Письмо, которому не суждено быть отправленным

Я знаю, тебе очень больно... Я даже немного тебя понимаю... Каждый твой вздох, каждое движение твоих длинных ресниц...- все дышит испугом и болью... Я Дьявол...- так ты меня вчера назвал.  Я тебя ненавижу - так ты вчера сказал... Ком... Какой-то странный комок подкатил к горлу,  перекрыв путь воздуху и состраданию... Видимо это и была та самая сокровенная, самая глубокая, сама самая самая.... Та что впивалась острыми клыками в каждую клетку моего тела.., та что терзала разум долгими ночами, та что победила! Смогла вырваться, разорвать оковы правильности и необходимости приличия... Та, что сейчас рвет наши сердца на куски......И... я могла бы сейчас оправдаться...или позволить оправдаться тебе... но зачем все это? Какое место в наших сердцах занимает правда? Сколько раз ты пробовал ее говорить? А верить ей?... Ты похоронил правду в тот вечер... Я  помню, как сейчас... Боль тогда пожирала меня... рвала на куски... всех адских мук я выбрала бы годы, чем этот вечер...мой последний вечер жизни... И вот сейчас, когда я вновь воскресла, когда огонь моей души вдруг снова начинает тлеть... приходишь ты... как прежде светлый и сияющий... но каким то грустным огнем... каким то притупленным и горьким... . Нет блеска в тех, какими я их знала прежде, глубоких и волнующих озерах глаз... Улыбки прежде милые черты сменились на ехидную ухмылку... Ты прежний, но все же ты не тот... И этот новый, меня нисколько не пугает,  не пробуждает прежних чувств, не нежит взор и не тревожит душу...Ты больше мне не нужен... Я больше не дышу тобой!,.. Я больше не дышу...
Не плач... ведь я тебя простила... за ложь, за неумение жить, за звонкий смех, скрывающий оскал..., за водопады слов, сплетавшихся в паутину лжи..., за взгляд, который я любила... которым я жила... который предал...  Простила бесконечность долгих дней...простила ночи полные огня...простила телефон, который так и не смог разорвать пустоту тишины... простила долгие месяцы.... И ты прости мне этот вечер...
   Как часто мы неволим разум, вгоняя в рамки преданной любви, как часто надеваем цепи, сознательно лишающие нас свободы... И нет, я не виню тебя, что я любила... В любви своей хотела я тонуть... я вознесла тебя на гордый пьедестал...который стал потом моей могилой...в которой мое раненое сердце в тоскливом гордом одиночестве закончило свои длинный томный путь....
Спасибо!,.. спасибо тебе нежный мой, родной... за то, что ты разрушил хрупкую основу слабости - любовь...

25.03.2009г.