О частном, но искренне...

                Художник Алекандр Костецкий.



         Всё во мне частное. В единственном экземпляре. Всё во мне - Я, и только Я. Предпочитавшая и до сих пор предпочитающая ТОЛЬКО ЧАСТНОЕ, эксклюзивное... как сегодня говорят. В единственном экземпляре.
         Самомнение? Нет. Скорее - самоосязание, самоощущение себя как Единицы, главного Числа у Пифагора! С которого всё начинается, и которым всё заканчивается. это у меня с Детства. Я очень рано помню Себя, и сейчас ещё помню Себя Той Маленькой Девочкой, которая рано себя осознала и свою сопричастность окружающему миру. Помню, как я закрывала глаза и представляла, что вот сейчас открою - а НИЧЕГО НЕТ. И МЕНЯ НЕТ. Я пробовала это деклать довольно часто. И всегда получалось, что Я - ЕСТЬ. А страх всё-равно присутствовал. Вдруг...
однажды - и НЕТ?!
         Да! Я частное Лицо. Белая Ворона. Что очень ярко с ослепительностью для нормального глаза ощущалось в школе. СЧ самого начала - это был полный идиотизм. Я пришла в Первый класс
Юрмальской восьмилетней школы в Дубулты совершенной идиоткой среди других дебилов. Я умела читать/вся детская литература к семилетнему возрасту была мною прочитана не один раз!/, писать - чего вообще во всём классе никто не умел, считать, чего так же никто не умел. Я поняла СРАЗУ и ОДНО. Я выше всех. Мне здесь делать нечего. Вокруг одни идиоты. И даже один раз, помню, я наехала при всём классе на учительницу по русскому и литературе, которая позволила себя сделать мне при всём классе унизительное замечание, с которым я, естественно, не была согласна... это ещё не всё. Я написала со злости матерные стихи, которые мои одноклассники, видимо из добрых побуждений, передали Классной. А она их благополучно передала моему отцу. После чего состоялась кошмарная разборка дома. За то, что я знаю ТАКИЕ СЛОВА, неизвестно откуда, правда, потому что у нас дома никогда матом не ругались,- а ещё за то, что я их так мастерски применила в стихотворной форме. Это был высший пилотаж. Этих стихов не сохранилось. Да и хорошо. Мне бы сейчас было, наверно, стыдно! Я ведь не понимала всей полноты значения ентих весомых слов!.. А папа был разъярён до невозможности. Он сорвал с меня пионерский галстук и сказал, что я не имею права быть пионеркой. Что было для меня самым главным УДАРОМ. Утичельницу после такого ЗАКЛАДА я перестала уважать и обозвала её ДУРОЙ в присутствии всех. За что одноклассники стали меня побаиваться и в некоторых моменьах отстраняться, когда я слишком уж расходилась. Учительница тоже меня зауважала, что делает ей честь. А я благополучно, чтобы выпустить последний пар - срочно влюбилась в самого красивого мальчика в нашем классе. И безбожно его терроризировала самыми изощрёнными способами, на которые только была способна. Он понял, что его - любят. И задрал нос! Я его любила как полная дура до восьмого класса. Звали его Александр Павлов. Главное, что Александр! С это и начались Александры..........
        Он был недалёким, без всяких способностей мальчиком, но очень миловидным. И, понимая со временем это, умело играл... В седьмом классе у нас появилась Новенькая! Можете представить, что это такое. Она была чёрненькая, симпатичная, ничем не обладавшая кроме своей симпатичности... В неё тут же влюбились все мальчишки нашего класса и, конечно, Сашка. В какой-то момент я поняла, что у меня есть ТО, ЧЕГО НЕТ НИ У КОГО. И воспользовалась этим. У меня были планы - написать любовный роман, где я опишу всё-всё-всё, чем болела все годы до седьмого класса. В общем, о своей неразделённой любви, как я тогда по глупости думала. На самом деле - ко мне просто боялись подойти. Язык был остр как бритва. Щадить было не в моих привычках... Тем более мальчиков. К девочкам я относилась более снисходительно. Видимо, из подсознательной женской солидарности.
         Между прочим, был один случай, когда вне школы я встретилась случайно на танцах на площадке в Ассари, где находился Луна-парк, куда мы с кем-то из девочек пошли. Неожиданно оказались на танцах. Смотрю, походит Сашка Павлов. Приглагает. Ладно. Пошли.
как начал он меня лапать во время танца,- меня чуть не стошнило! Настолько было протитвно. Больше я с ним не пошла. мы ушли с этих танцев по моей команде, хоть были против. И я подумала, блин, кого я любила с первого по седьмой класс?!............. Вот и залетела!............ Слава Богу! не в том смысле...
         В предпочтении быть одной - я зашла довольно далеко. И зашла бы ещё дальше, если бы жизнь не толкала меня всё время в обратную сторону.
         О чём я пишу? О чём хочу написать?!. Обо всём. И сразу! Непосильная задача.
Что ж, будем щипать по кусочку эту огромную нафаршированную утку, запечённую в духовке и поданную к Столу с кислой тушёной капустой и мочёной антоновкой, которую умеют делать по-настоящему только деревенские хозяйки!
         Правильно сказал Бродский: "Лучше быть последним неудачником в демократии, чем мучеником или "властителем дум" в деспотие." Впрочем, что об этом говорить. Я, как частное лицо, доверяющее только собственной руке с пером и неизменно толстой общей тетрадью, всегда кончающейся неимоверно быстро,
думаю сейчас только о том, как успеть воплотить свои замыслы на белом листе, у которого ни рамок Малевича, как в Чёрном Квадрате. Потому что он сам - рамка Себе! Всё - чёрное, но ограниченно. Ни в белом - Пустоте, увиденной сегодня на Странице одного поэта. Я попыталась поставить большой чёрный Крест на нём "в шутку, но Автор... заподозрил...
Грубовато может быть с моей стороны... Но! В искусстве - иначе не высказаться!
         В связи с этим приходит ассоциативное сравнение с манерой исполнения своих песен Борисом бурдой, с которым недавно пришлось общаться в бардовском кафе "Шатл". У него резкий голос, почти визгливый, когда он исполняет свои песни. Но - понятно, что всё так отработано заранее. Разговаривает он обычным голосом. Но когда начинает петь - это нечто интересное. Для меня главное то, что он делает всё максимально, не стесняясь, не сдерживая себя... Поэтому производит впечатление. А  голова у него действительно, чем только не начинена. Намного более, чем начинена моя утка в духовке. Он говорил, говорил... Всё - продуманная импровизация с небольшими отступлениями. Начал петь. Задрожали децибелы. У кого-то заложило уши. Но виду не показал. Всё-таки Бурда! Манера оправдана. Потому что - бывший Кавээнщик, привык выкладываться на сцене до конца. И правильно. Чего стоит в искусстве - НИКАК?..
         Всё, что НИКАК, не имеет ничего общего с частной жизнью частного Лица. А поэто - это всегда частное лицо! Если нет, значит - не поэт. Важно сказать по-своему. Нет, не цель, не задача.  Цель - ещё проще! Только сказать! Но - выложиться!.......Не всегда получается... Но - стремиться надо!

         А я? Куда я стремлюсь? оторвалась от компьютера. Вышла на берег. Я больна. У меня температура, не знаю какая и знать не хочу. Не малая. Я сижу на берегу, за столом, у шатра. И пишу! Хотя ко мне всё, что на мне - прилипло. Ангина начала выходить из меня через пот. Я решаю простую частную задачу - искупаться или нет. Тянет невыносимо. пасмурно-тепло. Погода парниковая. Вдруг выходит солнце. И некуда деться.
"Жара!"/Высоцкий - в интонации.../ Что-то верхнее сразу приходится снять. "Большая неловкость и испытание оказаться внезапно на этой трибуне." /И. Бродский/
         
         И я говорю то же самое. Частная проблема частного лица. Но когда я снимаю с себя всё, оставшись в чёрном купальнике с тигровым гофре, и на меня тут же заглядываются,- я понимаю, что эта моя частная проблема смешалась с какой-то общей объективностью и перестала быть частной ровно с момента появления Солнца. Что-то заставило меня пойти вперёд... Но просто писать дальше как раньше, много и успешно,- мне этого мало. А искать свои какие-то глубины более смело, последовательно и более стремительно!

         Иногда начинает что-то получаться... И я безмерно благодарна тому, кто меня провоцирует к этому... Узнать Себя. Найти Себя. Может быть, вернуть себя?.. Что скорее всего. Ведь все мы родом из Детства! А там все мы были добрые гении... И остаться с собой! Более - НИЧЕГО НЕ ЖЕЛАЛА БЫ!.. Это и есть ТО, ЧТО НАДО БОГУ ОТ НАС!...........

         Кто-то может жить, беря в руки ручку, чтобы заполнить анкету. Я с ней не расстаюсь никогда. Не выпускаю из рук в буквальном смысле. Это и есть мои самые счастливые моменты жизни! Кого-то эта Честь миновала, и кто-то не смог обратиться с этой трибуны "урби от орбит"... Но Молчание именно и ценно как Молчание, когда находит из себя Выход. Только тогда и понятно, что оно было, Молчание.


                5июля 2012года