неоконченное... Я боюсь, слышишь?!

Жизнь…
Какое необычное и удивительное слово, какое  необыкновенное понятие, включающее в себя появление на свет и, неизвестно какой длины путь:  то ли равный веку, то ли одному счастливому мгновению рождения. Рождаемся, чтобы жить, насколько долго неизвестно и непонятно от чего зависит длина жизненного пути, то ли от судьбы предначертанной свыше, то ли  от случайности, которая выпадает на долю каждого человека, то ли от обстоятельств, окружающих нас в этом мире, а может быть и от дороги, которую мы выбираем. Рождаемся, чтобы жить, жить праведно или грешно, совершая массу нелепых ошибок, за которые порой бывает стыдно, видимо даже там, на небесах, а может быть,  живём по правилам, установленным и определённым обществом и мнением окружающих людей - правильно, честно, без ошибок, которые порой не в силах исправить, если совершил необдуманно. Жить и снова уйти в никуда, а там, где нас уже не будет, хотим оставить след, Хотим, чтобы нас помнили, или хотя бы вспоминали иногда, может быть, хотим, чтобы изредка всплакнули по нам, чтобы там, в неизведанной стороне нам было бы легче.
Когда тебе 15 лет – ты хочешь поскорее вырасти, избавиться от опеки и наставлений родителей. В этот момент жизни тебе кажется, что нет ничего хуже, когда тебя учат как надо правильно жить, тебя возмущает, что твоей жизнью распоряжаются другие, тебе хочется свободы. В 20-ть лет, ты получаешь эту свободу и наконец-то избавляешься от нравоучений взрослых. И ни разу, ни разу ты не задумываешься о том, что без родителей тебе не обойтись, что они – нужны тебе как воздух, ты счастлив от т ого, что можешь себе позволить практически всё невзирая на предупреждения твоих родных. А ещё ты не ценишь своих родителей настолько, чтобы ими дорожить, восхищаться ими, брать с них пример ( я сейчас о родителях, которые этого достойны),ты не приходишь в восторг от того, что именно они  всегда рядом с тобой, что именно они тебя не предадут, тебя не бросят и от тебя не уйдут, что именно они тебя преданно и безоговорочно любят и принимают таким, каков ты есть со всеми достоинствами и недостатками.
И вот, когда ты их теряешь, ты начинаешь понимать, что всё, что было с ними – светло и чисто, и ты мог назваться ребёнком, зная, что твои проблемы будут решены, и неважно насколько сложно это будет сделать родителям. Они всегда придут на помощь, выручат, поддержат, не осудят.
Когда же ты сам входишь в святая святых родительского звания – ты переосмысливаешь всё, что было до этого и часто прибегаешь к тем же способам защиты своих чад, что и твои родители.
Ты любишь своих детей, но  опять ты не свободен, и опять кому-то обязан, но тебя уже это тяготит не так, как раньше, хотя иногда ты вспоминаешь чудесные деньки  свободного полёта…
В сорок лет, когда ты находишь свою единственную любовь, ты вдруг ясно понимаешь, что жизнь одна и суетно начинаешь переписывать её, если, что-то не сложилось. Укладываешься в невероятно короткие сроки и опять бежишь и торопишься жить.
Я – не исключение из правил, а только их серьёзное подтверждение. Все этапы своей жизни помню, какие-то из них радуют, какие-то огорчают.
Помню беззаботное, смеющееся беззубым ртом детство, помню первые розы в день рождения, которые подарил мне папа, помню куклу германскую, для которой, он же – мастер на все руки – сшил необыкновенной красоты платье, модное, стильное, красивое! Помню, как подарили мне коляску для кукол  зелёную и очень красивую. Помню, как отец сматерил мне настоящую школьную доску и я воображала себя учительницей или нет сначала воспитательницей. Обожала свой детский сад Ивушка, до сих пор помню воспитательницу – Валентину Сергеевну, которую очень любила и Екатерину Степановну, которую нет, не боялась, а просто не любила. Валентина Сергеевна мне напоминала маму, такая же ласковая, мягкая и тёплая. Она – любила детей, а вот с Екатериной Степановной всё было наоборот. Помню, как нам в детском саду готовили невообразимо вкусную манную и творожную запеканки, обязательно политые густым кисилём. Очень вкусный был свекольник в саду, жаль, что поварам невозможно было сказать спасибо за их золотые руки.
 Помню огромную куклу, которую подарил мне соседский мальчишка Павел, которого уже нет в живых, да и куклы, к сожалению нет. Помню, как я его обожала, как родного брата и собиралась с ним и его мамой в Москву, откуда собственно и была привезена кукла. Чтобы поехать с ними - бежала сломя голову домой утюжить свои вещи детским игрушечным утюжком и громко плакала, что никак мне это не удавалось. Помню, как обожала глазунью, на настоящем растительном масле, которую готовила тётя Женя – мама Павла. Тётя женя – не просто себе так обычная женщина, а с трудной и сложной судьбой ребёнка, прошедшего через  весь ад концлагеря во время войны. Стойкая, мудрая, красивая и очень юморная.
Папа! Помню его и очень люблю, хотя со мной его уже нет. Великой души и  горячего сердца был мой папа. Тихий, спокойный, рассудительный, очень терпеливый. Его волшебные сказки на ночь вспоминаю очень часто. Истории Синдбада-морехода помню до сих пор, и сказку про золотую рыбку очень люблю, хотя слышала её каждый день и мне нравилось! Папа был чудесный сказитель. Когда он рассказывал мне сказки, я всегда представляла его сказочником или волшебником – не меньше! А какие он делал фотографии! Необыкновенно красивые. В то время ещё не было цветных фото – он сам разукрашивал кропотливо и умело каждую фотографию И наша семья отличалась от всех цветными фото в ярком семейном альбоме. С папой мне никогда не было страшно, я знала, что он меня всегда защитит и от всего спасёт!
Уникальных историй детства помню море. Часто вспоминаю нашу квартиру на Украине (это сейчас принято говорить в Украине, а раньше всё было несколько иначе), знаешь, я очень любила строить разные домики, я их называла холобудами. В них было тепло и уютно даже во время грозы. Вот, с этого момента у меня и появился первый страх. Гроза.
А потом меня укусила оса и после этого случая я стала бояться пчёл и ос.

А сейчас, встретив тебя, полюбив тебя всей душой и всем сердцем – я очень боюсь, когда ты уезжаешь. Не потому, что я боюсь измены, хотя, это тоже страшно, нет, я боюсь, что ты не вернёшься, и я никогда больше не смогу прикоснуться к твоим рукам, плечам, губам! Что никогда больше не увижу свой любимый медовый  оттенок твоих глаз, не услышу твоё ласковое «зая». Ты и мои дети – мой мир, который появился у меня и который я так боюсь потерять! Не оставляй меня одну в этом мире, я без тебя не могу, мне без тебя страшно! Я не хочу тебя терять, потому что очень-очень тобой дорожу, люблю тебя, мой Каспер, мой Эльф! Я боюсь, слышишь?!