Типа Дневник Вампирши. 1. Пробуждение

25.03.09г.
Я хочу тебя, я просто тебя хочу!Зачем мы так далеки друг от друга? Зачем внутри холод? Зачем я не слышу твоего голоса? Зачем я медленно умираю? Вернись, прошу тебя! Ангелы живут вечно, а в моём сердце - особенно!

28.04.09г.
Я редко плачу и никогда(почти!) не мечтаю о суициде.Но сейчас я хочу умереть или хотя бы накачаться наркотой и сдохнуть. Чтобы ничего не чувствовать, чтобы не слышать воплей своего сердца, орущего о предательстве, чтобы не ощущать этой проклятой боли в горле, заложенности в носу, давления в голове и этого голоса - совсем не моего.Я боюсь потерять свой голос.Лишь сейчас я поняла, сколько он значит для меня.Я должна петь на майские праздники.Я не могу, я даже плохо говорю.Я снова подвела людей - не себя, своих детей и других людей. Почему заболела именно я?! Я так готовилась к этим выступлениям!Уже неделя, как я болею...Боже, как холодно!Лёд, внутри меня лёд.Ничего не хочу.Домой хочу.Какие тут занятия?! Уснуть хочу. Уф!

19.05.09г.
Теперь я одна.Я ничего никому ни о чём не рассказываю.Зачем?!Всё неважно. Да, я кого-то люблю, да, я не голодаю, да, у меня есть работа(хоть и паршивая.Я помогаю всем кроме себя. Меня даже называют ангелом(о-о-о!).Но почему тогда со мной обращаются как с наивной дурочкой, эдакой глупышкой, которая во всём тормозит и ничего не понимает в жизни?
Вчера на работе приходила проверка - 2 раза.Детей как цыплят считают.Кошмар!Точно как дементоры (проверяющие) и Гарри Поттер (я).В первой группе детей уже не было - я отпустила их на автобус, так мне пришлось пережить моменты ада. Вся моя двадцатилетняя жизнь рванулась у меня перед глазами со скоростью пули.
Потом допишу - дети на занятия пришли...))

10.10.09г.
Я теперь Белла. Он - Эдвард. Судьба "Сумерек" повторяется, но здесь роли поменялись.Я - как вампир,он - смертный.Я разучилась плакать - я не могу.Я на всё готова.Я приняла это как данность.Вылитая Белла!(Ну вообще-то она немного красивее меня).Этот мальчик сумел сделать то,что не под силу никому.Я медленно раскрываюсь - и это ужасно больно после всего.

11.11.09г.
Эта Кристен Стюарт(Белла) - гадкая безнравственная дрянь!Ну, вылитая дрянь, как и я!Она мурыжит всех;не люблю этот тип, но это - Я!Она хомутает и Джейкоба Блэка(клин клином вышибает) и С О В С Е М не жалеет об этом; её "жалость" -  лишь видимость.Я тоже была бы способна на такое от безысходности.Я знаю, что грозит мне,если я буду брошена как Белла - три месяца ступора и заскок а другого.Так сказать,импринтинг прошёл...Белла не сдохла же.И я нет.Жила же - только с дыркой в груди.И я буду.С дыркой в сердце.Если что...

12.12.09г.
Всегда надо иметь отступной путь.Должно быть так: "Что есть?" и "Что будет, если?..." Например, зажигаем газ - и что будет. если конфорка бабахнет?М-да,лирическое отступление...Сказать, что Андрей - всё,это значит - не сказать ничего.Он требует найти у него плохие качества!Хорошо, я попробую разозлиться, так будет сподручнее.
Андрей, ты невыносим, когда раскладываешь всё по полочкам.Думающий мужчина - это песец полярный.Иногда ты холоден как ледяной ангел.Ты очень сложный.Но я так рада, что ты у меня есть!Всё так закономерно: Белла - дура и Эдвард - умница.Но я хочу, чтобы меня учили.Мне надоело учить других.Когда он объясняет что-то,у меня открывается рот.Я ещё не сталкивалась с таким типом человека.И для меня вот ещё что важно:впервые я захотела смолчать и позволить другому быть лучше себя. Хотелось быть хуже,а его сделать лучше, раскрываться постепенно.
Спросишь, какие у меня планы? Жить, познавая тебя, быть частью твоей души (если позволишь),благодарить Небо за то, что ты есть. и с твоего плеча я ещё дышу, когда меня жизнь бьёт под дых.Научиться жить тобой и для тебя, помня, что главное - это моя любовь к тебе...

19.01.10г.
Как же я ненавижу свою работу!Сколько в ней гадости...А моя любовь ничего не хочет знать - у неё течка; она вне конкуренции.Он мне всего навысказывал:"Что лучше,если ты ноги раздвинешь, или я побегу налево?" Знаешь,милый, иди.Ты ещё ничего не сделал,чтобы завоевать и тем более - удержать меня.Я правильно тогда сказала:что тебе моё сердце? - Как катком по нему проехался!Но ты даже не хочешь меня слышать!Это главная ошибка: мы не слышим друг друга.Я смотрю. ты начал подавлять меня,принижать.Я у тебя и глупая, и маленькая, и в сексе - дура, скоро скажешь - я страшная.Да ты гордись, что у тебя такая девушка, не перебирай, балда!Другой бы гордился.Подумай над этим.

22.02.10г.
Господи,какая я глупая!Я же ему не нужна,совсем!Он так холодно говорит об этом,будто я - вошь под его ногами.Это объясняет многое.Он никогда не испытывал ко мне ничего,кроме влечения - и то на 5 минут.Я любила и люблю его,но,о Боже,от этой любви трудно дышать!У людей от любви крылья вырастают,а я схожу с ума.Без него мне плохо.Никто не знает, какая боль внутри.Я была "его Беллой",но он никогда не будет "моим Эдвардом".Ради меня он не унизится, не переступит через себя.А я всё это сделаю для него.Я песочу себя за то,что полюбила,не за само это чувство,а за любовь к нему.Мне говорят,что он не стоит меня и моих слёз и переживаний.А я не могу без него; это ад.Наверное, мы не увидимся с ним больше.Но в этот раз я буду той самой Беллой с дырой в груди. Беллой,которая всё равно любит.

04.03.10г.
Я не хотела писать, но от безысходности придётся.
Фильм "Сумерки" окончательно стал моей судьбой.Я старательно повторяю судьбу главной героини Беллы.Я и есть Белла,брошенная Эдвардом Калленом.Я,как никто другой,ощущаю все те её  страдания из второй книги.У меня будто дыра в груди.Иногда мне настолько плохо,что я вдруг издаю нервные смешки,и у меня расширяются зрачки.Внутри всё болит,я ничего не чувствую.Не радует ни одна песня.Я живу по инерции.Не хочу ни работать,ни есть, ни думать.Хочу только спать, но и в снах мне нет спасенья - я с головой ныряю в яму без дна.От этого имени - "Белла" - веет могильным холодом.
А ОН НИКОГДА НИ О ЧЁМ НЕ УЗНАЕТ!Он оставил меня гибнуть.Без слов.Без ответов на звонки. Без жизни и надежды на любовь.
Я понимаю, что мучиться буду долго.Его друг - это всё для него.Достаточно было взгляда,чтобы понять,что Сергей его губит уже одним своим присутствием.Но Эндрю выбрал не меня,а друга,сказав:"Со мной сядет друг.Это его место."Друг будет с ним и в его доме,и в его постели.Я поняла других девушек Андрея - они уходили именно из-за Сергея.Со стороны,когда увидишь их вдвоём,это попахивает "честной голубизной".Наверняка Сергей что-то сказал тебе обо мне,Андрюш,тогда,когда мы уехали.Что-то вроде:"Она тебя не стоит.Таких,как эта твоя дура,кобыла гордая,на каждом углу по паре.Красавица,тоже мне!Да у тебя ещё не такая будет!"
Ты послушал его...Как жить дальше?Самое страшное - я ещё люблю тебя.А ты не хочешь говорить со мной.Пустота,...да, именно так.
Хочу орать,как Белла, и плакать. Ей было легче,а я молчу.Я знаю,дальше жить надо,но как? Я не справлюсь...
Дай мне надежду на то,что ты вернёшься!

05.04.10г.
Хочется выть и орать из-за своей ненужности.Господи,как я люблю его!Я сама создала для себя такую сказку о Белле и Эдварде.Когда мечта разбивается,ты не можешь её удержать и лишь смотришь,как утекает из пальцев водою всё то, что ты смог с таким трудом создать.Его обещания - дурной знак,пустой звук. Он не приедет,не вернётся.Я никогда не обниму его,не скажу,что он мне нужен,что он - мой любимый Эдвард Каллен.Я не нужна ему.Откуда взялась эта обречённость?Останется лишь имя - Белла - и воспоминания.А знаешь ли ты, мой Эдвард,что есть дыра в груди?Не дай Бог ощутить её.
Сейчас он звонил,будто почувствовал,что я кричу.Я не ответила - у меня занятия.Не могу;я умру без него и за него.Но он убивает во мне всё.Я знала,что он позвонит, но всегда поздно.Ненавижу его!...

25.05.10г.
Сегодня плохо спала,вообще ужасно.Вчера Каллен звонил,я думала, что Эдик(у них номера в одной телефонной ячейке записаны).Трубку поднимаю,говорю:"Слушаю!"(Как я ещё не сказала:"Эдик,милый, привет!"???).Мне в ответ:"Алло.Да.Привет!"А я вдруг осознаю, что голос-то не Эдика и понимаю,ЧЕЙ это голос.И бросаю трубку от ужаса и шока.Потом клацаю номер - да, Эдвард Каллен,единственный и старательно забываемый.Неужели он всегда будет появляться,как Призрак Оперы,и мучить меня?Нет, скорее всего он звонил своей новой подружке,а попал на меня-старую и нелюбимую дуру.Ночью снились разные телефоны, смс,звонки.Почему, как только я хоть немного его забываю,он возвращается,наносит удар и уходит?Да, люблю его.Да, хочу его.Хочу взять пистолет и стрелять в него, в себя, пока наши мозги не растекутся, и кровь не зальёт всё вокруг жирным фонтаном.Садомазохистка.Белла.

13.06.10г.
Знаешь,это легко - быть незаметной и просто молчать.Жить,перелистывая дни,не запоминая их.Вспоминать о НЁМ с нежностью,тут же растопляя её равнодушием(как и обещала).Улыбаться другим и не хотеть никого.Не то,что они лучше или хуже,а то,что тебе от них ничего не нужно,даже слов.Я готова расцеловать Гагарину Полину и Дубцову Иру за их песню "Кому?Зачем?" о наших "любимых" мужчинах.Тех самых,которым мы без оглядки посвящаем жизнь,отдаём душу,сердце,тело.Вряд ли они достойны этого.Я больше ничего не отдам.Пусть так нельзя.Но зато я меньше буду страдать.

26.06.10г.
Ты не поверишь - у меня есть парень,и он действительно хороший человек.Беда в другом.Кто не видел "Twilight" - добро пожаловать!Теперь есть Эдвард Каллен(Андрей),Джейкоб Блэк(Ярослав),ну и конечно Белла(это я).Андрей звонил,сказал: "Не отпущу тебя,буду бороться". Точь-в-точь,как Каллен.Я в шоке от его слов,не ожидала.Но я не смогу оставить Ярика.Он - вылитый Джейкоб Блэк:умный,надёжный,красивый, добрый.Надо переписать сценарий: Белла+Блэк.Боюсь убить их обоих, потерять,сделать жестокий выбор - не буду, не хочу делать его!Разорваться бы на два тела.Я их не заслужила,но они - самое лучшее в моей жизни.

14.07.10г.
Как страшно висеть над бездной!Смотреть в неё и знать,что упадёшь.Но не сразу.
Сначала устанут руки,дрожа и боля,затем - тело,обвисая тяжёлым грузом на этой земле.Потом сердце, сдаётся,обливаясь кровью вместе с мозгом,перестающим думать о последствиях.И наконец - нервы и воля,даже стальные.
И вот ты лежишь раздробленный на камнях,закрывая глаза,в последний раз видящие небо.Тебе всё равно.Больно,но уже неважно.
Последний стук,раз,...два.Всё.Тишина.

28.07.10г.
Последний месяц жары.Ещё целый месяц моего отпуска.Но я обещала себе радоваться каждому дню.
Быстрее думаю,чем делаю.Словно и не я это,а кто-то во мне решительный, твёрдый.Но - достаточно красивых слов,к делу Белла!
Андрей обещал - и не приехал.Сколько можно лгать и юлить?Сколько и зачем?Солгавший единожды,солжёт дважды,трижды...А я буду глупо ждать,пропуская дни,и глупо верить в иллюзию любви.Не говорю,что моя душа и сердце холодны,как шведские озёра - они спокойны.Не говорю,что больше не люблю его.Знаю,что за огонь к нему в моём сердце,но пора прекратить эту "любовь - наваждение".Есть в мире и другие парни.Чище.Лучше.Добрее.Те,кто не будет корчить из себя "вампира - загадку",и,может быть,я окончательно излечусь от этой "готической болезни".Пусть я буду несчастной,но раны заживут.
Я давала ему шансы.Как раньше, словно вампир,он насыщался моей энергией, потом уходил,чтобы вернуться говном на голову.
Я знаю,что делаю.И не отступлюсь.Я не сошла с ума.Я всё та же. Белла.Но Андрей - не Эдвард, даже не Джейкоб.Хотя,...если он сумеет приехать до конца моего плана,то спасёт себя.Но вряд ли.Я мечтаю жить СВОБОДНОЙ ОТ ТЬМЫ.
Знаешь,я пишу это,и мне уже намного легче.

8.08.10г.
Вот он, этот день!Страшно стоять у края пропасти.Совсем не этой повести я для себя просила...
Я металась: правильно ли принято решение?Даже сейчас я пишу - и мечусь.Когда-то я написала о падении в пропасть.Сегодня мне предстоит вот так же разбиться до основания на кусочки подобно статуе.Исхода два.Первый: не выжить морально и зомбировать.Второй - выжить и переродиться.

9.08.10г.
Я это сделала.В ответ - молчание.Итак,я теперь свободна и больше не хочу плакать.Всё, что было - было чудом,и я ни о чём не жалею.Но пришла пора перевернуть эту страницу.

10.08.10г.
Рядом со мной - молчание и пустота,но мне значительно легче.Досмотрела оба диска, что покупала (первый - "Дневники вампира", второй - сборник фильмов с участием Роберта Паттинсона)Какой он умничка!В двадцать три года сняться в стольких фильмах(и почти во всех - главные роли!) - не каждый 35-летний актёр это может.Британские актёры вообще весьма талантливы.
Мне почти не больно. я у себя одна,я никому ничего не должна.Теперь всё моё - душа, мозг, сердце,тело, и я миллиарды раз подумаю, прежде чем что-то из этого отдать.

Конец первой части.
Продолжение следует...