Собачья жизнь по Булгакову

Собачья жизнь.По Булгакову.

  "Фортуна" - богиня судьбы,символ удачи и счастья.

                1.

На помойке на московской жил барбос,
Раз к глав.рыбе  как-то чёрт его понёс.
Там и встретились с профессором они,
На большом научном творческом пути.

Тот профессор сентиментным очень был,
И зверушек всяких дюже он любил.
Вот кинул пёсику немного колбасы,
-"Ну,иди за мной друг глупенький, иди!"

Очарованный побрёл за ним барбос,
Побежал верней как быстрый паровоз.
У барбоса пред глазами колбаса,
У профессора седые волоса.

Возле дома улыбнулся мило дворник,
Он барбосу как бандитский уголовник.
Потому-что пса вовек не понимал,-
И метлой его по улицам гонял.

Но, - дал дворнику пятак Преображенский,
И провёл барбоса в дом большой Советский.
Вот на кресло в кабинете он воссел
И на пёсика научно поглядел.

Закурив сигару - рок свой кинул "зарик",
-"А назову-ка я тебя... ну типа - Шарик!"
Пёс в овет лишь облизнул свои усы,
-"Мол как угодно - только дайте колбасы!".

В тот-же вечер ужин дал Преображенский,
Был он весел -  в остроумьях интересный.
Борменталь по рюмкам водку разливал,
Шарик рядышком на коврике лежал.

Борменталь на псинку глянув - начал речь:
-"Но как профессор Вы смогли его завлечь?"
Раз - и водочки профессору подлил,
Шарик сам-собой увлёкшись - блох ловил.

За столом не пьяный гул,не куражи,
Разговор ведут учёные мужи!
Говорит профессор с царской бородой:
-"Борменталь!- К животным надо с добротой!"

"Здесь не нужен пистолет,притворства маска,
Для зверушек лишь важна любовь и ласка!
Кто в сём смыслит - тот достойный есть учёный,
А кто нет - того зовут Козьма мочёный."

Борменталь с улыбкой как-бы невзначай:
-"Уважаемый профессор - может чай?"
- ЭХ коллега! - Не в ту сторону гребёшь!
- Чай не водка, - его много не попьёшь!"

Наш профессор как никто на белом свете,
Разбирался в продуктовом этикете.
Знал как нужно мазать правильно икорку,
И что вредно за столом курить махорку.

И когда поев сигарой он дымил,
Постоянно Борменталю говорил:
-"Борменталь!Вы все советские газеты,
Не читайте - а топите их в клазете!"

От газет большевиков одни побочки:
Печень рушится,ещё болят и почки.
Нарушаются обменные процессы,
Выподают волоса и сняться бесы.

Ну а коль хотите модным быть и клёвым!
Сильным, умным как Сократ,как бык здоровым!
То читайте либеральные журналы -
Остальное всё брехня и тары-бары!

Тихо тикают гостинные часы,
Подкрутил профессор царские усы.
-"Ну,давайте Борменталь, её туды -
За научные,за наши,за труды!..."

               2

День второй.С утра попёрла клиентура,
Что не женщина - богатая натура!
Мужики как есть - богатые невежды,
И все лелеют скромно - тайные надежды.

Всех людей ведёт сюда одна дорога,
На профессора надёжа как на Бога!
На профессорский на стол летит капуста,
Лишь вернулись-б только - половые чувства!

В кабинете чередой плывут пороки,
Все стары они и жутко одиноки.
Для "порока" скальп с наукой не агрессор,
А спасенье - коль червонцы взял профессор!

Вот прослушал "док" - заядлоого клиента,
Безнадёжного когда-то пациента.
- "Ну-с любезный,как теперь у нас дела?"
- "О-о профэс-сор!Это что-то!Это да!"

Вот, кому-то он на зад влепил горчичник,
Обезьяний приживил мадам - яичник.
И ещё чего-то делал, а барбос,
Прятал в лапы свой стыдливо-мокрый нос.

- "Вот так профессор! - Он-ж наверно может всё!
Изобресть наверно может колесо!
И меня сюда зачем-то притащил,
Напоил,помыл,сосиской накормил."

- "Знать порода - видно есть во мне она!
А виновата,точно! - Бабушка моя!
Верно,верно,согрешила-Хи-хи-хи,
Ну а я теперь рассхлёбывай грехи!"

Так лежал барбос и думал о жизни,
А клиенты все давно уже ушли.
Вдруг зловеще прозвенел в дверях звонок,
-"Кто там?"
-"Швондер!"
Ну нечистый, - поволок!


                3.


Вот вошли они в научный кабинет,
Все в кожанках,с боку виснет пистолет.
Швондер ростом мал,повыше чуть второй,
Третий лысый,а четвёртый - никакой.

В грязной обуви запёрлись,без калош,
"Чел" четвёртый - разодетый как Гаврош.
Шарик с коврика зловеще зарычал,
Швондер храбро в лёгких воздуха набрал.

- Добрый день профЭссор!Наше вам всем здрасьте!
Мы к вам с приветом  - от Советской нашей власти!
Сам я Швондер - и идейный коммунист!
Ну а вы профЭссор часом не троцкист?

У профессора мысля - "Вот это да!"
- Но что угодно-С вам простите господа?
Отвечает Швондер,тот что всех пониже:
- Господа давно живут у нас  в Париже!

- А мы товарищи!Живём в своей стране!
И готовы хоть к колхозам,хоть к войне!
Тут внесла служанка кисленькие щи.
- Но что вам надо от меня - товарищЧи?!

Расстегнув тужурку, Швондер снял фуражку,
На ремне потрогал со звездою бляшку.
Дважды кашлянул притворно в свой кулак,
И продолжил диалог примерно так:

- Дорогой профЭссор! - Я хочу без ссор!
Но в Москве у нас квартирный нынче мор!
И Вот профессор наше вам "постановленье" -
Вы попали под большое уплотненье!

Ведь в таких профЭссор как у вас квадратах,
Разместить возможно роту рев.солдатов!
Также страждущих бабулек батальон,
Да что бабульки!Тут поместится и слон!

- Да тут такая брат настанет скоро жизнь!
Не станет денег - а настанет коммунизм!
Люди станут другу-дружке друг и брат!
Накройняк - свекор с кузеном,кум и сват!

И взглянувши на друзей охмурил бровь:
- А за что мы проливали нашу кровь?!
- Отдовали детям спелую морковь!
- И в дугу свели продажную любовь?!

Тишина.Профессор тоже схмурил бровь:
- Речь я понял,про любовь и про морковь?
- А при чём скажите тут огромный слон?
- "Слон профЭссор,тут и вовсе не причём!..."

Тут в кожанке толи баба толь мужик,
Глупо зыркнула и важно говорит:
- Дорогой профессор,есть формулировка!
- В мире очень нестабильна обстановка!

- От загнившего вокруг капитализма,
- Начилися недород и катаклизмы!
- Войны,вихри,всякий разный мизис-шмизис,
- Одним словом мировой глобальный кризис!

А от этого так как никто на свете,
В жёлтой Африке страдают шибко дети!
Хлеба нет у них ,отсутствуют шиши,
Виноваты разве эти малыши?

А за сим,чтоб детям стало лучше жить,
Предлагаю Вам у нас журнал купить!
Сбор с продаж поступит сразу в фонд детей,
На поддержку голопузых малышей!

Тихо тикают гостинные часы,
Теребит профессор вдумчиво усы.
Вот за ухом наш профессор почесал,
И "товарищам" безрадостно сказал:

- Нет увольте я журнал ваш не куплю!
- "Почему-же?" - Да вот просто не хочу!
- "Вы не любите детей?" - Да нет.Люблю!
- "Ну так купите!" - Хоть убейте  - не куплю!

Вдруг светило наш метнулся к телефону,
Начал делать всяки-разные дозвоны.
На профессора глядят четыре рожи -
На бульдожьи чем-то рожи те похожи.

Вот дозвонился наш профессор в Рев.Совет,
Сделал барышне приятный комлимент.
- Здрасьте барышня!На месте ли Кондрат?
- Ах на месте!Передайте аппарат!!!

- Здравствуй милый мой Кондрат - "Профессор здрасьте!"
- Швондер тут комне пришёл от вашей власти.
- Хочет Швондер привести ко мне слона!
- И вместе с бабаками оставить у меня!

- А поэтому любезный мой Кондрат,
- Операцию вам провести-б я рад!
- Но теперь оперционной больше нет!
- Слон займёт теперь её на много лет!

- Да и сам я вызываю лимузин
- И к колегам докторам своим в Берлин!
- Там давненько меня кафедра уж ждёт,
- И не один меня там Швондер не найдёт!

Тишина.Молчит профессор.Швондер стих.
- Дорогой профессор - рядом тот ли псих?
- Рядом?Что-же,передайте аппарат!
- Здравствуй Швондер.Бесспокоит вас Кондрат!

Промычавши в трубку Швондер удалился,
А профессор целый час бурчал и злился.
"Рано думать вам товарищи о грошах!
Научитесь-ка пока ходить в калошах!"

             4.

Кабинет.Москва.Как чёрт луна светила.
За столом сидит учёное светило.
Что-то пишет.Телефонный вдруг звонок,
- Да.Аллё?Чево угодно-С? - "Это морг!"

- Доктор,утром,где-то около семи,
К нам мужчину из пивнушки привезли.
Говорю как на духу Вам - Ваш клиент!
Только малость криминальный элемент!

- Опишите мне фактуру.Только толком!
 - "Э...На груди у трупа синии наколки!"
- "На руке на правой нету вовсе пальца,"
-"И большии  до колен свисают яйца!"

- А факт смерти.Есть ушибы или раны?
- "Да порезали беднягу как барана!"
- А звать клиента как? - "Зовут то? - Клима Чункин"
- "А нет простите,звать клиента - Клим Чугункин!"

- Хорошо!Отлично!Это-же прекрасно!!!
И запел - "Горит костёр рябины красной!..."
Через час у трупа вырезав гипофис
С Борменталем возвращается он в офис.

Быстро Шарика они вдвоём скрутили
И на стол оперционный уложили.
Борменталь ввёл сразу пёсику наркоз,
И затих ногою дёрнувши барбос.

Со свечей больших слезой стекает воск,
Пилит Шарику "тандем" уёный мозг.
Внутрь черепа гипофис прилепили,
Пару "ПА" ещё и голову зашили.

Дни помчались,на восьмой в бинтах чудило -
Встало резко и по хате заходило.
С ним по всюду -  Борменталь,Преображенский!
"А что-же дальше? - Дальше будет интересней!"

               5.

Слух разнёсся по столице очень быстро,
От сапожника Семёна до министра.
Потянулись люди даже с деревень,
Рты раскрыв стоят у дома целый день.

Во дворе галдит народ,шныряют воры,
Рассуждения идут и разговоры -
Мол что красный всех покосит скоро мор,
И что профессор "чуду-юду" изобрёл!

На квартире у профессора "движенье",
От зануд и любопытных нет спасенья!
То зайдёт какой ребёнок,то полковник,
То колхозник,ну а то с метлою дворник.

Вот опять в дверях "тревожится" звонок,
"Ну кого опять там Леший приволок?
Сколько можно?Ходят сутками и ходят!
Наши нервы уже напрочь все исходят!"

Борменталь открыл - бабулечка стоит,
Плачет в тряпочку,сморкается,сопит.
- Долго-ль будите так бабушка сопеть?
- "Да мне-б собачку говорящу поглядеть!..."

Борменталь вдруг закричит незнаю как:
- Нету тута никаких у нас собак!
- Надоели!Сколько можно издеваться!!!
- Ну, давайте,будем бабушка прощаться!

Попращались.Борменталь домой заходит.
В кабинет опять к профессору проходит.
- Как профессор пациент наш? - "Хорошо!"
- "Вызывайте друг любезный-ка авто!"

- А что такое? - "Едем все на уч.совет!"
- "Там собрался всей науки русской свет!"
- "Ждут все Шарика,меня,а так-же вас,"
-"Это наш с тобой коллега звёздный час!".

продолжения бууууудет!