Поздравляем мы борцов, ГАИ славных удальцов

"Он на дороге главный руль!"
Галкин Вадим Дмитриевич

Гаишник тормознул таксиста:
- Да, кто-й то пьяненький у нас!
Принял на грудь небось грамм триста,
Дыхни-ка в трубочку пять раз!
Хм... Не работает, собака... -
сам в трубку дико подышал:
- Да нет, работает, однако! -
и бодро с жезлом пошагал.

                --------------------

Гаишник останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в улыбке:
- Сынок мой нарисовал…
               
                ---------------------

Гаишник останавливает машину.
Оттуда водитель:
- Я ничего не нарушил!
Гаишник:
- Если я буду ждать, когда вы начнете нарушать,
у меня дети дома с голоду поумирают!

                ---------------------

Гаишник останавливает  «Жигули» и сурово спрашивает водителя:
- Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села?
- Там живёт моя тёща…

                ---------------------


Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло.
За рулём сидит блондинка и мило улыбается:
- Добрый день, товарищ милиционер! Вот, пожалуйста, права,
техпаспорт, доверенность, страховка, всё как надо…
Вдруг с заднего сидения раздаётся детский голос:
- Мама, а козлы-то где?

                ----------------------

Водитель проколол колесо. Вышел из машины, достал домкрат,
сел на корточки, откручивает.
Прохожий спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Да вот колесо снимаю.
Тот быстро оглядывается, сплёвывает, достаёт из ватника ломик
и бьёт по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!

                -----------------------

Гаишник останавливает навороченную иномарку,
однако из машины никто не выходит.
Гаишник так же продолжает стоять на месте.
В томительном ожидании проходит несколько минут.
Наконец тонированное стекло опускается и из салона раздаётся голос:
- Ну, шо, и кому из нас типа деньги нужны?

                -----------------------

Полицейский спросил  автомобилиста, который сбил старушку:
- Почему , Вы, не дали звуковой сигнал!?.
-  Я боялся её напугать...

                -----------------------

Едет по шоссе бензовоз, за ним волочится цепь.
Гаишник останавливает машину:
- Так, почему с цепью?
- Командир, это чтоб электричество в землю уходило и пожара не было!
- Это понятно, а цепь зачем?
-Водила не выдерживает и останавливает  проезжающий мимо "жигуль":
- Слушай, друг, объясни ты ему зачем у меня цепь.
Тот выходит, объясняет гаишнику:
- Понимаете, это чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
Гаишник:
- А-а-а! Понял!
Водитель бензовоза счастливый уезжает. Гаишник - "жигулю":
- Так, а вы почему без цепи?

                -------------------------

Гаишник останавливает автомобиль. Подходит, сворачивает кулёк из газеты,
просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А ну-ка, дыхни!
Водитель бросает 5 долларов. Гаишник:
- А ну-ка, ещё дыхни!Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулёк 1 доллар. Гаишник ворчливо:
- Дыхни как в первый раз, астматик хренов!

                ------------------------

Стоит на посту гаишник - никто правил не нарушает, денег совсем не капает.
Он останавливает первую попавшуюся машину и спрашивает у водилы:
- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
- Не знаю, - отвечает водитель.
Гаишник штрафует его за незнание материальной части машины.
Останавливает следующую машину и спрашивает:
- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
- Не знаю... - отвечает тот.
Довольный гаишник еще деньжат поднял. Останавливает он следующий автомобиль и,
не глядя на водителя спрашивает:
- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
Дверь открывается и из машины вываливается здоровенный бугай:
- А если я тебе щас по голове монтировкой взвешу, у тебя шнурки развяжутся?!.

                -------------------------

Останавливает гаишник автомобиль, а в нём водитель пьяный.
Водитель выскакивает из машины и говорит с сожалением:
- Ну всё, попался!
А гаишник:
- Спорим на сотню, что не попался!..

                -------------------------
 
Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине,
сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. Гибэдэдэшник:
- А ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар.
Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А ну дыхни как в первый раз, астматик хренов...

                -------------------------

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

                ----------------------

Подходит к гаишнику зебра и , показывая на жезл, спрашивает:
- Простите, а в каком секс - шопе вы купили эту замечательную штучку!

                ----------------------

Мужика останавливают гаишники и находят в багажнике
10 кинжалов. Мужик кричит, что он жонглер, что этими кинжалами
жонглирует. Они требуют доказать это.
Мужик начинает жонглировать. Мимо едет автомобиль,
его водитель говорит жене:
- Слава богу, что я пить бросил!!! Смотри, какой они тест
выдумали...

                ---------------------

Уставший после долгого трудового дня гаишник останавливает автомобиль:
- Старший сержант Петров! Предъявите, пожалуйста, ваши деньги!

                ---------------------

По улице идёт мужик с ружьём, его останавливает гаишник:
- Куда идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок ей купил - серьги.
- А ружьё - то зачем?
- Дырочки в ушах сделать!

                ---------------------

Гаишник водителю:
- Я вынужден вас оштрафовать!
- Но я шёл со скоростью всего пятьдесят  миль...
- Нет, у вас было шестьдесят миль на участке где разрешается только сорок!
- А я утверждаю, что у меня было пятьдесят  миль!
В этот момент дверца машины открывается, выглядывает жена:
- Когда мой муж пьян, с ним спорить бесполезно!

                ---------------------

Гаишник останавливает иномарку, за рулём которой сидит грузин,
и требует открыть багажник. Грузин:
- Даю 500 тысяч и еду дальше!
- Нет, открывай!
- Даю миллион и еду дальше!
- Нет, открывай!
Грузин открывает багажник, там ничего нет... Гаишник:
- Почему сразу не открыл?
- А ты что, "Поле чудес" не смотришь?

                ----------------------

Останавливает гаишник автомобиль:
- Куда едем?
Водитель автомобиля:
- Как куда? Еду слушать лекцию о вреде алкоголя...
- И кто это тебе её будет читать в три часа ночи?
- Как кто? Жена и тёща!

                ----------------------

Симпатичная блондинка велосипедистка переезжает перекрёсток на красный свет.
Гаишнику приходится несколько раз свистнуть, прежде чем она останавливается:
- Вы слышали, как я вам свистел?
- Да, но сегодня вечером я занята!

                ----------------------

Гаишник останавливает машину, за рулём которой симпатичная блондинка:
- Я, наверное, слишком быстро ехала? - кокетливо спрашивает она.
- Нет, уважаемая, вы слишком низко летели!

                ----------------------

Гаишник тормознул очень крутой джип:
- Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час...
- Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар.
Я медленнее 160 км не езжу...

                ----------------------

Гаишник останавливает автомашину.
- Товарищ водитель, вы что – пьяны?
- Что вы, я не пьющий.
- А ну-ка, дыхните! Хм… Неужели испортился?
Дышит в трубку сам.
- Нет, работает.

                -----------------------

Если тормозит гаишник... не переживайте, объясните ему ещё раз...

                -----------------------