхкомнатная квартира в элитном доме, машина, гараж, участок под дачу, правда, сейчас пока не до строительства и за квартиру кредит ещё не выплачен, но твёрдо стоим на ногах…
  Дома с порога  «контрольным» приветствием попытался разведать настроение  супруги:
-Вечер добрый! Как дела?
-Как сажа бела!- ответила жена из комнаты.
  По голосу, натянутому, как  струна  «ля» он  понял, что  хвалиться    успехами  не придётся.
-А что? У нас  эта чёрная краска пожизненно?- спросил Александр, продолжая держать весёлый тон.
-Это ты задаёшь вопрос? У твоего главного инженера у трёх членов семьи есть машины и он дочери купил машину! Они улетают отдыхать на Мальдивы! А я и в это лето буду отдыхать на даче?
-Я так понял, что в гостях у тебя была  Фиала Ганусовна?- догадавшись спросил он, и  продолжил, - Она всегда нарушает твоё душевное равновесие, но ты не учитываешь, что мой папа был не Ганус и лет моему главному инженеру в два раза больше,  чем мне!
-При чём тут это!- перешла на визг жена, - Я обносилась и хожу,  как нищенка!
-Ты же в начале сезона весь свой гардероб обновила!- возразил Александр, - Ведь ты же хвалилась по телефону той же Фиале Ганусовне!
- Вон всё в спальне в мешках стоит! Я приготовила в мусор! Иди, возьми!-визжала жена.
-Выбрасывай сама! И покупай сама! Я больше в этом не участвую!
-А деньги где?- продолжала «концерт» жена.
-В серванте лежат восемьдесят  тысяч евро! Бери и покупай!
-Это же на кредит приготовлено!- осторожно возразила жена.
-Оплачу кредит! Не волнуйся! Не твоя забота!- взбесился Александр  и  пошёл  к двери, - Жду в машине! – крикнул он через плечо.
      Когда жена с целлофановыми мешками вышла  из подъезда,  у Александра ещё всё кипело внутри от возмущения. Жена подошла к багажнику машины, открыла его,   бросила в него мешки и,  захлопнув крышку багажника, села в машину,   нервно пыхтя прорычала:
-У мусорки остановишься, выбросишь!
       Александр рванул с места и помчался в сторону центра города. Дорогой жена предупредила:
-Учти! Я последнее лето терплю! Мне это надоело!
Он  остановил машину, где сказала жена. На предложение идти с нею он принципиально не ответил. Хорошее настроение было надолго уничтожено. Жена вызывающе хлопнув дверцей машины ушла. Александр задумался, некстати вспомнив  чей-то совет – срочно завести детей, которые, якобы, будут громоотводом в их сложных отношениях. А не будет ли это ещё одним поводом для истерик?  И дети будут расти истериками… С такими тяжёлыми мыслями Александр задремал… Проснулся от хлопка  крышки багажника – жена вернулась с покупками. Глянул на часы: Ого! Час проспал! А она за час истратила  восемьдесят  тысяч евро? Да! Сегодня она была целеустремлённа! Садясь в машину, жена опять   прошипела:
- Пока меня не было, хоть бы мусор выбросил! Я тебе повторяю, что терплю последнее лето!
  Александр молча завёл машину и помчал вперёд. На улице, пока он спал, совсем стемнело. По пути заметил в темноте  между домами мусорные ящики, свернул, так как у их  дома мусоросборник был с обратной стороны дома.  Он остановил машину, вышел, открыл багажник, выбросил из него целлофановые мешки и поехали дальше. В пути жена пыталась заговаривать более мирным  тоном, видимо отведя душу в магазине, но Александр отвечал односложно, показывая, что обиду получил незаслуженно. У подъезда  дома остановил машину и вышли из неё одновременно. Жена подошла к багажнику машины, открыла его и неподвижно замерла…
-Где мои покупки? - тоненько  пропищала она, и повторила уже в истерике,- Ты в мусор восемьдесят  тысяч евро? Ты специально!
    Александр захлопнул багажник, запрыгнул в машину и помчался к мусорке, в которую выбросил «восемьдесят  тысяч евро»  . Его мешков там уже не было. Поэтому он ночевал в машине и не отвечал на телефонные звонки жены…
Она действительно осталась, как нищенка, лишившись и старых (хотя они были тоже новые) и новых вещей. Наверное Бог шельму метит?
Но, видимо, это действительно было  «последнее лето»!..

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,май 2011 г.   
А ЭТО О ТОМ ЖЕ В СТИХАХ!

ЛЮБОВЬ УГАРАМИ СМЕРДИТ!
На чью-то свадьбу впопыхах
Бежит длиннющий лимузин-
В цветах и кольцах и фате,
Паля безжалостно бензин!

Сердцами всё испещрено:
Капот, борта и даже дверца!
И хвостовик у «выхлопной»
Исполнен тоже в виде сердца!

Любовь  прекрасна – это факт!
Но как ужасен этот вид:
Закамуфлирован теракт-
Любовь угарами смердит!

Уже ли так оно бывает?
На входе чистый кислород,
А вот на выходе любви –
Угарный газ! Дыши, народ!

Л.КРУПАТИН.МОСКВА.2009 г   

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,май 2011 г.   

Рецензии
Написать рецензию
Здравствуйте. Замечательно. Удачи!

Александр Бублас   31.05.2011 09:35   •   Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Спасибо, Александр!Вам так же желаю Удачи в Любви и Творчестве!Л.К.

Леонид Крупатин   31.05.2011 10:19   Заявить о нарушении правил / Удалить
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,май 2011 г.
Рецензии
Написать рецензию
Теперь Александр подумывает о расчленении жены... дорогу к мусорке он уже знает...

Минералка   27.05.2011 23:54   •   Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Дорогая Минералка!Чувствуется криминальное капиталистическое воспитание!Шучу, но предлагаю Вам юмореску про социалистический "Лимонад!"
Сборник "Стой!Высокое напряжение!"(рец.1)

Лимонад-юмореска, фото автора

Мы поступали в профтехучилище, чтобы получить очень жизненную профессию: Электромонтёр по монтажу и эксплуатации промышленного электрооборудования.
Наш потенциальный мастер, пока что группы абитуриентов собрал нас перед медкомиссией и сказал, чтобы мы нашли чистую прозрачную стеклянную посуду, наклеили на них чистые белые листочки с надписью своей фамилии и наполнив утренней мочой, отнесли рано утром в поликлинику сдали в лабораторию. Пока будут делать анализы, мы будем проходить медкомиссию врачей на профпригодность. Мы так и сделали и всё было бы нормально, но у одного нашего потенциального члена группы – рыхлого одутловатого парня фамилия была: Лимонад. Мастер обещал результаты анализов забрать сам. Приходит на другой день , раздаёт нам результаты анализов, а Лимонаду закатываясь смехом говорит:
-А ты, дорогой Лимонад, завтра утром пойдёшь сам заберёшь свои результаты . потому что лаборанты тебе не поверили. Возвращают мне твою бутылку, на которой этикетка с фамилией Лимонад перечёркнута красным карандашом и размашисто написано: МОЧА! Я у них спросил, говорю, а что вы так обиделись? На вкус что ли пробовали?- мастер засмеялся и продолжил-
Так, ребята, завтра утром в тоже окошечко нужно отнести спичечные коробочки с другими анализами, так же с надписью фамилии.Нас очень сильно подвела фамилия : Лимонад! Надеюсь у нас никого нет с фамилией :Шоколад»?

Л.КРУПАТИН,МОСКВА,2009 г.

Леонид Крупатин   28.05.2011 00:10   Заявить о нарушении правил / Удалить
да-да... Вы правы... моя фамилия Корлеоне, а отчество Витовна)))

юмореска прикольная))))

Минералка   28.05.2011 00:13   Заявить о нарушении правил / Удалить
Спасибо, дорогая Минералка Витовна!Рад знакомству, хотя не всякую минералку уважаю. Посмотрите у меня "Землетрясение!" в сборнике "Приключения", как мне пришлось целый день употреблять "Боржоми! и ничего более.Желаю Вам Удачи в Любви и Творчестве!Леонид.

Леонид Крупатин   28.05.2011 09:36   Заявить о нарушении правил / Удалить

Леонид Крупатин   28.05.2011 09:36   Заявить о нарушении правил / Удалить
Рецензии
Написать рецензию
Да этот чел натуральный подкаблучник
Я бы такую жену нах... послал
Жёсче надо быть, ****-лово выписывать

Александр Хумаров   17.08.2011 12:45   •   Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Александр!К сожалению это будет не СЕМЬ-Я, а ОДИН-Я!Надо думать когда выбираешь.Чаще бывает по принципу: "хрен понёс".А оттуда всё и вытекает.Л.К.

Леонид Крупатин   17.08.2011 18:39   Заявить о нарушении правил / Удалить
Рецензии
Написать рецензию
Этот рассказ можно было бы еще назвать: "Садисты и мозахисты".
Да, очень типичным получилось повествование!

Понравилось!

С уважением

Николай Николаевич Николаев   27.03.2012 11:51   •   Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Спасибо!Николай Николаевич, я тоже с большим удовольствием познакомился с Вашим Творчеством!Удачи Вам! Л.К.

Леонид Крупатин   27.03.2012 12:15   Заявить о нарушении правил / Удалить