молчание

Привет.

Ты не разговариваешь сейчас со мной, поэтому мне не с кем говорить. И я пишу.
В тот день, когда у меня не осталось сомнений в том, что я люблю тебя, у меня появились сомнения в том, любишь ли ты меня. Но в тот день, когда ты точно понимаешь, что кого-то любишь, тебе становится уже не так важно, любит ли этот человек тебя. 

Мне страшно. Не сильно, потому что ты меня научил не бояться. Нет паники, но я иногда вспоминаю  об этом страхе в течение дня – особенно страшно почему-то мне становится, когда я пытаюсь уснуть. Я часто мечтала о чём-то, связанном с нами, сейчас мечтаю ещё больше. Страх – врезается в солнечное сплетение и ниже, когда я понимаю, что самое время задавать вопрос – «а сбудется ли»? Потому что мне ещё позавчера казалось, что сбудется всё, если захочу сама, а теперь я растеряна, потерялась… Всё это гораздо серьёзнее, но не страшнее, чем когда ты смотришь на чужие ноги. Потому что это только страх, а не факт и не вещь, которую можно потрогать, не камни, которые завалили мне дорогу. Это ещё пока не кирпичи, которыми мне заложили окна.

Ты мне очень много рассказал нового. Про добро, любовь, свободу. У меня было много вопросов, помнишь? У меня и сейчас они остались. Ты построил мне новые стены, города, вырастил новую траву и повесил на небо новые звёзды. Я пока даже не знаю, как жить рядом со всем этим, не говоря уже о том, чтобы жить внутри и пользоваться. Мне кажется, что я поздно вечером иду по незнакомому огромному городу с завязанными повязкой глазами вдоль стены – наощупь, и точно знаю, что тут бывает зима или хотя бы ночь, а я – в совсем тонком платье. Ты говорил, что этот мир хороший, я тебе верю, но сама пока знаю только, что он другой. Буду учиться жить по новым правилам – не от смелости, а потому что у меня, как оказалось, нет выбора. Мир и ты – более великие, чем я.

Вчера я сильно почувствовала отношения наших с тобой энергий. В ужасе мне было сильно плохо, это такая боль тонких материй. Я узнала, что связи так сильны, что от ощущения душевного холода я замёрзла физически и меня начал бить озноб, грелась под двумя одеялами. И немного болел низ живота – наверное, там живёт моя женская сущность. Я даже не ожидала от себя такой связи между материей и эмоцией, я не знала этого о себе.

Не смотря на свой детский страх, сегодня я точно знаю, что я сильнее, чем в любой предыдущий день своей жизни. Наверное, очень велико моё новое знание. Или любовь.