Супермаркеты это вам не музеи

               
Красивый красный лак на ногтях стал уже не красивым и даже не красным все больше походя на модную нынче технику кракелюр. В это июньское утро хотелось сделать что-то хорошее для себя, например удалить этот кракелюр с ногтей, но будучи в чужом городе в съёмной квартире на окраине спального района с видом из окон в никуда, да ещё и в компании моего ошеломлённого от всего этого иностранного друга, я поняла что в это утро надо найти другое не менее увлекательное времяпровождение.

И в эту самую минуту мне вспомнились слова некоего француза Ларошфуко, который сказал, что КОФЕ должен быть чёрным как ночь, сладким как грех, горячим как любовь и крепким как проклятие. Мысль почти материализовалась давая ощутить аромат такого кофе. Кстати, лейтмотив этой истории именно кофе! А вы любите кофе?

...Всё на самом деле было более прозаично. Обычно большинство людей по утрам пьют кофе чтобы взбодриться, привнести более ясные очертания мыслей и идей на оставшуюся часть дня и, в конце концов чтобы проснуться. Именно это случилось и с нами в то утро. Но в данной ситуации, а вернее сказать квартире не было кофеварки, но самое страшное – не было кофе. Нужно было что-то решать.

 Кафе (которые были придуманы для того, чтобы предложить чашечку кофе, который люди обычно пьют по утрам) обычно по утрам закрыты.  Так и хочется вставить одно из двух умных слов которые я запомнила из телепередачи «Что? Где? Когда?» - Парадокс!  - Невозможность в данный момент времени воспользоваться тем, в чём ты наиболее всего нуждаешься в данный момент времени.

И здесь на помощь приходят наши славные незаменимые в быту современные типа европейские супермаркеты.

Вы помните как всё начиналось? В Советском Союзе супермаркеты были, но только в Москве или Ленинграде, да и то в небольших количествах. Люди из захолустья типа моего городка приезжали и дивились диву дивному. Как это так! Можно взять товар с полки собственными руками и даже выбрать ту единицу овоща или фрукта, которая приглянулась тебе, а не советскому продавцу.

О советских продавцах вообще можно писать трактаты, мемуары и даже диссертации, причем диссертации в разных областях науки начиная с психологии поведения (уж не знаю кого – продавцов или покупателей) и заканчивая профессиональными болезнями, включая нервные.
А потом начали расти как грибы гипермаркеты (эти – белые грибы), супермаркеты (эти – так, поменьше, типа лисичек), и минимаркеты (типа сморчка), или спецсупермаркеты (тут я бы дала грибной эквивалент «трюфель», вы меня понимаете). И сейчас счастливый обладатель денежных знаков может зайти в любой постсовецкий супермаркет и купить всё что душе угодно с поправкой на количество этих самых денежных знаков, при этом читая этикетки и выбирая товар. Жить стало лучше, жить стало хорошо!

Ну вот, а тем временем мы уже собрались в дальнюю дорогу в ближайший супермаркет в надежде поживиться чашечкой ароматного кофе в местном кафе при супермаркете (если таковое существует).

Было прекрасное утро, порхали мотыльки, за ними охотились воробьи, за воробьями охотились местные бездомные кошки, в общем все были заняты своими рутинными обязанностями. Вот и мы медленно продвигались по незнакомой местности по направлению к вожделенному супермаркету, а точнее кафе. Надо сказать, что почти всегда стоянки для автомобилей располагаются перед супермаркетами, оставляя их (супермаркеты) где то далеко позади в лёгкой дымке выхлопных газов. Может быть это такая продуманная уловка такой замечательной науки как маркетинг? А может это хитрая психологическая уловка, когда во время пробежки последней стометровки у покупателя всё ещё есть немного времени чтобы ещё раз всё взвесить и добавить в список покупок то, что ему (покупателю) показалось крайне необходимым купить именно в момент проведения внутреннего глубокого анализа при виде манящих огней супермаркета?

Мы были почти у цели, хотя всё ещё не знали есть ли кафе внутри этого прекрасного отдельно взятого супермаркета.

Зашли... У входа в специальные ворота с датчиками, кои обычно устанавливаются при входе и выходе, всё ещё не было никакого намёка на кафе или даже запах кофе. Мы решили побродить внутри помещения в поисках кафе и заодно совершить небольшую экскурсию и ознакомиться с экспонатами, которые представляли собой изобилие постсовецкого периода наших дней.

Всё было красиво, в порядке, ровные длинные ряды жестяных и стеклянных баночек всевозможных форм и цветов, новеньких шуршащих бумажных и пластиковых пакетиков так и слепили наши всё ещё сонные глаза. Законы Таксономии (это второе моё умное слово, которое пришло мне в голову из телепередачи «Устами младенца») в этом супермаркете прекрасно сочетались с общепринятыми законами маркетинга. Кстати, не задумывались ли вы почему вход в супермаркет в большинстве случаев с правой стороны, а выход с левой, почему фрукты и овощи всегда располагаются в начале, при этом стеллажи оснащены зеркалами на заднем фоне или почему отделы с мясными, рыбными и молочными продуктами располагаются на заднем плане супермаркета, причём обычно на протяжении всей задней стены супермаркета перпендикулярно другим проходам и стеллажам? Почему киндерсюрпризы, шоколадные батончики, жевательные резинки и всякие там журнальчики располагаются у кассы? Почему наиболее дорогие бренды располагаются на полках на уровне наших глаз, а наиболее дешёвые на нижних полках?

В конечном итоге супермаркет произвёл благоприятное впечатление на всё ещё не искушённого человека из глубинки (на меня). Мой спутник отмалчивался всю дорогу по супермаркету шаря глазами по сторонам в поисках кафе. И, о чудо! Вот оно, желанное кафе в самом дальнем углу супермаркета, почему-то рядом с мясным отделом. Это было даже не кафе, а так, огороженный уголок с несколькими высокими столиками для кофепития в положении стоя (видимо чтобы быстрее наступило пробуждение организма). Кафе было закрыто и нам пришлось спросить проходящего мимо консультанта об его открытии и ещё раз дать пару – тройку кругов по супермаркету.

Становилось скучно. Мой спутник возжелал взглянуть одним оком на ликёро-водочный ассортимент супермаркета и заодно пройтись по местным винам. Все мы знаем, что не каждая страна может похвастаться наличием развитой винной индустрии в силу разных причин – климат, качество почвы, политика властей по отношению к этой индустрии, религиозные взгляды и ошибки прошлого... Говоря о винных странах приходит на ум Франция, Аргентина, Чили или Мексика, и редко Швеция или, чего доброго, Иран. Моя страна оказалась где-то посредине, но не в силу религиозных взглядов или недостаточной зольности, а по причине досадных ошибочных мировоззрений каких-то дяденек сверху. Я попыталась объяснить моему спутнику почему на полках супермаркета в этой стране с такими неплохими климатическими и мелиорационными данными в большинстве своём подмигивали зелёным огоньком иностранцы из Грузии, Армении и Италии.

В горле пересыхало. Я предложила вернуться в исходную точку и посмотреть не отрылось ли кафе. Оно было открыто, причём кофе уже весело булькало и переворачивалось внутри большой электрокофеварки, а молодой худенький бармен уже суетился подготавливая песок и турки для любителей кофе по-турецки. Для таких клиентов, которым было всё равно что пить, лишь бы это было сладким, горячим и кофейного цвета нашёлся и растворимый некогда так популярный в Совке кофе. А мы попросили эспрессо – он считается самым крепким видом кофе, и, как мне кажется, самым ароматным. Наконец белоснежные новенькие пластмассовые стаканчики были наполнены благоухающим, дразнящим сонные ноздри кофе с небольшой пенкой. Заменитель сахара, сливки и пластмассовые ложечки были доставлены к столику и мы выпили первую порцию, а затем и вторую (чтобы два раза в магазин не бегать). Жизнь налаживалась, здоровье, тонус и что-то там ещё были в порядке, наши глаза постепенно переходили из состояния «сделано в Китае» в более привычное для среднестатистического европейского жителя состояние.

Утро заканчивалось, занимался день и нужно было выдвигаться из супермаркета на просторы страны. Счастливые и довольные мы медленно скользили между рядами продвигаясь к выходу, который логически располагался за вереницей касс. Так как было утро рабочего дня, в супермаркете было мало народу, в основном хозяйственные пенсионеры пришедшие за молоком и хлебом и несколько домохозяек с полными провизией тележками. Работали только две кассы, к небольшой очереди одной из них мы и присоединились чтобы протиснуться к выходу. Пенсионер, стоявший перед нами энергично выкладывал пакеты молока, колбасу, хлеб и ещё что-то на прилавок кассы, за нами стояла домохозяйка с полной тележкой всякой всячины, а мы просто хотели пройти через кассу, так как свободного выхода минуя кассы не было. И это нормально. Большинство супермаркетов устроено так, что выходы из зала это и есть проходы через кассы, а вернее через магнитные ворота, которые периодически пищат или звенят вдруг повергая ни в чём не повинного обывателя в панический ужас и мысли о том, что вот сейчас весь народ обернулся в его сторону и думает: «Вот, злодей, попался, грабитель, так тебе и надо!»

Как ни странно, в этом супермаркете не было таких волшебно-магнитных ворот. Может быть потому что владельцы супермаркета заботились об эмоциональном состоянии покупателя выходящего из заведения дабы не навредить его психическому состоянию, или что-то ещё, об этом история умалчивает.

Вместо ворот было в наличии другое изобретение человечества – охранник. Во всех супертаркетах, магазинах и бутиках моей страны они есть. Охранники – это такой вид дяденек (иногда тётенек), которые специально обучены для этой работы в школе жизни. Работа заключается в том, чтобы смотреть, замечать, проводить сложные умозаключения в голове, где должен находиться мозг, и потом прицепиться к седой бабушке –божьему одуванчику или молодой мамаше с 5-месячным ребенком на руках и потребовать открыть сумку для проверки. А вдруг бабулька спёрла велосипед последнего поколения или мамаша ненароком утащила полный комплект обмундирования «Юный Альпинист» для своего отпрыска!

Мы даже легко можем узнать этот подвид человечества «Охранник» не только по повадкам, но и по фенотипу. Обычно на работе они серьёзны, что делает их лица неузнаваемыми даже для близких. Глубокий анализ и сосредоточенность читается на их суровых лицах, при этом брови сдвинуты к середине переносицы таким одним только им известным способом, что эти самые лица кажутся ещё более серъёзными. Окраска. Одежда охранников не теряется в разнообразии деталей, стилей, фасонов и цветов, дабы не вызывать преждевременных подозрений у потенциальных супермаркетовских воров. Униформа цвета хаки или камуфляж с вышитой записочкой на груди «Охрана», иногда черный костюм снабжённый бейджиком «Охрана». На костюмах вышитых записочек нет, потому что костюмы с вышивкой «Охрана» в магазинах не продаются.

И вот мы были уже почти на выходе из кассы, мы уже направлялись к выходу, как вдруг я спинным мозгом почувствовала появление тени сзади моего тельца, причём, поняла, что это не могла быть моя тень – размерчик не тот. Тень чётко и ясно произнесла человеческим голосом: «Девушка, сумку покажите!»

Сначала я подумала, что кому-то понравился фасон моей сумки... При дальнейшем развороте моего корпуса на звук мои глаза встретились с величественной фигурой двухметрового субъекта в чёрном костюме с бейджиком «Охрана» на груди и довольно серьёзным лицом в форме квадрата.При этом его рука уже тянулась к моей сумке. Мой иностранный спутник не понял всей серьёзности ситуации, или я бы сказала, он вообще ничего не понял, уж не знаю что он подумал.

Я показала сумку. Как я поняла по ещё более насупленным бровям и еле уловимым признакам более глубокой сосредоточенности охранника, он не был удовлетварён моими действиями. Посмотрев на меня сурово (это был второй случай в моей жизни, когда на меня так смотрели. Первый был в школе, когда пионервожатая остановила меня в школьном коридоре и спросила: «Ты почему не на линейке?»), охранник лаконично произнёс: «Откройте». Полностью под воздействием гипноза или не придя в себя так быстро, я открыла. Тут глаза охранника изменились, потеплели, в них появился живой интерес, даже некое детское любопытство и немой вопрос: «Было бы неплохо пошарить...?». Его глаза быстро и профессионально обшарили мою сумку и не нашли в ней ни велосипеда ни альпинисткой экипировки, ни даже украденной жевательной резинки. Скучно. Было очевидно, что наш герой был слегка расстроен сложившейся ситуацией. Ему чего-то стало не хватать. Преимущество над простыми смертными стремительно ускользало от него, рабочее сосредоточенное настроение таяло на глазах. И тут, чтобы хоть как-то спасти ситуацию, вернуть доброе имя «Охранник» на прежнее место, возвысить своё достоинство, наш охранник буркнул сакраментальную фразу, причём произнёс её с такой интонацией, как буд-то объявлял Гимн Советского Союза в осполнении Иосифа Кобзона: «Супермаркеты это вам не музеи, в них скупляться надо.»

Так родился этот рассказ. С тех пор прошло пять с половиной лет. Я думаю с нашим героем всё хорошо, он также проверяет сумки, также носит серьёзное лицо и также время от времени произносит эту бессмертную цитату «Супермаркеты это вам не музеи, в них скупляться надо».

А что касается моего иностранного спутника, он так и не понял смысла всего происходящего и сказанного, потому что это наш непереводимым фольклор.