Летняя зарисовка

P.S. Это замечание можно удалить.
Первая строчка выбивается из ритма.
«Окно распахнуто и пахнет лугом,
Из печки тянется дымок.
Далёкий свет, побудь мне другом,
Звездой для всех моих дорог!»

Можно оставить и так, но поправив, можно добиться большей благозвучности. Один из множества вариантов:
«Окно раскрыто, пахнет лугом.
Из печки тянется дымок».
И лучше отделить две первых строчки хотя бы точкой. Ведь Вы нарисовали два образа-антагониста – пахнет лугом или дымком из печки?

А последующее «море», вообще, мне не удалось органично привязать хоть к какому-то контексту.
«Я обещаю, будет море,
Я обещаю, горя нет.
Не уходи так быстро, вскоре,
Не уходи, мой тихий свет!»

Излишнее, необязательное повторение «быстро», «вскоре».
И «пообещать море» можно, а «Я обещаю, горя нет» – это декларативность с неправильно построенной фразой. Глагол «обещаю» требует констатации будущего времени, «горя нет» – к будущему времени никак отнести нельзя, ну если только допустить нормой косноязычие.

Море, луг, дымок из печки –
не хватает только свечки…

В первой строфе нужно или обосновать образ зимне-осеннего «дымка из печки» рядом с летним лугом или поправить образ, чтобы у читателя не возникало ощущение солянки. Например:
«Окно раскрыто, пахнет лугом.
Костра доносится дымок.»

Над второй строфой Вам нужно поработать основательно. Абсолютно мимолётный пример:
«Давай помчим с тобою в дали.
Я верю в то, что горя нет.
Мне нестрашны с тобой печали.
Не уходи, мой нежный свет!»

Третья строфа красивая и интересная.

Вы написали «Буду рада любым отзывам, я не обидчивая!» – надеюсь на понимание.

С уважением,

Евгений Швачкин   05.07.2012 15:18   Заявить о нарушении

Спасибо огромное, Евгений, за разбор стиха!!! Мне так не хватает критики, и я не обидчивая, честно (если только критика не содержит примерно следущее: "Какое фуфло!! И где такие графоманы плодятся?" и т.д.и т.п. и ещё грубее. Я подумаю над стихотворением, и не только над этим. Очень Вам благодарна!

Светлана Слёзкина   05.07.2012 21:38   Заявить о нарушении